Избрани вицове назад
-
В квартална градинка малко момченце бута бебешка количка с ревящо в нея бебе. Някакъв мъж минава покрай тях, спира се, поглежда в количката и пита: - Момченце, защо малкото ти братче реве така? - Ако и ти беше без зъби и коса, ако и тебе ръцете и краката не те слушаха - нямаше ли да ревеш, а? -
Студент обяснява на свой колега, че ще получи един милион долара, за това, че ще научи кучето си да говори. - Тъпак, кой глупендер ще ти даде един милион долара за говорещо куче, бе? - Глупендер, разбира се няма да плати. Но бъди сигурен, че всяка уважаваща себе си фирма, която произвежда храна за кучета, ще ми плати маса пари, за да го накарам да мълчи... -
Голяма концертна зала. Оркестърът изпълнява симфония на Хайдн. Горят свещи. В залата цари свещена тишина. Музикантите изсвирват последните ноти и започват един по един да излизат от залата. Всеки от тях на излизане духва по една свещ. На сцената остават само двама цигулари. Единият от тях изсвирва заключителните ноти, духа свеща и излиза. Остава последният цигулар...Залата е затаила дъх... Изведнъж от средните редове се чува вик: - Има ли в залата лекар? От първия ред скача някакъв човек и отговаря: - Има, аз съм хирург, какво се е случило? - Колега, ама как свирят тези, а!? -
Попаднал Папата в рая. Дошло време за обед. Бог: - Е какво, да хапнем а? - Да хапнем. - съгласил се папата. Отврил Господ буркан с туршия и започнали да ядат. Папата гледа - долу в Ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове. На следващия ден Господ отново пита: - Е какво, ще похапнем ли? - Ще похапнем. Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо. Долу в Ада хората пак нагъват всякакви вкусотии. - Господи! - не се сдържа Папата. - Защо ние тука нагъваме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща. - Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека...!? -
Младоженци след продължително сватбено тържество, най-после остават сами в спалнята. Щастливият съпруг ляга на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент. Младоженката изненадано пита: - Що бе? И на теб ли ти стискаха обувките?Категории: Семейството565 0 -
В ресторанта. - Сервитьор, бих желал да си поръчам нещо безалкохолно... - Кока кола, сок, минерална вода? - А бе, все едно ми е! В тая област съм абсолютен дилетант... -
Баща влиза в стаята на сина си и казва: - Сине, купихме ти сестричка! Синът намръщено отговаря: - Знам, знам, за глупости пари винаги ще се намерят, а за колело-никога...Категории: Семейството542 0
-
Една баба отишла на доктор. - Докторе много ме боли десния крак. - От годините е, бабо.На колко си години? - На 80. - Ето, видя ли! - Ама и левия крак е на 80 години,па не ме боли. -
Срещат се двама. - Защо си такъв умислен? - Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките. - Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея.. - Да, ама това говедо не каза, коя е жена му!!! -
Катаджия спира луксозен автомобил за проверка. Проверката е основна - пожарогасител, аптечка, колани, всички видове документи, проба за алкохол и т.н. Оказва се, че шофьорът е абсолютно изряден. Катаджията: - Слушай какво. Да те черпя едно питие, а? Тука в колата имам една бутилка. - Ама моля ви се! Аз все пак шофирам в момента. - И все пак няма ли да пийнеш едно? - Неееее!!! - Както кажеш. Изборът е в твоите ръце. За шофиране в нетрезво състояние, глобата е 100 лева, а за неподчинение на контролен орган - 200 лева.... -
Просяк спира минувач с думите: - Дайте нещо на автора на книгата "Хиляда начина да забогатеем." - Вие сте авторът на тази книга? - Да. - Тогава защо просите? - Защото това е един от начините. -
Понеделник сутрин. Автобусна спирка. Пристига автобусът. Жена се опитва да се качи, а някакъв мъж активно й помага. Жената се качва, обръща се и забива звучна плесница на помагача. Той прави крачка назад, автобусът затваря врати и заминава. Мъжът седи на спирката озадачено. До него стои някакво хлапе и го гледа. - К`во, боли ли? - Не боли, но е обидно. - Хич не й обръщай внимание на тази. Аз я познавам. Това е учителката ми по български. Тя си е такава - зла кобра. Всички в училището я мразим и затова, докато ти й помагаше, аз я ощипах няколко пъти по задника... -
Във фирма за рутинна работа с компютър кандидатстват трима претенденти. Задават въпрос на първия: - Интересуват ли ви порносайтове в Интернет? Той мисли малко и отговаря: - Не ме интересуват. - Свободен сте. Влиза вторият. Задават му същия въпрос. Той мисли малко и отговаря: - Интересуват ме. - Свободен сте. Влиза третият. - Интересувате ли се от порносайтове в Интернет? - А какво е това Интернет? - Назначен сте! -
Разгневен клиент на ресторант вика келнера: - Сервитьор, в храната си улових хлебарка. Сервитьорът се накланя към него и шепне: - Успокойте се. На вас ви провървя. Виждате ли онзи мъж - там до прозореца? - Виждам го. - Е, той още не я е уловил. -
Крайна гара. Полицай проверява вагоните на влак преди да бъде прибран в депото. В един от вагоните спи мъж с типична клошарска външност. Полицаят го сритва: - Ей, скитник, ставай и изчезвай от влака! Скитникът се събужда и отговаря: - Аз не съм скитник, аз съм бизнесмен. - Кво правиш тука тогава и то в такъв вид? - Платих си данъците и си спя спокойно, бе....
-
Съдят човек. Адвокатът му се оказал много печен и процесът започнал да клони към оправдаване поради липса на доказателства. Съдията става и се кани да прочете оправдателната присъда. Адвокатът притичва към него и казва: - Ваша чест, моля за отлагане на произнасянето на присъдата във връзка с новите доказателства които се появиха. Съдията шепне: - Ти луд ли си, бе? Точно щях да оправдая клиента ти. Ти спечели делото! Какви са тия доказателства, бе? - Много съществени, Ваша чест. Току що клиентът ми сподели с мен, че са му останали още малко парички...Категории: Правосъдие841 0 -
Някой народни мъдрости: Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече е дошло. Жителите на Бавария отбелязват: Ако ти е много топло, физиономията ти е почервеняла и се чувстваш добре сварен, провери, дали не те поднасят заедно с бира. Сибирска мъдрост: Ако сутрин през прозореца ти погледне мечка с кървясали очи и рошава четина, значи вчера малко си прекалил с момчетата в кръчмата, а това не е прозорец, а огледало... Людоедите от Малките Берцови острови считат: Ако в устата ти е останал вкус на свинско, значи това е бил протестантски мисионер. Ако, обаче, в устата ви има вкус на риба, то това е бил равин. Селяните в Етиопия казват: Ако слона няма хобот - това е хипопотам. Ако слона има дълга шия - това е жираф. Ако слона има хобот и дълга шия - това е дефектен слон. Северноамериканските индианци твърдят: Ако бизонът те гледа жално и вика "мууу", не стреляй по него, не трябва. Това е кравата на съседа.
-
Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича: - Признайте си, че тук се играе покер! - Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. -отговарят и тримата в един глас. - Тогава - хитро казва полицаят - нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга. - Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер - започва арменецът. Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение след което се заклел, че не играе покер. Единствено евреинът седи и се ослушва. - Айде кълни се, бе! - крясва полицаят. - Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?!
