Избрани вицове назад
-
Провежда се социологическо проучване. Анкетьор спира случаен минувач на улицата и му задава въпрос: - Извинете, кой във вашето семейство, какви въпроси решава? Минувачът отговаря: - Ами, жената решава локалните въпроси: какво да ядем, да купим ли палто на детето, къде да отидем на почивка.... А аз решавам глобалните: има ли живот на Марс....Категории: Семейството514 0 -
Жена се обръща към съпруга си: - Ако си отида от теб и се оженя за друг мъж, на тебе жал ли ще ти е? - Че що пък да ми е жал за мъж, когото не познавам?Категории: Семейството398 0
-
Уикенд. Жената мие пода, а мъжът седи на дивана и чете вестник. Жената се обръща към него: - Я си дигни малко краката, че не мога да измия пода! Мъжът недоволно: - Их, без моя помощ, даже пода не можеш да измиеш.Категории: Семейството482 0
-
- Извинете, във вашето заведение може ли да се закуси набързо? - Да, господине, имаме готови блюда. Мога да ви предложа закуска за десет лева и закуска за двайсет лева. - А, каква е разликата между двете? - Разликата е голяма: десет лева. -
Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи: - Купете си последния брой на вестника. 50 човека жертва на измама... Купете си.... Един минувач се заинтересува и купува вестник, разгръща го и търси статията. Оказва се, че няма подобна статия и той гневно казва на вестникаря: - Няма нищо подобно в този вестник, бе! Вестникарят, без да му обръща внимание продължава да крещи: - Купете си последния брой на вестника. 51 човека жертва на измама....
-
Жена мърмори на мъжа си: - Преди беше щастлив ако можеше да ме видиш само за няколко минути на ден... - И сега, също!Категории: Семейството577 0
-
- Пешо, защо си такъв умислен, бе? - Абе, вече не мога да издържам. Тая мойта жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните.... - Е, какво толкова? - Как какво толокова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея й е абсолютно през оная работа.... -
Пенисът: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини: - Занимавам се с физически труд - Работя на дълбочина - В работата се хвърлям с главата напред - Не ми се плаща за работа през празниците - Работя в обстановка с неблагоприятен климат - Работната ми среда е с повишена температура - Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация - Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания Отговор от Ръководството: След разглеждане на Вашата молба и внимателно изучаване на арументите Ви, администрацията реши да отхвърли претенцията Ви със следните мотиви: - Вие не работите пълен осемчасов работен ден - Вие заспивате на работа - Не винаги изпълнявате указанията на ръководството - Понякога влизате в непредназначени за вас помещения - След работа оставяте работното място непочистено - Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за Вас защитно облекло) - Излизате в оставка преди достигане на пенсионна възраст - Не обичате да работите две смени подред - Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата И ако всичко казано дотук Ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
-
Учителски изказвания: - Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята! - И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!? - Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището! - Кеплер, престани да зяпаш небето! - Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час за да дремеш под ябълката! - Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк! - Павлов, престани да мъчиш кучето! -
Среща Вълкът, Червената Шапчица в гората и казва: - Червена Шапчице, сега ще те изнасиля. Кво ще кажеш, а? - Не става, Кумчо Вълчо... - Що? - Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата....Категории: Приказни герои681 0 -
Как жените от различни националности се борят с изневярата на съпрузите си: Французойката: - Ако той ми изневери веднъж, аз ще му изневеря два пъти! Рускинята: - Ако той ми изневери веднъж, аз ще му изневерявам цял живот! Негърката: - При нас е много просто. Ако мъжът изневери веднъж - му отрязват 15 см. от оная работа. Ако изневери втори път - му отрязват още 15 см. А когато остане само с 15 см., вече и да иска, няма с кого да изневери..... -
На тротоара лежи часовник. Минава немец: - Часовник?! Лежи в мръсотията? Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място. След него минава англичанин: - О, часовник? Да проверим! Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си тръгва. Минава българин: - Аха, часовник!!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен! -
Попаднал Робинзон на необитаем остров. Там седял самичък дълги години, докато един ден не намерил някакъв папагал. Научил го той да говори и всеки ден водели дълги разговори за живота. Един ден папагалът долетял и с възбуден глас казал: - Робин! Робин! Там има жена!!! - !!! Побягнал Робинзон след папагала. Дълго бягали, а папагалът през цялото време повтарял: - Господи, какви крака има тя, каква талия, леле каква фигура. Най накрая стигнали и папагалът казал: - Ето я! - Абе аз на тебе може ли мамичката ти да .....! Това е папагалка, бе!!! -
Пред съда е изправена симпатична, млада девойка в качеството на свидетел по дело за злоупотреби на ръководството на предприятието, в което работи като секретарка на директора. - Свидетелката, - обръща се към нея съдията- наясно ли сте, какво ви очаква, ако дадете лъжливи показания? - Да, директорът спомена нещо за две хиляди и кожено палто. -
Професор по математика изпраща от фоайето на хотел факс до съпругата си, със следното съдържание: "Скъпа съпруго, ти трябва да ме разбереш. Вече си на 54 години, а аз имам все още желания, които ти не успяваш да удовлетвориш. Що се отнася до всичко друго, то аз съм щастлив, че си моя съпруга и се надявам, че няма да се обидиш, когато разбереш, че докато четеш това писмо, аз ще съм в хотела с моята 18 - годишна асистентка. Ще се прибера около полунощ. Твой съпруг." Когато се качва в стаята, професорът намира на масата факс от съпругата си, със следното съдържание: "Скъпи съпруже, напомням ти, че ти също си на 54 години. Когато получиш този факс, аз също ще съм в хотела с един 18 - годишен млад човек. Като професор по математика ти си длъжен да знаеш, че 18 влиза в 54, доста пъти повече, отколкото 54 в 18. По тази причина те моля, да не ме чакаш тази вечер. Твоя съпруга."Категории: Семейството1288 0
-
Държавната граница. На един от постовете назначават смесен патрул - българин, циганин и мюсюлманин. Началника на заставата им дава наставления и накрая казва: - И никакъв алкохол, карти или други занимания. Стоят те на поста, скучаят. Единият казва: - Пичове, айде да праснем едни карти! Другите се съгласили и започнали да играят. По едно време влиза началника. - Какво става, карти играем май? - Съвсем не! - Ти българин ли си, бе? - обръща се началника към единият. - Тъй верно! - Христянин? - Тъй верно! - Закълни се в Библията, че не си играл карти! - Заклевам се! - Ти мюсюлманин ли си? - пита началника вторият. - Тъй верно! - Правоверен? - Тъй верно! - Закълни се в корана, че не си играл карти! - Заклевам се! - Ти циганин ли си, бе? - пита началника третият. - Тъй верно! - Закълни се..... - Господин началник, чакай малко! Какво да се заклевам? Българинът не е играл карти, мюсюлманинът, не е играл карти...... е аз какво, да не би сам да съм си играл....та да се заклевам.
-
Катаджия спира автомобил за превишена скорост. - Абе ти, накъде си се забързал така? - пита той шофьорът. - Вкъщи, бе! С едни приятели посрещахме Новата година и малко поокъснях. Жената сигурно се притеснява.... - Каква Нова година, бе? Сега сме юни...!!! - Ами нали ти казвам, затова бързам.Категории: Милиционери630 0 -
Зъболекар се хвали на приятел: - Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес... - И тя ли стана зъболекар, бе? - Не, сладкарка....Категории: Семейството568 0
