Избрани вицове назад
-
Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал: - Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам. - Кой е ресторантът? - попитал другият мъж. Първият се замислил и накрая казал: - Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото. - Имаш предвид роза? - Да, точно така. - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал: - Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?Категории: Семейството461 0 -
Събужда се сутринта Евгений Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява: - А! Какво съм направил снощи на пияна глава?! Къде е Витоша? Жена му: - Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна? -
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито: - Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката. Жена му в леглото до него го пита: - Кой беше? - Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.Категории: Семейството518 0
-
Въпрос: "Каква е приликата между жената и жабата?" Отговор: "И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела." -
Петелът видял едно пиленце да пуши и му размахал перо: - Ако не хвърлиш цигарата, ще кажа на родителите ти! - Пука ми на черупката! - казало пиленцето. - Аз съм от инкубатор! -
Покерът проължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена: - Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща! - Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша... -
- Ало, свържете ме с жена ми! - А номерът и ...? - Аз да не съм султан, да си номерирам жените!Категории: Семейството484 0
-
Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време. - Ти, с какво се занимаваш в момента? - Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози. - Това пък какво е? Да не работиш в правителството? - Не, водя сутрешната гимнастика по радиото. -
- Мамо защо казваш,че Черно море е по-черно отколкото си очаквала? - Защото там се запознахме с баща ти, дъще..Категории: Семейството457 0
-
Овчар учи английски и чете монолога на Хамлет: "Ту би ор нот ту би". Една овца изблеяла: "Бе-е-е-е". Овчарят рекъл: "Ноу бее, бът би-и-и!" -
Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце си купил за колосална сума "Ролс-Ройс". - Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери. - Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха. - Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло? - Ами сега овцете не ми пречат да карам.
-
- Келнер, супата е много гореща! - Изчакайте малко да изстине! - Нямам време да чакам! - Тогава просто духайте! - Ако имах намерение да духам, нямаше да си поръчам супа, а тромбон! -
Двама сервитьори в заведение на няколко етажа обменят опит: - Ти как успяваш да донесеш толкова бързо кафето до третия етаж без да разлееш нито капка? - Много лесно - на първия етаж си пълня устата с кафе, а после като изкача стълбите, пак го изплювам в чашата.
-
- Скъпи, какво искаш за рождения си ден? - Ами... ех... оръдие. - А бе, ти луд ли си. Просто забрави! - Но скъпа, така ми се искаше... - КАЗАХ НЕ! КОЙ КОМАНДВА ТУК!? - Ти, но ако имах оръдие...Категории: Семейството602 0
-
Двама старци си приказват в кварталната градинка: - Пешо, докторът ми предписа едни страшни хапчета за склероза. Един път на ден ги пиеш и след една седмица нямаш вече никакви проблеми. - И какво, помагат ли? - А бе, как да ти кажа, аз не съм ги пил нито веднъж - все забравям, бе... -
Пристига Иван - царският син в Париж. Влиза в един ресторант. Дават му менюто. Той чете: "Жабешки бутчета панирани", "Жабешки бутчета печени", "Супа от жабешки бутчета". Вдига глава и дълбокомислено казва: - Ето какво правят хората с тях, а аз, глупакът, взех та се ожених...
-
Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли гад, мръсна? Преподавател: Да. Студент: Ние тука учим. ... На изпита: Предавателя: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката! Няколко студенти вдигат ръка. Преподавателя: Напуснете имате двойки. Другите имате шестици. Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли? Преподавател: Да! Студент: Ние тук поливаме шестиците! -
Въпрос към Радио Ереван: - Ако вкъщи ме измъчват комари какво да направя? Радиото отговаря: - Хванете ги и им откъснете им хоботът и крилата. Нека да ходят мълчаливи, зли и гладни...Категории: Радио Ереван479 0
