Избрани вицове назад
-
Една жена се връща от командировка. Тръгва да се преоблича и съпругът и забелязва, че целият й гръб е в синини. - Кво ти това на гърба, ма? - подозрително пита той. - Ми не знам, ще ида на доктор. На следващият ден: - Ходи ли на доктор, ма? - Ходих. - И кво ти каза? - Ми било на нервна почва... Съпругът се усъмнил нещо и отишъл да пита доктора. След като му обяснил, за какво става дума, лекарят казал: - Жена ти, освен, че е к...а е и глуха. Аз и казах "НЕРАВНА ПОЧВА... -
Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите: - Можете ли да прочетете, какво пише на този ред? Програмистът /гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ/: - Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.Категории: Програмисти1140 0 -
Пънкар върви с гадже по улицата. Минават покрай бижутерия. Гаджето: - Ай, гледай какъв хубав пръстен! Искам го! Пънкарят взима едно паве и го хвърля във витрината. Взимат пръстена и продължават нататък. Гаджето: - Ииии, скивай кво готино яке! Искам го! Пънкарят отново взима едно паве. Хвърля го във витринта. Взимат якето и продължават. Гаджето: - Леле, глей къв Мерцедес! Искам го! Пънкарят: - Аре стига, ма! Аз тия павета да не ги бера от дърветата.... -
От самолета скачат с парашут учител и ученик. Стигат на 1500 м и ученикът пита учителя си : - Да отварям ли парашута?! - Не още рано е. ...1000 м - Да отварям ли парашута? - Не, бе. ...100 м - Да отварям ли парашутаа!! - Абе рано е още. Стигат на 2 метра над земята и ученикът крещи: - Даа отварям лии парашутаа!!! - Абе ти от 2 метра не можеш ли да скочиш?!
-
Шефьт на мутрите се готви да заминава на почивка на море. Изпратил един от бодигардите да му резервира места. Пристига бодигардът и изкарва шефа на хотела на плажа. - Тва кво е? - Как какво, жълт пясък!??! - Шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък! - Ама... - Няма ама! /Вади куфарче с пари и плаща/. На следващия ден целият плаж е посипан с бял пясък. - Тва кво е? - Как какво е!!?? Морето е. - Кво море бе? А виж, кво е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра... - Ама... - Няма ама /вади куфара и плаща/. След два дни всичко е както трябва. - Тва кво е? - Ами чайки. - Никакви чайки. Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа, но в никакъв случай да не излитат. - Ама... - Абе няма ама /пак плаща/... След една седмица пристига шефът. Разхожда се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на бодигарда: - А кажи сега, Картоф. Можеш ли тая красота да я купиш с пари?! -
Мъж се пече на плажа. По едно време гледа жена с красива фигура, която влиза в морето. Той се провиква: - Госпожице! Не влизай тук, морето е дълбоко, ще потънеш... Тя не му обръща внимание и продължава да върви навътре. Той отново: - Госпожице, дълбоко е там, ще потънеш! Тя ядосано се обръща. Мъжът в ужас: - А, влизай, влизай, те крокодилите не потъват...
-
Жена говори на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"... - Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...Категории: Семейството494 0 -
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...
-
Един американец, един турчин и един чукча решили да участват в едно състезание - кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, че щом вече не издържат да се обадят по телефона. Първо влязъл американецът. Седял 2-3 дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват. Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал. Последен влязъл чукча. Минавали дни, седмици... След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукча на колене седи и нарежда: " Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!" -
Внимателно изучавайки менюто на ресторант посетител пита сервитьора: - Извинете, от какво се прави вашия специалитет - Пиле ала Пежо? - От пилета, попаднали под колата на нашия шеф... -
В общината постъпила жалба: "Уважеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира..." Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва: - Е, какво? Нищо не се вижда! - Ама моля ви се...Я се качете на това шкафче под прозореца! - Е, качих се - казва председателят - все едно, нищо не виждам! - А сега малко наляво... - Пак нищо не виждам! - Още маааалко наляво... Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята... - Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден.... -
В Париж тече културен симпозиум. На вратата стои човек от охраната и проверява пропуските. Към него се приближава старец: - Здравейте, аз съм за симпозиума... - Вашият пропуск, моля... - Знаете ли, аз го забравих в хотела. Аз съм Пикасо... - А, как ще го докажете? Старецът вади един фулмастери и рисува на стената гълъб... - Влезте моля... След известно време към вратата приближава друг мъж. - Аз съм за симпозиума... - Пропуска, моля! - Забравил съм го, но аз съм българският културен министър... - Трябва да го докажете! Ето например Пикасо нарисува ей оня гълъб на стената... - А, кой е Пикасо? - Влезте моля... -
След края на боксов мач треньорът успокоява загубилия боксьор: - Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си... - А, как така го изплаших? - А бе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил.... -
Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът сваля шапка и стои така една минута. След това слага шапката и продължава играта. - Какъв трогателен жест. - казва шведът. - Това не е жест - отвръща англичанинът - ние с нея бяхме женени 50 години.Категории: Лов и риболов766 0 -
Изпращат в космоса две кучета и една блондинка. След известно време от земята викат: - Шаро! - Бау, бау... - Натисни червеното копче! След още една обиколка от земята пак се обаждат: - Лайка! - Бау, бау... - Натисни бялото копче! На третата обиколка: - Блондинката! - Бау, бау... - Що лаеш ма? Нахрани двете кучета и гледай да не пипаш нищо.... -
Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат: - На къде си тръгнала? - А бе, не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.
-
Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва: - Искам колата да е червена! - Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме... - Аааа, така значи! Тогава си ми върнете педесетте стотинки...
-
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: - Колко пъти стреля в него? - Десет! - А, колко пъти го уцели? - Нито веднъж! - Е от какво умря? - От смях!
