Избрани вицове назад
-
Когато бях в първи курс на института, всичко, което ми се искаше - да имам гадже с големи цици. Скоро намерих такава. Тя обаче, беше абсолютно безчувствена, а аз изгарях от страст. Тогава разбрах, че ми трябва гадже, което да е страстно. Накрая намерих такава. Тя пък беше много нервна. Ту се смееше неудържимо, ту плачеше неудържимо. Тогава разбрах, че ми трябва спокойно гадже, а не тази ненормалница. Във втори курс намерих такава. Ама беше много скучна. Никакъв ентусиазъм. Тогава реших, че ми трябва съблазнително гадже. Намери се и такова. Обаче беше непоносимо - тя никога нямаше време за нищо. Хващаше се за всичко и нищо не довършваше докрая. Рядка тъпачка. Тогава разбрах, че ми е нужно умно гадже. Когато завърших института, срещнах такава. Ожених се за нея и когато, наскоро след това, се разведохме, тя взе всичко, което имах. Сега всичко което ми се иска е - да имам гадже с големи цици... -
Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави. Докторът пита първия: - От какво ви е това? - От точилка.... - А на вас? - пита втория. - От точилка... - А вие? - пита третия. - От точилка, докторе... - Какви са тия точилки, бе.... Какво става, да няма някаква епидемия, що ли? - Не, докторе.... Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката..... А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата.....Категории: Семейството485 0 -
Мъж отива на лекар. - Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи, с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото. Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмица. Минава седмица и мъжът се появява ухилен: - Докторе, да си жив и здрав. Много ми помогна. - Всичко ли е наред вече? - недоумяващо пита докторът. - Ами да. Жена ми спи, с когото й падне но все още не е курва, синът ми е пияница, но все още не е алкохолик, а аз се напикавам нощно време, обаче до сутринта изсъхвам... -
В ония години. Войник от Строителни войски си купува цигари от казармената лавка. Излиза навън и чете на кутията: "Министерство на здравеопазването предупреждава: Цигарите са опасни за вашето здраве." Войникът пали цигарка, дърпа с наслаждение, изпуска дима и замечтано казва: - Гадове мръсни, а на лопатата не пишат такива работи. -
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му. - Как си Жоре, какво учихте днес в училището? - Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи.... Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си. - Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята. Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва: - Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш.... -
Неделна проповед в църква. Изведнъж се чува страхотен гръм, появяват се кълбета пушек и от пушека се надига Сатаната. Огромен, страшен и с големи рога. Всички изпадат в паника и се изпокриват под пейките освен един дядка. Сатаната се приближава към него и казва изригвайки смрад на сяра от устата си: - ЗНАЕШ ЛИ КОЙ СЪМ АЗ?? Дядката: - Знам. Сатаната: - И НЕ СЕ БОИШ ОТ МЕН, ТАКА ЛИ? Дядката: - Хич, да знаеш. И без това от 36 години съм женен за сестра ти.... -
Двама съпрузи седят в бара. Към тях се приближава някаква девойка, целува съпруга и отминава. Съпругата възмутено пита: - Ква беше тая, бе? - Ох, престани, много те моля. - отговаря съпругът. - Стига ми и това, че ще ми се наложи дълго да обяснявам коя си ти... -
Седят двама приятели в кръчмата и пийват. - Ей, Гоше, Гоше, не останаха в наше време истински приятели. Промениха се хората, мамка му... - Що,бе? Кво е станало? - Абе, мани. Вчера помолих един да ми даде хиляда лева на заем, а този кретен ми отказа! - Мда, има нещо такова, Пешо. И в този ред на мисли, искам да те предупредя, че и аз също съм кретен.
-
Мъж отива при лекар, сяда на стола пред него и започва да се чеше. Докторът: - От какво се оплаквате? - Докоторе, имам ужасни сърбежи. Докторът го кара да се съблече и започва щателно да го прегледа. - А, пробвали ли сте да се къпете? - Пробвах, докторе. Никакъв ефект, след един месец отново започва да ме сърби.
-
Двама приятели се срещат след години. Единият забелязва, че на приятеля му обувките му са доста по-малки от размера му и го стягат здраво. - Що така бе нашия носиш толко малки обувки???? - Ожених се....жена ми излезе звяр, изрод, цербер и всичко подобно, не ми се прибира направо! - Е добре де.... и кво тогава?!? - Ами единствената радост в живота, която ми остана е, когато се прибирам и си свалям обувките!
-
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора: - Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора.. - Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!? - Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...Категории: Бизнесмени592 0 -
- Изпратен съм да ви предизвикам на дуел. Вие сте нарекли моя приятел “паразит” и той желае разплата. Какво оръжие ще изберете? - “РАЙД”.
-
Дядо отива на преглед при лекар. Лекарят: - От какво се оплаквате? - От сърце, синко. Кача се на една – нормално, на другата започвам да се задъхвам, а на третата вече не мога... - Стига, бе, дядо, та ти си герой! Аз съм 30 години по-млад от тебе и повече от една не мога... - Докторе, ти за какво говориш? - За жени... - А, аз за стълбите....
-
Звъни телефонът. Малко момченце вдига слушалката. - У дома ли е татко ти? - пита мъжки глас. - Много ми е тежко да кажа това, но го няма. - А, защо ти е тежко? - Защото страшно мразя да лъжа! -
При травматолог идва жена с бинтована ръка и гипсиран крак. - Какво ви се е случило? - Ами, включих радиатора, а той ме удари с ток по ръката. - А с крачето, какво се случи? - Е, аз също го ударих....
-
Каква е разликата между мъжете и жените: 1. Мъжът винаги е готов да плати 2 лева за вещ, която струва 1 лев, ако тя наистина му е нужна. Жената винаги е готова да плати 1 лев за вещ, която струва 2 лева, дори и да не й е нужна. 2. Жената се безпокои за бъдещето, докато не се омъжи. Мъжът не се безпокои за бъдещето, докато не се ожени. 3. Успял мъж е този, който успява да заработи толкова, колкото не може да похарчи неговата жена. Успяла жена е тази, която намери такъв мъж. 4. За да бъде щастлив в брака мъжът, трябва да бъде разбиран и обичан. За да бъде щастлива в брака жената, трябва да бъде много обичана и да не се правят опити, да бъде разбрана. 5. Всеки женен мъж може спокойно да забрави своите грешки. Те ще бъдат помнени от жената. 6. Жената се омъжва, надявайки се, че нейният съпруг ще се промени с времето. Тя греши. Мъжът се жени, надявайки се, че съпругата му няма да се промени с времето. Той също греши. 7. Жената винаги има последната дума във всеки спор. Всичко, което мъжът каже след нея е повод за нов спор. -
Бракоразводен съд. Мъж и жена чакат реда си пред залата. Мъжът: - Скъпа, надявам се, че въпреки всичко след развода, ще си отстанем добри приятели.... Жената: - Слушай, хайде поне в последните часове от нашия брак, да не си говорим гадости.....Категории: Семейството502 0
-
Хилав каубой пристига в едно градче, връзва коня пред бара и влиза вътре за едно питие. Пийнал няколко и си тръгва. След няколко секунди се връща ядосан и крещи: - Коя гадина е боядисала муцуната на коня ми с жълта боя? От една маса се надига як мъжага, удря юмрук по масата, поглежда надолу към каубоя и казва: - Аз, защо? Каубоят поглежда нагоре и плахо отговаря: - Ами, щото е изсъхнал и му е време за втора ръка....
