Избрани вицове назад
-
Наемен убиец звъни по телефона на работодателя си и дава отчет за работата: - Здрасти бос! Задачата е изпълнена! Клиентът е готов!... Шефе, наложи се да премахна нежелан свидетел! .... А бе, някаква стара тъпачка в черно наметало и с коса в ръцете!....Категории: Черен хумор806 0 -
Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев: - Добрутро, Леонид Илич! Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физиономия. - Това съм аз, Карлсон. - Хмм, хмм, - още повече се чуди Брежнев. - Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги! - Хм, да-а, да-а, а къде е вашият другар Енгелсон? -
Две мутри вървят из гората. Изведнъж пред тях река, буйна, дълбока, а мост няма. На едно дърво виси табела "На два километра по течението има плитък участък, ако не можете да четете, на 500 метра нагоре по течението е къщата на горския. Питайте него!" Първият, след като прочел съобщението започнал да се смее, а другия го гледа изумено. След малко го побутва по рамото и казва: - Кво се смееш, бе, ами ако го няма горския? -
Жена говори с приятелка по телефона: - Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница! - Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто, някоя кола да го е бутнала! -
Трима луди са подложени на последен тест, преди да ги пуснат от лудницата. За да ги освободят, трябвало да скочат с парашут от самолет. Преди скоковете извикали инструктор, който да им обясни, как става отварянето на парашута. Инструкторът: - Значи скачате, броите до 10 и дърпате връвчицата! Излитат лудите, скача първия, брои 1,2...10, дръпва канапчето и се приземява успешно. След него скача вторият и той се приземява успешно. Скача третият и пада като чувал с картофи на земята. Паникьосани всички тичат към него, а той се надига и казва: - Седем! -
Възрастна баба учи младата си внучка: - Запомни дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов! - А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така? - М-м-м-м ... да дете мое - МОРЯЦИТЕ. -
Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа . - А, какво умеете? - питат го. - Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа.... - Добре, напишете молба за работа! - Ама, аз не умея да пиша!! - Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа. Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари. Продавачът: - Господине, не е ли по-лесно да напишете чек? Джентълменът: - Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод. -
На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита: - Добре ли си хванал четката? - Да, защо? - А бе, щото ще взема стълбата!
-
Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля: - Петрано, ма, много хубава италия имаш! Поласкана, Петрана му отвръща: - Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!
-
След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва: - А, сега 10 минути фас-пауза! Въпрос от студент: - Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?!? Защо и вие пушите? - Та аз моя ковчег с тел ли ще го вързвам? - отговорил професорът. -
В милицията се провежда тест за професионализъм. Извикват един полицай, показват му снимка в профил и питат за отличителните белези на човека - Амииии, този има едно ухо! - Ясно, следващият! - Ами, човека е с едно ухо! - Ясно, следващият! - Аха, този човек е с контактни лещи! - Отлично!! А, как познахте? - Ами с това едно ухо, как да носи очила.....Категории: Милиционери540 0 -
- Аз ти дадох най-добрите години от живота си! - Затова пък получи в замяна най-добрите страници от чековата ми книжка.Категории: Семейството540 0 -
Срещат се три жени: англичанка, французойка и българка. Започват да обменят мисли за семейството. Англичанката казва: - Аз, когато се омъжих, казах на съпруга си: "Няма да пера и няма да мета." Той стана и излезе. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия се върна и донесе пералня и прахосмукачка. Французойката казва: - Аз също му казах на моя, че няма да пера и да мета. Той също стана и излезе. Ден не го видях, два не го видях, а на третия доведе домашна прислужница. Сега тя върши цялата работа, а аз си почивам. Българката също се включва: - Ами, то и аз му казах на мъжа ми, че няма да пера и няма да чистя. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия ден започнах да виждам с лявото око.Категории: Семейството757 0
-
В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът не издържа и крясва: - И все пак, Господ е създал мъжът първи! - Е, и! - отвръща журналистката, - И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова! -
Плуват по реката два крокодила. Изведнъж виждат на брега една маймуна, която яде банани. Единият крокодил казва: - Хайде да ебаваме маймуната! - Хайде, а как? - Ами, отиваме и я питаме, дали е женена. Ако каже, че е женена ще питаме "Кой пък те взе за жена, като си такава маймуна?". Ако каже, че не е женена, ще отговорим "Ми много ясно. Виж се каква си маймуна!". Доплуват двамата до маймуната и единият пита: - Ей, маймуно, а бе, ти женена ли си? Маймуната отговаря: - Как да съм женена, като само крокодили около мене. -
Американец пристига в ... Оглежда забележителностите, разхожда се и започва да се интересува от подробностите от бита и пр. По едно време пита водача си: - А колко е населението на вашата страна? - Два милиарда... Американецът замълчава, почесва се по брадата и пак пита: - А, с какво друго още се занимавате?.. -
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа. - Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа? - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук. Пристига на помощ вторият пилот: - Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа! - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук. Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява: - Спокойно бе, мойта жена е блондинка. Знам как да оправим нещата. Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва и нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набегом се премества във втора класа. - Как го направи? - изумено питат всички. - Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк! -
Бандит пита колега: - Картоф! Бе ти обичаш ли цветя? - Да, обичам! Бандитът вади пищова. Бум! Бум! - Е, сега ще имаш много цветя!
