Избрани вицове назад
-
Двама се дрогират на тавана на една къща. Единият стреснато казва: - А бе, току що през прозореца излетя един розов слон!? Покрай къщата минава полицейска кола. Едното ченге вика на другото: - Да знаеш, че там доре някой се дрогира. - Е как разбра!? - Еми през прозореца излетя един розов слон ... -
Борец звъни в полицията. Ядосано казва на дежурния полицй: - Обрали са ми колата! Елате да видите! Няма ми таблото, няма ми волана, няма ми скоростния лост и педалите ги няма. - Добре ще ви изпратим хора да огледат. ....след един час пак звьни в полицията: - А бе, дежурния,недейте да идвате, аз сьм се обьркал, седнал сьм на задната седалка. -
Свещенник се кара на художник, който прави стенописите в църквата: - Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши? - А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът. -
На изпит за милиционери, изпитващият задава следните въпроси: - Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу? - Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге. - Е, помислете де, името му започва с На... - На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера? - Ще Ви помогна: НАПО.... - подсказва инструкторът. - .... Наполеон? - Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. - Луи XVI? - осмелява се милиционерът. - Не, не, отговора започва с "Х". - Хайделеберг? - Не, пак ще Ви помогна: Отгговорът започва с ХИТЛ. - ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещия пазител на реда. - Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструктора. - Не знам. - признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика: - Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и Вие сте уморен. Защо не помислите през уикенда и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. - Е, как да мине: отлично мина - хвали се мъжа. Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам криминално убийство!Категории: Милиционери663 0 -
- Миналата седмица в окото на жена ми попадна прашника. Трябваше да отидем на лекар. Това посещение ми струваше 50 долара!!! - Ти си много прост бе! Миналата седмица в окото на жена ми попадна едно кожено палто, а това ми струваше пет хиляди долара!!Категории: Семейството791 0 -
Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив: - Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане! Всички стават освен един. - Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът. - А, искам разбира се, но не в този момент!
-
Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая барманът тръгнал да затваря. Ирландецът става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане - без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага. На сутринта го събужда гневният вик на жена му: - Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера!!! - Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни!! - Да, бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!!! -
Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имала една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца: - А бе, не може ли по-тихо?! - Слез бе, слез да те видим къв си мъж - провикнал се пияният. - Доведи и котката бе, отворен - изцвърчало от крачола.
-
Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва: - Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита: - Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак? - А, не, просто такъв ми е ритуалът. - Какъв ритуал? - Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам. - Добре, бе, ами ако спи по гръб??? - А, тогава закъснявам с половин час!Категории: Семейството716 0
-
На чукча му подарили вагон. Да си направи къща. След един месец отиват да проверят как се чувства в новото жилище. - А, чудесно е, само дето на вратата на тоалетната пише: "Да не се използва по време на престой", така че, когато на някой му се припикае се налага цялото село да бута вагона напред-назад из тундрата.. -
Жена се оплаква на доктора: - Мъжът ми съвършенно загуби интерес към секса. Докторът и дава таблетки и казва: - Когато ви се прииска, разтворете една таблетка в супата и я дайте на съпруга си - всичко ще бъде наред. На сутринта жената идва отново и казва: - Благодаря, докторе! Аз от мерак не една, а две таблетки му сложих в супата, а той направо по време на обеда ме метна на масата и.... - Оуу, ама, не ви ли беше неудобно? - Да, ужасно! Ние в този ресторант, сигурно няма да ходим повече! -
Комсомолци отиват при Ленин: - Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим? Ленин: - Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката! -
Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва: - Ние ще изпратим 10 000 щайги домати. - А защо? - Ами те ще са в особена опаковка - от олово. Така ще могат да леят куршуми от нея. Става премиерът на Румъния: - Ние ще изпративм 10 000 щайги краставици. - А защо? - Ами опаковката им ще е особена - от стомана. Така ще могат да правят автомати от нея. Става премиерът на СССР: - Е, тогава ние ще изпратим 20 000 яйца. - И те ли са с особена опаковка? - Опаковката им е чудесна - сини барети и ботуши.
-
Чукча отива на фотограф и го моли да му направи снимка както седи зад едно дърво. - Как зад дърво, бе, защо зад дърво, нищо няма да се вижда от тебе??!! - крещи фотографът. - Представи си само, - обяснява чукчата, - получава мама моята фотография, гледа я и си казва: "А къде е моят син, чукча?". И тук аз изскачам иззад дървото и казвам: " Ето го, куку!"
-
- Да знаеш мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем. - Добре дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!Категории: Семейството569 0
-
Две студентки се молят в църквата пред иконата на Дева Мария: - Майчице Дева Мария, ти която си заченала без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем. -
Проливен летен дъжд! Магистрала "Тракия". Единственото сухо място - катаджийска вишка. Притичва мокро цигане и казва на катаджията: - Бате, моа ли да се скрием тука дорде мине дъждо? - Ай сиктир бе! Къде си видел орел и лайно под един покрив да стоят? - Е, бате, извинявай, в такъв случай аз отлитам! -
Мъж скача с парашут. Лети и се възхищава в разговорното устойство: - Каква красота! Какво чувство за свобода! Колко е красиво! А хората долу са такива малки, малки, като мравки..... В този момент чува гласа на инструктора по парашутизъм: - Дърпай въженцето бе, тъпак - това са истински мравки...
