Избрани вицове назад
-
Съобщение за нов, изключително опасен вирус. "Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие" - унищожете го веднага, без да го отваряте. В него се съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет, най-малко за шест месеца." -
Лекар акушер изражда жена, която трябва да роди близнаци. Първото бебе се появява без проблем. Лекарят го взема на ръце, шляпва го по дупето и то започва да плаче. Второто бебе, обаче, не се появява и не се появява. Минава час, минават два... Лекарят казва на сестрата: - Аз ще ида да обядвам, а ти стой тука и наблюдавай родилката. Веднага след излизането на доктора, сестрата забелязва малка ръчичка, която се подава от майката и й прави знак с пръст да се приближи. Приближава се тя, а оттам се подава малка главичка и пита шепнешком: - Лелче, оня садист, дето шамари децата по дупетата, тръгна ли си? -
Истинският орангутан в своя живот е длъжен да направи три неща: Да отгледа син, да посади дърво и да убеди сина си, че дървото е неговият дом... -
Две блондинки си приказват и едната пита: - Муцка, абе какво е това "басня". - О, това го знам. Басня е когато животните говорят едно с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега! -
Мерцедесът на мутра се разваля докато е в провинцията и му се налага да пътува с влак до столицата. Взима си билет мутрата за спален вагон, за да може все пак да използва и малкото удобства на влака. Влакът потегля, а мутрата си ляга и заспива. Някъде по средата на пътя някаква сърна изскача на релсите и машинистът набива спирачките. Влакът рязко спира и мутрата пада от леглото на пода с всичка сила. Стреснат от удара става, оглежда се и изненадано казва: - Баси как паднах! Даже влакът спря от удара! -
Девойка говори на бъдещия си съпруг: - И да знаеш, след сватбата, ще ти разреша да ме целунеш там, където никой друг не ме е целувал. - И къде е това? - пита женихът. - На Хаваите. -
Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх. Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса. - Капитане, да те питам нещо, де. Корабите, често ли потъват? Капитанът /през зъби/: - Не, госпожо! Само веднъж! -
Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва: - Ей, пънкар, разкарай се от тая маса! Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа. - Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем! Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак.... В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно. - Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата. - Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините.... -
Въпрос към Радио Ереван: - Какво би се получило, ако се кръстоса слон с кенгуру? Радиото отговаря: - Ужасно големи дупки из цяла Австралия.Категории: Радио Ереван536 0 -
Върви Моисей из пустинята и води евреите... Стигат до едно място и той ги пита: - Харесва ли ви това място? Да останем тук и да създадем нашата държава, а? Всички евреи отговарят в хор: - Нееее, не ни харесва, много смърди тука .... Продължава Моисей да ги води напред. Стигат до друго място. - Харесва ли ви това място? - Неее, много мирише... Вървят нататък. Стигат до трето място. - Харесва ли ви това място? - Да, тук не мирише. Установили се евреите на това място и до ден днешен се славят с доброто си обоняние, а арабите със смрадливите си нефтени залежи.... -
Двама системни администратори си говорят в чата. - Братче, вчера си купих Трабантче, да си ходя на работа с него. - казва единият. - Браво на тебе, как е, върви ли табакерата? - Абе..върви.....направо се влачи като 6 мегабайтов файл към сървър в Палестина.... -
Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита: - Защо плачеш? - Защото ми вземаха кръв от пръста! - Е и? - Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден! В този момент другото хлапе започва да реве. - Ти пък що ревеш, бе? - Защото мен пък ме водят да ми вземат урина. -
Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон: - Ало. - Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона! - Те не са вкъщи. - Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома? - Да, сестра ми е тук. - Извикай я на телефона, моля. След известна пауза момченцето отново взима слушалката: - Не става. - Защо? - Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка...
-
Мъж пътува на презоекански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан. - Яяяяя, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът. - Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва: - Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага: - А бе, ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята...Категории: Семейството462 0 -
В казармата. - Редник Петров, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника? - Много големи, господин капитан!
-
Мъж завел жена си в родилния дом. Понеже напрежението било голямо след като я оставил там, той намерил наблизо някаква кръчма и се натряскал здраво. След това отново отишъл в родилния дом, седнал в чакалнята и заспал. По едно време, някъде късно през нощта, дежурната сестра започнала да го бута по рамото и да вика: - Господине, господине, събудете се, току що ви се родиха близнаци... Мъжът се размърдал и изведнъж оцъклил поглед: - На мене ли, бе? - На вас, на вас! - Сериозно! - Да! - А жената колко роди?Категории: Семейството469 0
-
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим секс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....Категории: Семейството720 0
-
- Какво означава Windows NT? - Windows? No, thanks!Категории: Програмисти530 0
