Избрани вицове назад
-
Телефонът в полицейски участък звъни. - Ало. - Ало, полицията ли е? Обаждаме се от женския манастир. Тук нахълтаха грабители, спасете ни моля.. - Ало, а кой се обажда? - Как кой? Грабителите! -
Мъж задава въпрос на Господ: - Господи, какво са за теб 100 000 години? - Една минутка. - А какво са за теб 100 000 лева? - Една стотинка. - Тогава, можеш ли да ми дадеш тази стотинка! - Никакъв проблем, само почакай една минутка... -
Спорят поп и партиен секретар в едно село: - Няма Господ, дядо попе. Няма и чудеса. - Да бе. А миналата година, дедо Пешо като падна от камбанарията и не се преби – това не беше ли чудо, а? - Не, дядо попе. Това беше случайност. - Да, ама дедо Пешо и тая пролет пак падна от камбанарията и отново не се преби. Това не е ли Божие чудо? - Не, дядо попе. Това си е чисто съвпадение. В това време попадията запъхтяно дотичва при тях: - Бързо, дедо Пешо падна от камбанарията. - И как е? - Жив е, бе, нищо му няма. - Слава тебе Господи за чудесата, които ни изпращаш. - Стига, бе, дядо попе. Това не е чудо. Това е навик! -
По средата на езеро, в лодка, седят трима монаси: католически, православен и евреиски. Ловят риба. Свършва им хлябът. Православният става и казва: - Отивам за хляб – прекрачва борда на лодката, тръгва по водата, стига брега, купува хляб и пак ходейки по водата се връща в лодката. Свършва им сиренето. Католическият свещеник става и казва: - Отивам за сирене – прекрачва борда на лодката, тръгва по водата, отива до брега, купува сирене и пак се връща по водата в лодката. Свършва им водата. Еврейският монах става и казва: - Отивам за вода – прекрачва борда на лодката и потъва като камък във водата. Православният свещеник се обръща към католическия и с укор казва: - Що не му каза, къде са камъните под водата, бе?
-
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита: - Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? - Не, това пък откъде го измислихте. - Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате? - Мия прозорците на женската баня... -
Седят Чапаев и Петка на една полянка и си почиват след тежка битка с белите. Изведнъж забелязват, че отряд бели се приближава към тях. Петка скочил и се скрил в купа сено, а Чапаев намерил някаква кожа от крава и я облякъл бързо. Пристигат белите и се разполагат на полянката. Петка си трае в сеното, а Чапаев седи прав и мучи леко. Един от белите се приближава и подава бучка захар на кравата. Чапаев мирно и тихо идва и я взима с уста. Белият отваря широко очи и крясва: - А стига бе! Елате бързо всички да видите тая крава как яде захар. Всички бели се скупчват около кравата и започват да подават бучки захар, а Чапаев ходи от човек на човек и я яде. Белите през цялото време ахкат и охкат от изненада. След известно време белите стават и си тръгват. Чапаев сваля кожата и пита Петка, който тъкмо се изсулва от сеното: - Какво им стана на тия, бе? Не са ли виждали крава, която яде захар. - А бе, сигурно са виждали, ама ти беше облякъл кожата със задницата напред.Категории: Чапай и Петка887 0 -
Изповядвайки се на възрастен, доброжелателен свещеник, млад човек пита: - Кажи ми, свети отче, нима наистина е грях да се спи с девойки? - Разбира се, че не, синко. Работата е там, че вие младите, не спите...
-
Мъж се прибира подпийнал вкъщи. Жена му го посреща на вратата и му дръпва едно конско. - Искам още сега да кажеш "НЕ" на алкохола! - завършва речта си тя. - На алкохола?? НЕ!!! -
Червените и белите са заели позиции и се стрелят един друг. През територията на белите преминава каруца, управлявана от селянка. Белите я задържат. Селянката обяснява, че отива в съседното село. Пускат я. Каруцата достига до територията на червените и се приближава към щаба. Оттам излиза дежурният. Селянката сваля забрадката. - Петка! - възхитено крещи дежурният. - Господи, колко добре си се маскирал! - А, нищо особено. - скромно отвръща Петка. - Няма нужда да се четкаме, ами по-добре дай да разпрегнем Чапаев...Категории: Чапай и Петка902 0
-
Срещат се две мутри. - Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата.... Ама как те гепнах, не е истина... - Стига, бе, Тиква.... Това беше жена ми. - Аааа.... Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе, бе. Викам си: "На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище..." -
Жена води в кабинета на лекаря 12 - годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва: - Или е грип, или бременност. Дъщерята: - Че откъде пък ще пипна грип...
-
Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща нейна приятелка и я пита: - Как си, муцка? Как е науката? Взимаш ли изпитите? - Отказах се, ма, Цеце. Не можах да се преборя с изпита по математика. - Що, ма, муцка? - Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах дори да си го представя .... -
Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. - Чапаев, да взема да го хвърля тоя чувал, а? - В никакъв случай няма да го хвърляш, в него са плановете за превземане на Париж. - Чапаев, да хвърля тоя чувал, а? Белите вече ни настигат, ще ни хванат, бе. - Няма ва го хвърляш за нищо на света. Вътре са плановете за превземане на Париж. С много мъка и бягане двамата се спасяват от белите. Спират на една полянка, пльосват се задъхани на земята и Петка се обажда: - Я да видя тоя план за превземането на Париж! Чапаев изтръсква чувала на земята и се оказва, че той е пълен с картофи. - Това ли ти е плана, бе? - Да! Ето виж! – започва да подрежда картофите Чапаев. – Тук сме ние, а тук е Париж...Категории: Чапай и Петка915 0
-
Питат блондинка: - Кое според вас е най-великото откритие? - От известно време мисля по този въпрос и сматям, че това е термосът. - Термосът!!?? Защо? - Ами, като сипем в него студена вода - после нали студена излиза? - Да. - Като сипем гореща вода - после нали гореща излиза? - Да. - А той как усеща, какво сме сипали?
-
По улицата търчи малко вестникарче и крещи: - Грандиозна измама, най-големият скандал на седмицата, сто човека били измамени..... Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължава да търчи нататък с крясъци: - Грандиозна измама, най-голямата измама на седмицата, сто и един човека са били измамени!
-
Учителят задава въпрос на децата: - Деца, някой от вас спасявал ли е човешки живот? Едно от хлапетата става и казва: - Аз. - Ще ни разкажеш ли какво направи? - Нищо особено, смених противозачатъчните хапчета на сестра ми с витамини... -
Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката. - Искам една люлякова риза. Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава. - Не искам лилава, ма. Искам люлякова. Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава. - Ей, ма ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза, ма. Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желаието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява: - Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме. - Как да немате като ги виждам. - Къде са? - Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи. - Е тия са бели!?!! - А, к`во, бел люляк нема ли?
-
Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита: - Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иване! - Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
