Избрани вицове назад
-
- Тате, какво представлява държавата? - пита дете. - Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народа. След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението: - Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен... -
След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли: - Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа? - Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета? - Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...Категории: Затворници547 0 -
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го: - За какво са ти тия камъни, съседе? - Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята...Категории: Семейството490 0 -
Студент от Конго дошъл в България, за да учи в Софийския университет. Родителите му пишат писмо: "Как е там, в София? Казват, че през зимата е много студено." Студентът им отговаря: "Да, в София наистина е студено. Тази зима с листата не е толкова страшна, ама тази със снега е пълна лудост!!!" -
Телефонен звън: - Ало, търся Петър Иванов Стоянов. - Грешите, това е домът на Стоян Колев Георгиев. - Извинете, това 22-38-89 ли е? - Не, тук е 22-38-88. - Егати! Грешка чак в шестия знак, а какъв ефект дава...Категории: Програмисти547 0 -
Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си: - Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре? - Какво? - пита сънен той. - Какво ще правиш, ако умра утре? - Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл. - Ще се ожениш ли повторно? - Не. - Никога? - Никога. - Значи няма да се ожениш повторно? - Е, ще се оженя, щом това искаш да чуеш. - Колко? - Какво колко? - Колко ще изтраеш? - Една година. - Ще спиш ли с нея? - Естествено, нали ще ми е жена. - В нашето легло? - Да, в нашето легло. - И ще й позволиш да носи моите дрехи? - Да, ако й стават. - А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф? - Не. - Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф. - Няма да й свършат работа. Тя е левачка...Категории: Семейството639 0
-
Две мутри вървят из пустинята: - Ей колко много сняг е валял тука, а? - `Що говориш така? - Ами гле`й колко пясък са нахвърляли! -
На борда на самолета: - Здравейте, дами и господа, говори командира на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летитте със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата 2000 година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост ...скорост....ах мамка му... леле ... Извинете за неудобството, което изпитвате от летенето надолу с главата, надявам се, че всички са били сложили предпазните колани! И един въпрос - дали измежду пътниците се намира някой програмист?Категории: Програмисти575 0
-
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените. След скандала жената отново се обадила на бояджията: - Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час... Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата: - Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята - искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера! Бояджията я погледнал и отговорил: - Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а! -
Между приятели: - Защо за Нова година купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте... - Ами да - смятам да се раэвеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.Категории: Семейството442 0
-
- Тате, тате! Съобщиха, че от тая година аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли, че ще влизаш по-рядко в интернет? - Не, сине - значи, че от тая година ще ядеш по-рядко...Категории: Програмисти654 0
-
Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва: - Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде. Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика: - Гена, Гена, а коя палачинка да взема - жълтата или зелената? -
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита: - За какво ти е тая гума, бе - ти кола нямаш?! - Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени?!...Категории: Семейството477 0
-
Американски самолет се готви за излитане: - Първи, тук дванайсти, готов за излитане. - Разбрах, записвам. - Първи, тук дванайсти, благополучно излетях. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31. - Разбрано, зачерквам...
-
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен. - Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...Категории: Бизнесмени439 0 -
Въпрос към радио Ереван: - Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката? Отговор: - Да намериш половин червей...Категории: Радио Ереван456 0 -
В полицейското управление. Пристига блюстител на закона, който води един пингвин със себе си: - Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил... - Ами заведи го в зоопарка! След един час блюстителят се връща в управлението и пита: - А сега, началник, на кино ли да го заведа?Категории: Милиционери490 0 -
В завод всички работници са поканени на лекция за вредата от месото. Лекторът обяснява, че месото се усвоява трудно от организма и предизвиква преждевременно стареене. - От месото мръзнат краката! - провиква се един от работниците. - Това е нещо ново в науката - казва лекторът. - Ами! Ако ям месо преди лягане, докато спя, ми става оная работа, повдига одеялото и ми мръзнат краката...
