Избрани вицове назад
-
Прибира се мъж от работа скапан от умора. Главата го боли, лошо му е. Жена му казва: - Скъпи, да вземем да извикаме лекар, а? Той /троснато/: - По-добре ветеринар да извикаме, ма. - Защо пък ветеринар? - Ами, представи си, че работя като вол, живея като куче и на всичкото отгоре - спя с крава...Категории: Семейството569 0 -
Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими. Жената: - Скъпи, хайде да купим един килим? Мъжът /със самообладание/: - Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата.... -
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва: - Иванова, я загаси лампата. - Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения? - Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я. - Петров, ти си полудял. Как не те е срам? Счетоводителят става и гаси лампата. Секретарката: - Помощ, охрана... - Стига вика, ма, по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети.... -
Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. Бръснарят забелязва, че бузите му са доста увиснали и това ще затрудни бръсненето. Бърка в чекмеджето и изважда една дървена топка. - Господине, ако обичате да лапнете тази топка. От нея бузите ви ще се изпънат и ще мога да ви избръсна по-добре. Мъжът лапа топката и бръснарят бързо и ловко започва да го бръсне. По едно време от стола се чува: - А, какво ще стане ако я глътна без да искам тая топка? - Няма проблеми! - отвръща бръснарят. - Ще се наложи утре да ми я донесете, защото имам и други клиенти с увиснали бузи. А, в общи линии няма да сте и първият, който е гълтал тази топка.... -
Франция. Шеф със своята секретарка пътува в автомобил. Изведнъж автомобилът се чупи. Шефът си мисли: “Като шеф, аз съм длъжен да извикам пътна помощ, но като мъж съм длъжен сам да се справя с проблема.” Излиза и ляга под колата. Секретарката си мисли: “Като жена, аз съм длъжна да си седя в колата, но като секретарка съм длъжна да бъда до своя шеф.” Излиза и ляга под колата до шефа си. Покрай колата минава полицай и си мисли: “Като французин съм длъжен да се направя, че не ги забелязвам, но като полицай съм длъжен да ги предупредя, че отдавна са им откраднали колата". -
Кафене в центъра на Париж. На една маса седи жена. Към нея се приближава мъж: - Дали мадам бърза? - Мадам не бърза. - Дали мадам ще изпие чаша кафе с мен? - Мадам ще изпие чаша кафе с вас. Пият кафе. - Дали мадам е омъжена? - Мадам е омъжена. - Дали мадам може да се обади на съпруга си и да му каже, че е била изнасилена от непознат мъж? - Мадам може да се обади на съпруга си и да му каже, че е била изнасилена 16 пъти от непознат мъж. - Шестнайсет пъти!!!! - Непознатият мъж дали бърза? -
На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега: - Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга. - Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате. -
Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце, си купил за колосална сума "Ролс-Ройс". - Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери. - Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха. - Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло? - Ами сега овцете не ми пречат да карам.
-
В Южния парк две мутри си разхождат кучетата. Единият пита: - Абе, Тиква, твойто куче има ли добро родословие? - Има, бе, Картоф. Такова родословие има, че ако можеше да говори, никога немаше да говори нито с мене, нито с тебе. -
Пиян мъж се прибира някъде след полунощ вкъщи и звъни на вратата. Жена му отказва да отвори, предвид състоянието, в което се намира. Мъжът казва: - Отвори, аз съм донесъл букет рози за най-красивата жена. Жената отваря, мъжът влиза. Жената: - А къде са розите? Мъжът: - А къде е най-красивата жена?Категории: Семейството526 0
-
Мъж се прибира вкъщи пиян като кирка, отваря вратата и от прага крещи: - Ей, прибрах се! Чуваш ли? Както казах, прибрах се! Нещо не разбирам, не ме ли чуваш, нещо не съм ясен ли? Никой не отговаря. Мъжът отива в кухнята, отваря шкафовете и изсипва чинии, подправки, продукти и всичко друго на земята. След като заглъхва трясъкът на счупените съдове мъжът крясва отново: - Казах, че съм се прибрал! Ей, ти! Отново пълно мълчание. Мъжът влиза в хола, събаря старинната ваза на пода, бута с ритник телевизора на земята, чупи два стола и събаря всичко, което е възможно на земята. Накрая с доволна физиономия се просва, както си е с обувките, на леглото и казва: - Лелей, че е готино да си живееш сам... -
Журналист взима интервю от възрастен професор: - Господин Професор, как се отнасяте към факта, че много от студентките използват гримове и козметика.. - Изключително положително. Те вече не смеят да заплачат, когато им напиша двойка... -
Млад художник се престрашава и целува позиращата му гола девойка. Придавайки си сърдит вид тя пита: - Ти какво, сигурно целуваш всичките си модели? - Не, ти си първата. - А, колко модела си имал преди мен? - Четири: ябълка, тиква, пъпеш и чиния...
-
Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва: - Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита! - На всичко ли, колежке? - На всичко, професоре! - Е, добре...Идете да учите тогава..
-
По време на войната фашистите залавят американец, французин и българин. Осъждат ги на смърт чрез разстрел, но преди да изпълнят присъдата ги питат за последното им желание. Американецът поискал бутилка уиски. Французинът поискал шампанско и жена. Българинът поискал да го ритнат по задника. Фашистите изпадат в недоумение: - Ама, просто така, да те изритаме по задника? Българинът потвърждава с кимване. Е, приближава се един здрав фашага, засилва се и с всички сили му набива един шут в задника. Българинът залита напред от удара, налита на стоящите отпред фашисти, измъква автомата на единия от тях, отскача назад и с един откос ги избива. След това спокойно отива и развързва американеца и французина. - Що не го направи това по-рано, бе? Тия щяха да ни изпозастрелят. - учудено го питат те. - Щото, ние българите сме си такива. Докато не ни тряснат по задника, не започваме да разсъждаваме... -
Пациент влиза в кабинета на психиатър и започва да обяснява: - Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се че аз - не съм аз, а сме двама.... - Нищо не разбирам. - казва докторът. - Я започнете отначало. Само, много ви моля, не говорете и двамата едновременно... -
Началник вика подчинен и му задава въпрос: - Петров, обичаш ли топла бира? - Разбира се, че не! - А потни жени? - Бр-р, не, разбира се. - Значи, ще си взимаш отпуската през декември. Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях: - Иванов, ти обичаш ли топла бира, бе? - Да! - А потни жени? - Да! - Чудесно, значи през лятото отиваш да вадиш картофи. -
- Какво симпатично градче! - обръща се турист към местен жител. - А как сте с прираста, нараства ли населението ви? - Въобще не нараства! - Защо така? - Защото, щом се роди бебе, един мъж избягва от града ни..
