Избрани вицове назад
-
В ресторанта недоволен клиент вика сервитьора: - Сервитьор, в супата ми има мух! - Искате да кажете "муха"! - Ау, какво остро зрение! -
Дъщеричка на митничар получила за домашно да напише съчинение-разказ за бедно семейство. Разказът започвал така: "Живяло някога едно бедно семейство, прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът...." -
Инструктират нов продавач в магазин за очила: - Ако се появи клинент, първо започваш да беседваш с него. След това му показваш нашите модели и му предлагаш да си избира. - Ама тука не са посочени цените! - Именно. Когато клиентът си избере очила, той ще попита за цената. Казваш - 100 лева. Ако клиентът не протестира, тогава продължаваш - и 50 лева за стъклата. Ако той отново не протестира, казваш - 50 лева за всяко... -
- Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни? - Разбира се, че я помня. Защо питаш? - А, нищо. Просто моето поколение прекъсна тази традиция вчера... -
Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика: - Дийййй, Сивчо, дийййй! Конят не помръдва. - Дийййй, Черньо, дийййй! Конят стои на място. - Дийййй, Белчо, дийййй! Конят отново не мърда. - Дийййй, Герчо, дийййй! Конят без никакво усилие измъква колата от канавката. Шофьорът учудено го пита: - Защо наричаш коня с четири различни имена, бе? - Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си...
-
Работник пита своя началник: - Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу? - По-добре да ти демонстрирам. – казва началникът. - Я слез долу и застани под прозореца. Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника. - Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй! Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава. - А ето това е критика отдолу! -
Курортно селище на морето. Мъж, наскоро запознал се с красива жена пламенно обяснява: - От деня, вкойто се запознах с тебе, не мога да ям, не мога да пия, не мога да пуша.... - Ама толкова много ли ме обичаш? - Не, просто за тези неща не остават пари. -
Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника: - Свети отче, аз съгреших. - Слушам те, дъще моя. - Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина.... - Продължавай, дъще моя. - Той започна да ме целува.... - Продължавай. - После ми свали блузката..... - Продължавай, продължавай, дъще моя. - След това ме съблече гола.... - А така, давай нататък, дъще... - И в този момент мама се прибра.... - Ух, проклета бабишкера....
-
Майката на хлапе е отсъствала известно време от дома си по служба. След завръщането си, тя започва да разпитва хлапето: - Я кажи, Боби, какво се случваше, докато ме нямаше? - Леле, мамо, една нощ имаше буря и беше толкова страшно, че аз изтичах в спалнята на тате, и ние с него спахме заедно... - Боби, казва се “Татко и аз.” – поправя го културната гувернантка. - Не. Ти говориш за вторник – тогава ти спа с татко, а аз говоря за понеделник.. -
- Мамо, как съм се появил на този свят? - Донесъл те е щъркелът. - А тате? - Него са го донесли феите. - А ти? - Мен са ме намерили в една зелка. На следващия ден, в час по биология: - Госпожо, нали вчера ни разказвахте, за това, как се раждат децата? Нали? - Да, разбира се. - Така, а аз искам да ви кажа, че в нашето семейство няма случаи на естествено раждане, или по-точно в последните две поколения няма.....
-
- И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет? - Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви. -
Мъж се приближава до една врата, звъни на звънеца, вратата се отваря от някакво куче, което казва: - Добър ден, какво обичате? Мъжът пада в безсъзнание. Кучето носи чаша вода, полива го, той идва на себе си и с голяма мъка промълвява: - Ти кой си? - Аз? Аз съм куче. - А, защо не лаеш? - Ми не исках да те плаша....
-
В кафене. - Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се възмутен клиент. - Не можете ли да определите по вкуса,сър? - Не, не мога! - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?
-
- Удивително е как се променя човек след сватбата! - О, хич не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, буквално всички жени. - А сега? - А сега, ги харесвам с една по-малко. -
Женски тост. - Да пием за това, всяка жена да притежава четири звяра: Лъв - в леглото. "Ягуар" - в гаража Норка - на раменете И разбира се козелът, който плаща за всичко... -
Ферибот плува по неголяма река. На една пеика седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита: - Що се страхува толкова това добиче? Свещеникът тихо отговаря: - И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...
-
Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая. По едно време жената се обажда: - Скъпи, много те моля, престани да казваш "да скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън...Категории: Семейството520 0 -
Гора. Съпрузи събират гъби. Жената намира голяма бяла гъба и пита: - Скъпи, според тебе тази гъба ядлива ли е? - Докато не си сготвила нещо от нея – да!Категории: Семейството418 0
