Избрани вицове назад
-
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда: - Съседното племе ни обяви война.... Вождът се потупва по корема: - Иииииии, писна ми от банкети.... -
Блондинка седи в бара и слуша разговора на двама мъже, седящи до нея. Те естествено обсъждат блондинките. Тя не издържа и крясва: - Всички мъже мислят, че блондинките са тъпи патки. Всичко това не е истина. Става гневно и излиза от бара. Качва се в колата си и тръгва към дома си. По пътя вижда друга блондинка, която седи в лодка насред полето и гребе. Първата блондинка набива спирачките, излиза от колата и крясва: - Ти си позор за всички блондинки. Значи, ако можех да плувам, такъв щях да дойда, да ти фрасна по мутрата.... -
Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник. Майорът: - Фамилия? Донаборникът: - Иванов. Майорът: - Съблечете се! Донаборникът се съблича. - Обърнете се! Донаборникът се обръща. - Наведете се! Донаборникът се навежда. - Разтворете бузите! Донаборникът разтваря. - Годен! Донаборникът се обръща с недоумение: - Е кво, толкова ли не можехте, да ми го кажете в лицето... -
Чукчи са на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Взели яхта под наем, излезли в открито море и хвърлили въдиците. Седят и ловят. Към тях се приближава полицейски катер. От катера крещят: - Ей, вие там, на яхтата!! Имате ли разрешително за риболов? - Не! Нямаме! - Тогава трябва да платите глоба! - Ама ние не ловим риба. Ние сме еколози, чистим дъното от всякакви железни боклуци. При тези думи и двамата вадят въдиците и полицаите виждат, че на края им виси по един голям магнит. Оставили ги на мира и си тръгнали. Едната чукча, гледайки отдалечаващия се катер казва: - Егати късмета! Добре, че решихме да ходим за риба-чук.... -
Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично. Ядосан мъжът пита: - Кой си ти бе? Голият /вече без усмивка/: - Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 долара за шапка невидимка, да се ... -
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятеля на манастира и изумен казва: - Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!! - Е, и кво от това? - Ами в нашият манастир питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично. - Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим.... -
Сержант обяснява на новобранците: - Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне. Новобранец: - А, ако камъкът падне във водата? Сержантът: - Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.
-
Човек отива при доктор: - Докторе, имам проблем с яйцата. - Сваляй панталона! Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва: - С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет! Отива човекът при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва: - С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров! Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете: "Доктор Иванов! Христос Воскресе!" "Доктор Петров! Во истину Воскресе" -
Следовател разпитва депутат: - Как ще обясните, това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи... - Е какво му е лошото? - Ами вие получавате по 300 долара на месец!! - Е какво му е хубавото?? -
Върви блондинка по улицата. Срещу нея идва младеж. - Извинете, колко е часа? - пита той. - Шест! - А как се казваш? - Мима! - А ще ми дадеш ли телефона си? Блондинката троснато вади един мобифон от чантата и вика: - На бе, звъни!!! Как сте ми омръзнали такива!!!
-
Излиза един пияница от кръчмата и си тръгва. Изведнъж се усеща, че си е изгубил ключовете, отива до една улична лампа и започва да си ги търси. Към него се приближава полицай и го пита: - Какво търсиш тука, бе? - Търся си ключовете, господин полицай! - А ти, къде ги изгуби?- пита полицая. - Е там, пред кръчмата. - Тогава, защо ги търсиш тука бе глупак? - Ами тука е по-светло, господин полицай! -
Господ изпратил един ангел на земята. Задачата му била да награждава хората с транспортни средства на база съпружеска вярност. Тръгнал ангелът по земята и започнал да награждава първо мъжете. I-ви: - Понеже си изневерил на жена си сто пъти, на теб Запорожец. II-ри: - За десет изневери, на тебе стара Тойота. III-ти: - За абсолютна вярност, на тебе чисто ново Порше. Свършил ангелът с награждаването на мъжете и тръгнал да награждава жените. Върви по улицата и вижда този с Поршето. Един умислен и сърдит. - Защо си такъв сърдит, не се ли радваш на Поршето?? - На Поршето се радвам, ама на ролковите кънки дето си дал на жена ми, хич не се радвам....
-
В басейна инструктор по плуване се приближава до един от плувците и казва: - Престанете да пикаете във водата!!! - Е кво, да не пикая само аз във водата!!! - Да, ама само ти го правиш от кулата за скокове!!! -
Бракоразводен процес. Съдията пита жената: - Защо искате развод? - Защото той не ме задоволява вече! Женски глас от залата: - Интересно, всички задоволява, а нея не! Мъжки глас от залата: - А бе, нея никой не може да я задоволи!
-
Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него мина сърдечен хирург. - Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив света, аз сменям клапани и след това мотора работи като нов. Ти също сменяш клапани и взимаш сто пъти повече от мене. - А ти, пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател...
-
Сцена първа: Мъж коси в полето, когато наблизо се приземява летяща чиния. От нея излиза прекрасна жена облечена в сребристи дрехи и започва да установява контакт: - У нас компютрите правят всичко вместо човека: готвят, чистят, възпитават децата..... Мъжът: - Ебаси, а децата, кво? И тях ли с компютъра ги правите? - Да, а при вас не е ли така..? - Ела да ти покажа! Сцена втора: Бяга мъж по полето, зад него бяга жена от друга планета и крещи: - Продай ми компютъра! Продай ми компютъра!Категории: Извънземни1059 0 -
Срещат се двама приятели. - Що си такъв умислен? - Скарахме се с гаджето... - Що бе? - Ами возехме се в трамвая и аз дъхах на стъклото и й пишех името... - Добре, бе, това обикновено им харесва? - Да, ама не й харесвало да й дъхат на очилата!!! -
Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона: - Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран.... - ..... и после натисни ОК. - Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли? - Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш.....
