Избрани вицове назад
-
Продавач демонстрира на потенциален клиент последния модел компютър. - Това е най-съвременния компютър. Той е способен да отоговори на всички ваши въпроси. - Сериозно? На всички въпроси? - Можете да опитате. Клиентът сяда зад компютъра и пише: "Къде се намира баща ми в момента?" Компютърът отговаря: "В изтрезвителното в Пловдив" Клиентът: - Това е пълна измама. Баща ми умря преди десет години. Продавачът без да губи самообладание: - Пробвайте да поставите въпроса по друг начин, например така: "Къде се намира в момента съпругът на майка ми?" Клиентът въвежда въпроса. Компютърът отговаря: "Мъжът на вашата майка е умрял преди десет години" -
Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада. Християнинът се успокоява сам: - Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там. Мюсюлманинът се успокоява с думите: - Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре. Христянинът казва: - Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва. Там при вас няма по-добър живот горе. Мюсюлманинът го парира: - Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах. Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът: - Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката, която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа.. -
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: - Тате, утре ще има родителска среща.... Обаче ще бъде в тесен кръг. - Какво значи в тесен къръг. - Ще бъде само директорът и ти.... -
Стоят двама актьори преди да излязат на сцената и се вълнуват. Единият казва на другия: - Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата - дали не ми се е развалила. А обувките ми?...... - Всичко ти е наред, бе. Я сега ти ме огледай! Как е при мен, всичко ли ми е както трябва? - Да добре си... Давай сега да загреем, да си раздвижим устните, да кажем няколко скоропоговорки.....Петър плет плете, през три плета преплита..... Силен шепот от страна на завесите: - Пета и шеста снежинка - на сцената.... -
Америка. Малко градче. Бръснарница. Бръснарят подстригва постоянен клиент. - Какви са плановете ви за лятната отпуска? - пита той от вежливост. - Мисля да ида в Москва. - В Москва!!! В този мръсен, вонящ град, където не прибират боклука и е пълно с бандити!!! - И въпреки това, ще отида. Баба ми и дядо ми са живяли там навремето. - С какво ще пътувате? - С Аерофлот. - Мили боже, най-дървената авиокомпания. Стари самолети, мирис на керосин, теснотия, отвратителна храна. Поне три часа закъснение са гарантирани. - И все пак отивам! - Добре, добре, а там къде ще отседнете? - В хотел "Русия"! - Какъв кошмар! Пълно с проститутки, високи цени, хлебарки, нискоквалифициран персонал. - Независимо от това - отивам! - И какво смятате да правите, докато сте там? - продължава да разпитва бръснарят. - Ще видя мавзолея на Ленин! - ??????. Там има огромна опашка, пълно е с милиция. - Нищо не може да ме спре! След няколко месеца клиентът се появява отново в бръснарницата. - Привет, привет, как мина отпуската? Истината ли съм ви казал за Москва? - Абе, не съвсем. Москва си е много хубава и много ми хареса. Имат нов кмет и той е въвел абсолютен порядък. Всичко е чисто, няма бандити! - А, Аерофлот? Истината ли ви казах за него? - Не съвсем. Самолетът беше полупразен, даже ни преместиха в първа класа. Храната беше добра, стюардесата много мила и симпатична девойка. - А хотелът? Нали бях прав? - Хич! Там наскоро са направили ремонт и в неделя имат отстъпки, така че живях в абсолютен лукс! Никакви проститутки и хлебарки нямаше. - Добре, а Ленин видяхте ли го? - не престава бръснарят. - Видях го! И няма да ми повярваш. Стоя си аз на опашката и по едно време идва някакъв човек, дърпа ме настрана и ми казва, че техните учени са извършили чудо, успели са да съживят Ленин и сега той иска да говори с някой човек от тълпата. И те ме били избрали за тази цел. - Боже, не мога да повярвам на ушите си! И какво ви каза Ленин? - Само няколко думи: "Братче, би ли ми казал, кой те подстригва толкова скапано...?" -
Студент пише писмо на баща си: "$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин." Скоро пристига писмо от бащата: "Синко, Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти " -
Из наръчник на ЦРУ: Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия. -
Колко участника в интернет форум на dir.bg са необходими за да сменят една крушка? Отговор: 1,193 1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена. 12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога. 7 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна. 27 намират граматически грешки в предишните съобщения 53 започват да спорят за тези граматически грешки 156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума 41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки 109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт. 203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт 111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум. 306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кой крушки се сменят лесно и кои - не. 27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки. 14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове. 3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо. 33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение. 12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито dir.bg, нито хората, които пишат във форума. 4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна. 25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос. 47 заявяват, че нов форум не е необходим. 2 проверяват изнесените цифри и намират неточности в тях. -
Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва: - Вие сте баща на две деца..... - Не, вие грешите, - ехидно се подсмихва мъжът. - Аз съм баща на три деца. - Не, вие грешите.... - ехидно се усмихва врачката.
