Избрани вицове назад
-
Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп. Далай Лама излиза по телевизията и казва: - Има време да приемете будизма и да се преродите. Папата излиза по телевизията и казва: - Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата. Патриархът излиза по БНТ и казва: - Братя, имате шест дни да се научите, да живеете под вода... -
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда - Ама вие можете!!!! - учуден пита доктора - Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. - Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът. - Моторът винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: - Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!! -
В парка се срещат двама собственици на кучета. Единият казва: - Научих моята овчарка да кара кънки! - Ама това е булдог!!?! - А, не, тя просто още не умее да спира. -
Пътуват две мутри в Мерцедеса, едни такива печални, тъжни - криза, гаджета няма, в дискотеките не ги пускат.... Единият казва: - Картоф, що за живот е това - дай да претрепаме некой тъпак, като в старите времена. Гледат някакъв Трабант на улицата и с всичка сила се трясват в него, излизат да бият шофьора... А от Трабанта излизат трима с бейзболни бухалки... След половин час едната мутра се отлепва от асфалта, чеше се по тиквата и замислено говори на втората: - Скива ли, бе, Картоф, скивали кво прави кризата с тъпаците?! -
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: - Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: - Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: - Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си, че някаква акция е почнала.... -
Боксьор се оплаква на доктор: - Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече! - А опитахте ли се да броите? - Не става. Винаги на девет скачам... -
В живота няма вечни двигатели. Затова пък има вечни спирачки.
-
- Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?! - Защото тогава тебе те няма наоколо...Категории: Семейството478 0 -
Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до острова на другия и го намерил на една поляна обграден от туземци. - Как е хавата? - пита той. - Супер! Направих велико откритие! Гледай! Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита: - Какво е това? Туземците: - Мвамбаматанга! Посочва една скала: - А това, какво е? Туземците: - Мвамбаматанга! Посочва небето: - А това? Туземците: - Мвамбаматанга! Той: - Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга! Другият учен: - Странно! А на моя остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"...
-
Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват. -
Стар вампир учи малкият си син как се пие кръв: - Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв. - Защо половината, бе тате, а не цялата? - Защото не сме от данъчното.Категории: Черен хумор753 0 -
Той и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема.... Тя пита: - Скъпи, това Камасутра ли е? - Не, инструкция за митническа проверка... -
Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка. - Искам да й отрежеш опашката! - Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца. - обяснява ветеринарят. - Ако ти дам 5000 долара ще я резнеш ли? За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал: - Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки. - А бе, тъщата идва утре и не искам в къщи да има много радост....... -
През зимата някакъв мъж се заблудил в гората. Върви и крещи: - Помогнете, спасете ме, ..... Изведнъж чувства, как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка. - Защо не ми даваш да спя? - Ами, загубих се в гората! - Е, защо крещиш? - Ами, да ме чуе някой. - Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега? -
Две девойки си говорят: - Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди? - Кога преди? - Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите... -
Стои умислен човек в кръчма на чаша ракия. Влиза друг и го пита защо е притеснен. - Доих кравата му - отговаря първият. - Е и? - Ами докато я доих, тя ритна с левия крак менчето и разля млякото. Ядосах се, взех един сезал и и вързах левия крак за левия стълб на обора. Продължих да доя, а тя ретна с десния крак и разля млекото. Вързах и го с друг сезал за десния стълб на обора и продължих да доя. Тя пък завъртя опашката, удари менчето и пак разля млякото. Взех столчето, сложих го зад нея, качих се и вдигнах опашката и за да я вържа на гредата, ама забравих сезал. Измъкнах си колана и таман и вързах опашката ми паднаха гащите и влезна жената. Как да и обясня, че се е разляло млякото?Категории: Семейството879 0
-
Учителката: - Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко! Пешко: - Ммм... масло, сирене..сладолед.... и две крави. -
Жена радостно говори на съпруга си: - Представяш ли си! Докторът вчера ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишна девойка! - Да, бе?! А за твоя четирисет годишен задник, нищо ли не каза? - А, не! За тебе не сме си говорили!Категории: Семейството556 0
