Избрани вицове назад
-
Вчера в България беше издадена първата присъда срещу хакер - 20 години лишаване от свобода. Според полицейския компютър, присъдата изтича утре.Категории: Програмисти528 0 -
Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник.Един от въпросите е"Осъждан ли сте?" Мъжът решително вписва "не". Следващият въпрос гласи:"Поради какви причини?". Човекът се колебае малко и вписва:"Не успяха да ме хванат." -
Стоят двама грузинци на железопътен надлез и пикаят по релсите долу. Единият казва на другия: - Слушай, Вано, хайде да се състезаваме, кой може да пикае по-далеч, а? - Добре, драги. Този, който дава предложението бавно повдига струята и тя достига до високоволтовите кабели над линиите, проблясва светкавица, токът го удря и той започва да подскача, държейки се за слабините с ръце, и да надава крясъци. Вторият /пляска с ръце/: - Ай, ай, ай, Гиви, скъпи, ти още от дете можеш да пикаеш по-далече от мен, ох, ох, ох! Но да знаеш, че в танците, мен повече ме бива! -
За 100 годишнината от смъртта на Пушкин решили, да му направят паметник в Русия. Събрали се и обсъждат. Скулпторът: - Предлагам следният проект: Стои Пушкин, чете книга на Сталин. Сталин: - Това е вярно политически, но не е вярно исторически. - Тогава, предлагам: Стои Сталин - чете книга на Пушкин. - Това е верно исторически, но не е верно политически... - Добре, тогава: Стои Сталин - чете книга на Сталин... Сталин: - Това е верно и политически и исторически. Приема се! -
Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и с всичка сила се нацепил в задника на жената. Жената започва да крещи: - Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш, бе.... Шофьорът смъква прозорчето и отговаря: - Ми не знаех, дали ще ми стигне бензина... -
Старшина спира един войник на плаца. - Боец, защо обувките ви не са лъснати? - На вас това ви е през оная работа, господин старшина. - Каквоооо, три денонощия арест! - Работата е там, че свърши боята за обувки, господин старшина. - На мен това ми е през оная работа! - Ами нали точно това казах и аз, господин старшина. -
Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче - нашенско. Попитало го: - Абе чувам нещо тука - демокрация, свободи разни, има ли такива работи? - Амихмммм, ммммдааааа... - отговорило второто куче. - Ами чувам пазарна икономика, приватизация... Има ли такива работи? - Амихмммм, ммммдааааа... - Ей - прошепнало първото куче - Ами вярно ли, че са ви отпуснали синджира с 2 метра? - Амихмммм, ммммдааааа... Ама преместиха храната на четири!
-
Пиян шофьор заедно с двама приятели се носи с висока скорост по улиците на града. Приятелите са се вкопчили здраво в седалките и треперят от страх. По едно време нервите им не издържат и му викат: - Спри! Ние ще слизаме. Шофьорът спира и когато те слизат се провиква след тях: - Бъзльовци! Моите ангели-хранители никога няма да позволят да катастрофирам. След това подкарва отново с бясна скорост. Кара шофьорът из града, взима завоите с пълна газ и изведнъж усеща потупване по рамото изотзад, а след това някой казва в ухото му: - Ние сме твоите ангели-хранители. Може ли да спреш, защото и ние ще слизаме... -
Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите: - Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари.... Кръчмарката изръмжава зловещо: - Марш от тук! Пътникът: - А мога ли да говоря със Св. Георги...
-
Две мутри се возят с Мерцедес по магистралата. До една табела е застанала проститутка. Първата мутра /интелигентно/: - Гледай,гледай, каква Венера... Втората мутра /също интелигентно/: - Абе Венера не е, ама има нещо венерическо в нея.... -
Нощ. Буря в открито море. Презокеански кораб пътува нанякъде. На вратата на капитанската каюта чука някой. Капитанът отваря сънен. Пред вратата стои плъх: - Капитане, след малко ще започнем да напускаме кораба...Ти обаче не се притеснявай. Правим учебна тревога....Категории: Корабокрушенци659 0 -
- Любовта е болест - казал студентът. - Каква болест може да е това, когато никой не иска да се лекува? - попитал докторът. Любовта е работа! - Каква работа може да е това, като главното оръдие на труда си мени формата. - удивява се инженерът. Любовта е процес! - Какъв е пък този процес, когато никой, никого не обвинява? - казал юристът. Любовта е изкуство! - Какво изкуство, когато всички го могат? - възмутил се художникът. Любовта е наука! - Каква наука може да е това? - пита професорът. Студентът го може, а аз не.... -
Чукча решил да се захване с бизнес. Купил контейнер Кока-кола и заминал за пустинята Сахара. Сложил контейнера на пътя на керваните и чака. Появява се керван. Чукчата хваща една бутилка и тича срещу него: - Кока-кола! Студена кока-кола! Десет долара бутилката.... Кервана минава покрай него без никаква реакция. Задава се друг керван. Чукчата пак тича с бутилката: - Кока-кола! Студена кока-кола. Пет долара бутилката. И този керван отминава. Появява се трети керван. Чукчата пак тича: - Кока-кола! Студена Кока-кола! Два долара бутилката! Бедуинът, който язди първата камила, замислено го гледа: - Чукча... В Сахара....Продава Кока-кола.... О Аллах, проклет мираж..... Керванът отминава.... -
Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита: - Има ли сметана? - !!!?? НЕ! - А сух салам? - Не! - Сигурно и консерви с копърка няма? - Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща... - Кофти търгувате тука.... - Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре? - Съгласен... Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита: - Има ли сметана? - Има! - !!!!! А черен хайвер? - Има! - Добре, дай по сто грама от двете! - А рецепта имаш ли?
-
Занятие във военно училище. - Това е автомат Калашников. Той има дължина от мушката до приклада 56 см., а от приклада до мушката 73 см. - Това е невъзможно! - Как да не е възможно. Мога да ви дам и друг такъв пример: От сряда до петък, колко дни са? А от петък до сряда?
-
Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва: - Мараба, врано! Тя мълчи. - Искаш ли да поркаш с нас? - ДА! Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами. На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе. На дървото отново седи враната с парче сирене. - Врано, искаш ли да поркаш с нас? Мълчание... Заекът вади чаша и започва да налива... - Стига ли ти толкова? Враната: - Да! Сиренето пада и.... На третият ден всичко се случва отново. - Врано, ще поркаш ли? Мълчание... Заекът налива ... - Стига ли толкова? Мълчание.... - Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли? - ДА!!! -
Мъж си поръчва костюм в шивашко ателие. Казват му, да дойде след една седмица, да си го вземе. След една седмица мъжът отива в ателието. Облича костюма, поглежда се в огледалото и ядосано казва: - Какво сте направили, бе? Левият ръкав ми е до лакътя! - Няма страшно, наклонете се малко наляво и свиите лявата ръка малко в лакътя. - Да ама десният ръкав пък ми е по-дълъг с 20 сантиметра. - Сега се наклонете малко напред и протегнете лявата ръка надясно и назад... - Ама и единият крачол на панталона ми е по-дълъг. - Нищо, приклекнете леко и десният крак малко встрани... Излиза най-накрая мъжът от ателието облечен в новия костюм. Срещу него вървят двама лекари. - Леле, гледай тоя как го е закъсал. Сигурно е болен от церебрална парализа! - възкликва единият лекар. - Да, обаче виждаш ли, колко добре му е ушит костюма. - добавя другият. -
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика: - Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях... - Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!
