Избрани вицове назад
-
По време на научно-популярна лекция на тема "Има ли живот на Марс" бил зададен въпрос: - Вие по-добре кажете кога ще има живот в България? -
Тундра. Чукча кара шейна и пее: - Стоп на кучетата, стоп на ските, стоп на чукчата, итс май лайф..... -
На един светофар Volvo се забива в един джип пълен с борчета. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска. Борчетата: - Ей, тъпак, видя ли кво направи. Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа.... Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка. Той спокойно пита: - Момчета, вие пък какви сте? - Ние сме спортисти. - Е, щом сте спортисти..- мъжът изважда един огромен пистолет - На старта! Готови! Старт! -
Какво е секс родео? Правите секс със своята приятелка и в разгара на занятието и споменавате, че нейната приятелка го прави десет пъти по-добре. След това трябва да се задържите върху нея минимум 8 секунди.... -
Събрали се трима човека и се хванали на бас - кой ще отгледа най-голяма ябълка. Минали две години и тримата започнали да се хвалят един на друг. Първият казал: - Да знаете, каква ябълка съм отгледал. Трима човека я носехме до вкъщи и като я сложихме на масата, тя се разчекна. - Това е нищо - казал вторият. Аз извиках 40 човека да носят моята ябълка и с триста зора я занесохме до вкъщи. Като я сложихме на земята, тя направо потъна, защото беше много тежка. - Аз пък -казал третият - извиках 100 човека и едвам я сложихме в каруцата. - И каруцата се разчекна!-казали другите двама. -Не бе един червей излезе от ябълката и изяде магарето.
-
В ресторант човек си поръчва кокошка с гарнитура. Носят му я. След минута той вика сервитьора и му казва: - Не можахте ли да опечете кокошката по-добре? - Защо, какво й е? - Нищо й няма, изяде ми цялата гарнитура... -
Седят евреин и американец във влак и американецът казва: - Нашто момче, като стане на 6 години, ще го пратим на училище. - Е, и какво? - пита евреинът. - Ами, като завърши ... ще го пратим в колеж. - Е,и какво от това? - Ами, после ще отиде в университет и ще изкара едно или две висши образования. - Е, и какво от това - попитал пак евреинът. - Ами, ... може да стане президент накрая. - Е, и какво от това? - Ти какво, господ ли искаш да стане? - Че защо не. Едно момче от нашите преди време стана. -
В психиатрията пристига комисия, а там всички болни висят по решетките на прозорците. От комисията питат: - Какво става тука? - А, спокойно! Само им кажете "Листопад!" и всичките ще скочат долу. - обяснява санитарят. Започнала комисията да вика "листопад" и действително във всички стаи болните скачали долу. Влиза комисията в последната стая: - Листопад! Един паднал, а другите висят. Един от висящите се обръща и казва: - Колко пъти да казвам, че в тази стая сме иглолистните..... -
Медицината непрекъснато твори чудеса. Едно такова се случило със 74 годишна жена, която с лекарска намеса успяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала да я поздрави. Всички й честитят и искат да видят бебето. Майката през цялото време отговаря "По-късно, не сега, след малко". Това продължило дълго, а някои от гостите трябвало да си тръгват. Накрая един от мъжете я пита: - Добре де, какво все пак чакаме? - Спокойно, ще се събуди бебето, ще заплаче и тогава ще ви го покажа. - Ама ние тихичко ще влезем да го видим. Няма да го събудим. - Не е проблема в събуждането.... Забравила съм, къде го сложих.... -
Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна. Човекът се обръща и пита: - Ти полудя ли, бе? Що ме биеш. - Не бе помислих, че токът те хванал.... -
Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика: -Бабо! Бабо! Бабата се показала на терасата... - Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо! -Какво левче искаш? Желязно или хартиено? -Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни! -
- Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза! - Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит! - Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена. -
Една жена била с любовника си когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и.... - Кой си ти? - Васил. - Какво правиш тук? - Ям луканка. На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си. Всички казали: -А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти. Вечерта пак се прибира по-рано. От вратата тича в кухнята и отваря хладилника - вътре стои друг мъж. - Кой си ти? - Ами... Иван. - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой. -
Чукчетата обявили война на китайците. Китайците се замислили и изпратили делегация при чукчетата да разберат какво става. - А бе, вие луди ли сте, да ни обявявате война, ние сме милиооони, милиааарди. - казали китайците - Да бе, вярно, къде ли ще намерим толкова място да ви заровим.
-
Вървят полицай и свещеник и се оплакват какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял: - Още не му е времето, синко, почакай! Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв. Свещеникът: - Ето сега е момента. Да вървим. Единият за теб, другият за мен... -
- Мими, какво правиш? - Уча по история. - А, за кого учиш? - За Наполеон. - И, какво за него? - Ами, къде е умрял... - И къде е умрял? - Ами на Света Елена... - Господи, какви мръсотии учат децата сега в училище!!!!!
-
Мъж с червен нос, целия лъхащ на алкохол отива на лекар: - Докторе, нещо не ми е добре напоследък. Гади ми се често, а понякога и драйфам.. Докторът го преглежда, преслушва, пощипва, почуква и казва: - Нищо особено не мога да намеря..... Сигурно това е от алкохола. - Е, сега кво? Да взема да дойда като изтрезнееш ли? -
В американско кметство отива индианец и пита: - Искам да си сменя името. Възможно ли е ? - Да. Как се казвате? - Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим". - А как искате да се казвате? - Пуф-паф.
