Избрани вицове назад
-
Петърчо сяда да свири на пиано с мръсни ръце. Майка му се ужасява: - Как ще свириш с тези мръсни ръце? - Много просто - ще натискам само черните клавиши... -
Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място - ТИР - шофьори. На второ място - артисти. На трето място - полицаи и т.н. Единият полицай попитал: - Какво е това сифилис? Другият отговорил: - Ей, заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.. -
Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си: - А бе, вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера? Не щеш ли, оказва се, че на опашката има един милиционер, който веднага надига глава: - Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?! - А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! - отговаря човекът...Категории: Милиционери552 0 -
При проверка на караула дежурният се приближава към часовия и пита: - Имате ли бойни патрони? - Да сър! - Дайте ми ги... Това ли е всичко? - Да! - Повече нищо ли не остана? - Само един патрон, сър. - Дай ми го и него! - Не мога, сър. Той ми е нужен в случай, че вие не ми върнете другите патрони.... -
Извършен е обир на банка. Крадците бягат с кола. До банката има будка на постови полицай. Пристига следственият екип. Един от следователите отива при полицая в будката и пита: - Видя ли колата? - Мдааааа.. - Каква беше? - Зелена! - А бе, каква залена бе, номерът видя ли, номерът.... - Видях! - И какъв беше? - Ами бял.......
-
Часови стои на пост. Приближава се дежурният офицер. - Фамилия? - Редник Петров! - Колко човека има в ротата? - Седемдесет! - А в батальона? - Двеста и педесет! - А бе, ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин? Чува се изстрел. Войникът: - Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили!
-
Моторница на американската брегова охрана патрулира в открито море. Спуска се мъгла. Нищо не се вижда. Изведнъж в мъглата се появава някакъв силует. Командирът на моторницата вдига мегафона и крещи: - Незабавно се идентифицирайте! Тишина. - Казах незабавно да се идентифицирате! В противен случай ще ви направим на пух и прах. Тишина. - Ако до трийсет секунди не се идентифицирате, откривам огън! От мъглата се чува ленив глас: - Откривайте огън щом сте готови. Пред вас е самолетоносача "Саратога".
-
Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита: - Е, как е в армията? - А бе, тия са абсолютни идиоти. - Защо бе? - Утре сутринта ще ти покажа. На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва: - Такааааааааа!... Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо........
-
Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената си приказва с него. Изведнъж се чува страхотен крясък. - Кво беше това? - изплашено пита жената. - А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка на главата за ореол. След известно време отново се чува вик. - А това пък какво беше? - пак пита жената. - Няма проблеми, на същия човек му пробиват дупки на гърба. За крилете, нали разбирате. Жената бавно започва да отстъпва назад. - Къде тръгнахте? - пита свети Петър. - А, отивам долу. В ада! - Недейте, там дяволите ще ви изнасилят и ще се гаврят с вас! - Да, ама поне няма да ми пробиват дупки за тази цел..... -
Два слепи коня си говорят. Единият попитал другия: - А бе, ти утре ще участваш ли в състезанието?. - Не виждам, какъв е проблемът - отговорил другият.
-
Мъж заминава на лов. След няколко дни звъни на съпругата си по телефона: - Скъпа, аз съм. Прибирам се към нас. - Как беше ловът, мили? - Всичко е нормало! Мисля, че един месец няма да купуваме месо. - Да не си застрелял елен? - Не, пропих заплатата...Категории: Лов и риболов766 0 -
Мъж се прибира у дома. В джоба имал три лева. На сутринта решил, да отиде да пийне. Бърка в джоба - парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара. Привечер се прибира пиян. Жена му пита: - Да си виждал гъската? - Гъската отлетя....за топлите страни отлетя,... а ако продължаваш да ми бъркаш по джобовете, докато спя, се очакава и кравата да отлети натам... -
Двама пияндурници си говорят. Първият: - Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи. Вторият: - Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти! На другия ден пак се виждат. - Кво стана бе? - пита пияницата с метода. - А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях. - И кво? - Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите и замина...
-
В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали: - По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото! Завел човекът горилата вкъщи, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите й се налели с кръв, ноздрите се разширили.... Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втурнала да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели, човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал: - Сега ти гониш... -
Двама приятели си говорят: - Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от нова година спирам. - Какво по-точно? Пиенето или пушенето! - Четенето!
-
Срещат се два микроба. Единият казва: - Защо си такъв блед, на нищо не приличаш? Вторият отговаря: - Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин. -
Секс по шведски: Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз. Секс по полски: Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват секс по шведски. Секс по български: Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията секс по шведски. -
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо. - Гошо, бързо дай две кофи вода! Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща: - Дай още две! - Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец.... Пешо: - Абе, ситуацията е черезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата и стига до брадичката..