-
Събота сутрин. Ученик подава бавно бележника на баща си. Бащата поглежда и изпада в ужас: двойки по алгебра, английски, физика, химия и български... Бащата мълчаливо сваля колана, слага синчето на коляното си и му хвърля един як бой. След всичко това семейството се натоварва на колата и тръгва към вилата. Бащата е нервен и без да иска превишава допустимата скорост. Спира го катаджия и започва да му чете конско. След това полицаят започва да бърка из джобовете си и да търси химикалка, за да напише акт. За щастие - химикалка не се намира. - Направо извадихте късмет. - казва полицаят. - Ако бях намерил нещо за писане, такъв акт щях да ви съставя, че да ви се завие свят. В това време от задната седалка се обажда наказаният син: - Заповядай, тате, една прекрасна химикалка - подарък за утрешния ти рожден ден. -
Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря: - Извинявай, дядо, далече ли е до града? - Не, не е далече. - Може ли да се повозя при теб в каручката? - Качвай се! Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита: - Далече ли е до града, бе, дядо? - Вече е далече, синко.
-
Младеж и девойка се събуждат в леглото рано сутринта. Девойката се протяга и замечтано казва: - Скъпи! Сънувах, че съм бременна... - Хм, не е лошо да се прегледаш при гинеколога. - Ама, аз бях безумно щастлива! - Аха, след гинеколога може да отскочиш и до психиатъра... -
Работен ден на Народното събрание. Текат някакви дискусии. Депутат се обръща към свой колега и му казва: - Да знаеш, че след 40 години България ще стане богата страна! Другият го поглежда изненадано и отговаря: - Вероятно. Жалко само, че нас няма да ни има тогава. - Не "жалко" а, "защото"..... -
Откриват софийския Дисниленд. Мъж се разхожда из него и вижда на една табела да пише “Специална атракция – 30 лв.” Влиза мъжът, а вежлив женски глас го кани да седне на едно кресло. Сяда той и две метални гривни му хващат ръцете, а други две краката. Креслото се понася по някакви релси, върти се около оста си, спира на едно място, на тавана се отваря кръгъл капак, креслото се вдига и главата на мъжа попада в дупката. Изведнъж някой му набива страхотен шут по муцуната. Креслото се спуска, минава пет метра по релсите и металните гривни го освобождават. Слиза човекът и вижда някакви стълби. Втурва се побеснял от яд към втория етаж, излиза на етажа и вижда как някакъв кръгъл люк се отваря, а оттам се подава главата на някакъв човек. Мъжът се засилва, набива й един шут по муцуната и доволен си излиза...
-
Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си: - Твоя си работа ( Досега вече трябваше да си решил проблема!) - Прави каквото искаш ( По-късно ще си платиш за това!) - Искам да поговорим ( Искам да се оплаквам!) - Добре де, давай! ( Не, всъщност не искам да го правиш!) - Не съм разстроена! ( Много ме разстрои, ти, такъв-онакъв!) - Много си мъжествен днес! ( Имаш нужда от бръснене и от душ!) - Кухнята ни е толкоз неудобна! ( Искам нова къща! ) - Обичаш ли ме? ( Ще ти искам нещо скъпо...) - Колко много ме обичаш? ( Днес направих нещо, което няма да ти се хареса... ) - Ще съм готова след минутка! ( Събувай обувките и си намери интересна програма по ТВ-то) - Трябва да се научиш да разговаряш. ( Просто се съгласявай с мен!) - Ама ти слушаш ли ме? (Леле, мъртъв си!) - Харесваш ли рецептата за това ястие? ( Лесно се приготвя, така че по-добре да я харесваш! ) - Това бебето ли беше? ( Стани от леглото и го полюлей, докато заспи ) - Не крещя! ( Крещя, защото смятам, че това е важно! ) - Ще купим само една сапунерка! ( Разбира се, че ще спрем на щанда за козметика, ще разгледаме обувките и онези розови чаршафи - идеални са спалнята ни, всъщност ти взе ли си чековата книжка?) А когато попитате жена си " Какво не е наред" Отговора е : Нищо ( Нищо ли? Всичко, всичко! Не, не, нищо - просто ти си тиквеник!) -
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове. - Да. - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата. -
Разговарят две мишки блондинки и едната казва: - Ох, нямаш си представа с какъв мишок се запознах. Имаше гладка мургава кожа, блестящи очи, красиви мустаци, а на гърба му криле! - Това е бил прилеп, ма! - Така ли? Прилеп значи! А на мен ми се представяше за летец! -
Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион" "Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка. "Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко. "Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда - Иванчо седи и зяпа през прозореца. - Ти що не пишеш, бе, Иване? - Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо....
