Избрани вицове назад
-
По радиото излъчват как протича денят на Костов. В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли? В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята? В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? ....... В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика....... -
Жена ражда вкъщи. Мъжът й не може да си намери място, върви напред назад пред вратата на стаята. Изведнъж от там изскача докторът и казва: - Случайно да ви се намира чук? - Имам, а какво става? - А бе, дай бързо чука, после ще ти обяснявам! След 15 минути докторът отново излиза: - А, клещи да имаш? - Кво? - Клещи бе! Дай ми едни клещи! Донесъл мъжът клещи. След половин час докторът отново се показва: - А бормашина? - Кво става, бе? - пита мъжът в шок - Каква бормашина? - Дай бормашината бързо и не питай! След два часа докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и казва: - Ще трябва да търсите друг доктор! По никакъв начин не мага да си отворя куфара с инструментите... -
На една жена й подарили вълшебно зайче. То й казало: - Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания. Тя помислила, помислила и се съгласила. - Само че, - казало зайчето - за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер. - Няма проблем,- казала жената - аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив. - Какво ти е първото желание? - попитало зайчето, след като тя го пуснала. - Да съм много красива! -Няма проблем!- Щрак! и тя станала много красива, а мъжа й - 10 пъти повече. - Второто желание? - Да имам много пари! Щрак! И тя станала много богата, а мъжъ й - пък бил 10 пъти по-богат от нея. - Третото желание? Мислила, мислила жената и накрая казала: -Може ли да получа един малък инфаркт?Категории: Семейството599 0 -
Питат министър: - По какво се различава добрата секретарка от много добрата секретарка? Министърът отговаря: - Много просто. Добрата секретарка всяка сутрин казва: "Добро утро, министре". А много добрата секретарка шепне: "Скъпи министре, утрото настъпи вече". -
- Знаеш ли, че жена ми ме напусна? - Спокойно, братче. Вземи една бутилка водка и потопи в нея мъката си. - Нищо не се получава. - Защо, пари ли нямаш? - Пари имам. Мъка нямам.Категории: Семейството999 0
-
Текат празненства по повод настъпването на 2000-ната година. Репортер спира минувач на лондонска улица: - Кажете, Господине, какви са плановете Ви за новото хилядолетие? - Пределно скромни. В по-голямата му част ще съм мъртъв. -
По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа... Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва: - Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо. Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява. - Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая. - Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем? Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва: - А бе, вие, да не сте луди, бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!! -
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре: - Кво, студено ли ти е? - Ддддддаааа! - А, защо си се откопал тогава?Категории: Черен хумор759 0 -
На пейка в градинката седи старец и реве. Към него се приближава един човек и пита: - Защо плачеш, старче? - Как да не плача!? Имам си млада жена ....правим редовно любов с нея....сутрин и вечер... - Ми, значи трябва да се радваш, а не да плачеш. Човек на твоите години... - Кво да се радвам, бе? Забравих пътя към дома... -
Начало на лекция в медицинския институт. Влиза лекторът, стар професор и казва: - Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма.... Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия". -
Малкият Джони непрекъснато слушал семейната легенда, как баща му, дядо му, а даже и прадядо му в деня, когато навършили пълнолетие, успяли да ходят по водата, подобно на Христос. Когато и той навършил пълнолетие, взел една лодка, отишъл в средата на езерото и се опитал да стигне пеша до брега. Естествено, едва не се удавил.... Върнал се вкъщи и веднага отишъл да пита бабата, защо той не може да ходи по водата. - Виждаш ли, Джони, причината навярно е в това, че и баща ти, и дядо ти, и прадядо ти са родени през януари, а ти през юли.....
-
Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. На острова диви туземци обкръжават моряците и се опитват да ги хванат. Капитанът започва преговори: - У вас, другари, имаше ли революция или не? - Не! - А колективизация? - Не! - А култ към личноста? - Не! - А перестройка, също ли нямаше? - Не! - Сигурно и ленински съботници не сте правили? - Не! - Е, от какво, по дяволите сте толкова озверели....Категории: Корабокрушенци744 0 -
По време на сухия режим. Утро. Незаконна будка за бира. Още затворена. Огромна тълпа седи и чака да отворят. Отварят. Излиза първият с голяма халба бира. Цялата тълпа пита: - Как е, студена ли е? Първият, без да отлепва устни от халбата, клати глава "НЕ". Цялата тълпа отново пита: - Какво бе, топла ли е? Първият, отново без да се отлепва от халбата, клати глава "НЕ". Тълпата отново: - Е, каква е? Първият се откача от чашата: - ПРИЯТНААААААА!! -
- Пешо вкъщи ли е? - Не, Пешо го няма вече... Той напусна нашият свят. - Какво бе, да не е умрял? - Не, включи се в Интернет! -
Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита: - Кой си ти? - Аз съм най-добрият детектив на света. - Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо. Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена. - Ето ти Адам, ето ти и Ева! - Е как ги позна? - Елементарно - и двамата нямат пъп.Категории: Шерлок Холмс689 0 -
Двама престъпници седят в килията. Първият: - Днес е първи май. Ние в края на краищата сме български граждани. Дай да направим една манифестация. Аз ще се кача на горния нар. Той ще бъде трибуната на мавзолея, а ти ще манифестираш долу. - Давай! - съгласил се вторият Качил се първият на нара и крещи: - Да живее българският народ! - Урааааааааааааааа - крещи вторият и манифестира напред-назад из килията. - Да живеят българските жени! - Ураааааааааааааааа - Да живее българската полиция! Вторият подскочил нагоре и му треснал един юмрук по зъбите. Първият /учудено/: - Я, някой ме прасна по муцуната! Вторият: - А бе, карай бе, къде ще го търсим из тая манифестация...Категории: Затворници568 0 -
- Какво е общото между комунизма и атомната бомба? - И двете премахват разликата между града и селото...
-
Здравеняк влиза в хирургичен кабинет и носи на рамото си някакъв младеж. Слага го на операционната маса и казва на доктора: - Виж кво можеш да направиш. Целия му задник съм го напълнил с ловни съчми. Извади ги и се постарай да не го боли много, щото това е зет ми... - Това е зет ви?! - учудва се докторът - Защо тогава сте му напълнили задника със съчми? - Щото когато стрелях, той още не ми беше зет..Категории: Семейството536 0
