Избрани вицове назад
-
Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 мунити, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува: - Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия... -
Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала: - Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш... -
Мъж и жена се въргалят в леглото. На вратата се звъни. Тя: - Това е мъжът ми! Бързо скачай през прозореца! Той: - Ама, ние сме на тринайстия етаж! Тя: - Скачай, скачай, мъжът ми се връща, ще ни хване и ще ни убие, а ти ми суеверничиш тука....
-
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: - Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: - Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!! Нямало какво да прави човекът дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: - Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? - Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: - Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!
-
Полицай отива на сексолог. - Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й. Докторът: - Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем? Полицаят: - Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя нощем... -
Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина. Учителката: - Иванчо, излез и влез както трябва! Иванчо, тръгва към вратата и мърмори: - Аз кво, да не съм Windows.... -
Вървят четири равина в парка и спорят по библейска тема. Така станало, че тримата били на едно мнение, а четвъртият на друго. Почнал той да се моли: - Боже, знам че съм прав! Дай някакъв знак, да видят те! От небето се чул гръм и завалял дъжд. - Видяхте ли, бе. - Стига бе! Какво толкова, един дъжд. Чиста случайност! Четвъртият пак почва да се моли: - Господи, дай по още един знак, моля те! Отново се чува страхотен гръм и най-близкото дърво е поразено от мълния. - Е, сега видяхте ли.. Тримата: - Хммм, при всеки дъжд има и мълнии. Не е доказателство. Тогава равинът вече изнемощял с последни сили отправя молитва: - Господи, моля те, дай точен знак, че съм прав. Облаците се разпръсват, а от небето се чува гласът на Господ: - ТОЙ Е ПРАВ! Тримата: - Стига бе, и така да е, пак сте двама на трима....
-
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката. Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб. - Колко? - Сссееест съба.. Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво. - Колко! - Цетири.. - Що толкова малко! - Стото няма повесе.. -
Eдно чукчи отишло на екскурзия в Африка. Като се върнало другите чукчита го наобиколили и започнали да го питат: - Какво видя там? - Ами видях забра. - Какво е това зебра? - Ами вие кон виждали ли сте? - Да. - Това е кон, но е на черни и бели раета. - Друго какво видя? - Видях жираф. - Какво е това? - Вие кон виждали ли сте? - Да. - Ами това е кон, но му е много дълга шията. - Друго видя ли? - Видях и крокодил. - Това пък какво е? - Вие кон виждали ли сте? - Да. - Е, това изобщо не прилича на кон. -
Две мутри беседват на тема: какво е това кеф? - Кеф - това е, когато си седиш на брега на собствения басейн, в ръката ти има чаша "Мартини", в другата мобифон, зад гърба ти триетажна вила, а в гаража няколко мерцедеса... - Неее, това естествено е хубаво, но не е кеф. Кеф е когато седиш в двустайно апартаментче, пиеш водка, разреждаш с вода от чешмата и изведнъж входната врата пада с трясък, нахълтват пет маскирани от НСБОП с автомати и питат: "Това ли е Солунска 24". А ти отговаряш:"...!!!...НЕ!" -
Нова секретарка постъпва на работа при голям шеф. Девойката била страхотна, крака до ушите, големи гърди и т.н. Естествено, шефът още като я видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да се занимава с развратни действия. Бедата била в това, че от вълнение забравил, да заключи вратата на кабинета. Изведнъж двамата му заместници влизат в стаята и виждат, какви ги върши. Шефът с труд се откъсва от задълженията си и невъзмутимо отбелязва: - Иванов и Петров, хубаво го разберете, ето това ще се случи с всички, които не са изпълнили плана... -
Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен. Командирът: - Помощник, къде се намираме? - Не знам, капитане! - Радист, къде се намираме? - Ми-и-и-и-- - Какво има на хоризонта? - Търговски кораб на Либия.. - Първи торпеден апарат, в готовност....Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път.. -
В болницата: - Сестра, попитайте пострадалия, как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му. - Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят как му е фамилията... -
Разговор между колеги: - Значи сутрин, като ми звънне будилника, направо ми се струва, че са ме застреляли... - И ти кво, скачаш ли? - Не бе, лежа като убит.. -
По време на урок учителката се опитва да втълпи на децата: - Деца, по строителната площадка, трябва да се ходи с каска. Познавам едно дете, то ходеше по строежа без каска и на главата му падна тухла. Момчето попадна в болницата. Също така знам едно момиче. Та ходеше по строежа с каска и на главата й също падна тухла. Тя се засмя и си тръгна. От задните чинове се чува глас: - И аз я познавам тази девойка. Тя живее в нашият блок. И досега ходи и се смее... -
Жена пазарува в супермаркета. Пълни цялата количка, след това отива на касата и там чака да я обслужат. Зад нея, сериозно лъхащ на алкохол мъж, я побутва и я пита: - Извинете, вие трябва да сте неомъжена? Жената се обърнала, погледнала го, но бидейки наоколо с доста хора, не се поколебала да му отвърне: - Да, как познахте? - Ами много сте грозна - отвърнал човекът.
-
Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва. Преподователят: - Такааааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите. Студентите: - Ама не сме си записали работата!!!! Преподавателят /със снизхождение/ вдига шалтера: - Е, добре, записвайте... -
Двама приятели се срещат и единия пита другия: - Разбрах, че си загубил доста пари на стоковата борса в последно време. Вярно ли е? - Остави, не ми го припомняй. - Добре бе, приятел, как спиш нощем? - Как да спя, като бебе спя. - Като бебе??? - Да, като бебе, на всеки три часа се будя и плача.
