Избрани вицове назад
-
Попада свещенник в Рая. След един месец забелязал, че всички в Рая почитат много повече някакъв шофьор на автобус, отколкото него - слугата на Господ. Възмутил се той и подал оплакване до управата, а те му отговарят: - Свети отче, когато ти четеше своите проповеди, всички присъстващи спяха, а когато той караше своя автобус - никой не спеше, а дори напротив, всички горещо се молеха..... -
На закуска, съпругата на английски лорд се обръща към него и казва: - Джеймс, нашата прислужница е беременна. - Това си е нейна работа! - Да, но детето е от тебе! - Това си е моя работа. - Добре де, а аз какво да правя? - Това си е твоя работа!Категории: Лов и риболов845 0 -
- Отче, вие считате ли се за порядъчен човек? - Разбира се! - Добре, ако намерите един милион лева, ще се поколебаете ли да ги върнете на собственика? - О, ако те принадлежат на някой беден човечец, въобще няма да се поколебая да му ги върна!
-
Стои мъж на три метра от обществена тоалетна и пикае. Покрай него минава жена. Видяла какво прави и се развикала: - Простак такъв! Не виждаш ли, че на три метра има тоалетна? Мъжът я погледнал през рамо и казал: - Е, аз какво... това да не е маркуч!!?? -
Звъни се на вратата на един старец: - Кой е там? - Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем...! - Кой...? - Пионерииии...! В магазин да отидем, пода да измием...! - Кой, кой? - Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим..... -
Отива мъж в черквата да се изповяда. Попът му казва: - Как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Бягай навън да я излееш! Излиза мъжът и след малко се появява отново. - Е, изля ли я? - Не. Не мога. В тази бутилка половината ракия е на кумеца. - Нищо, бе, иди навън и излей твоята половина! - Абе, май няма да стане. - Защо? - Щото моята половина е отдолу! -
Дейвид Коперфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар: - Искаш ли да ти направя един фокус? - Показвай! - Виждаш ли оня вагон? - Да. - Хоп... - вагонът го няма. Митничарят: - Искаш ли аз да ти покажа един фокус? - Показвай! - Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника? - Да. - Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация)... - буркани със зелен грах.... -
Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си: - Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира. - О, моя Супермен! - отвръща жената. - А после ходихме да гледаме футбол. - О, моя Супермен! - А след това ходихме да хапнем. - О, моя Супермен! Мъжът не издържа: - Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен? - Защото само Супермен си обува гащите върху панталона. -
Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка. - Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая машина? - Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа. Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора. - Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия..... -
В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума. Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря: - Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменява водата.... -
Умрял един мъж. Отишъл в чистилището, стои на опашката и чака разпределение. Отпред Свети Петър провежда събеседване с новодошлите. Застава пред него един мъж. - Беше ли женен? - Не! - Тогава заминавай в ада! Застава втори мъж. - Беше ли женен? - Да. - Отивай в рая! Най-после идва редът и на нашия човек. Свети Петър пита: - Беше ли женен? - Да, - отговаря нашия и за да се презастрахова, добавя: - Два пъти! - В ада! - ????? - Не се чуди, рая е за мъченици, а не за глупаци!Категории: Семейството635 0 -
Човек заминава в командировка и приятелят му го изпраща на гарата. Заминаващият се качва във влака и се покаэва на проэореца. Стоят и си говорят, а влакът леко потегля. Този във влака се надвесва през прозореца и крещи към изпращача: - И да энаеш, жена ти е страхотна в леглото! След това затваря прозореца и сяда на седалката. От съседната седалка учудено го гледа друг човек. - Глупости! Жена му въобще не я бива. Казах го само за да му повдигна самочувствието! - пояснява заминаващият.
-
Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал: - А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови? - А, ами на хапчета против сифилис. Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката: - Една опаковка хапчета против сифилис, моля. - А, бе, дядо, за кво са ти тези хапчета... - казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти.... - Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана.....Категории: Лов и риболов734 0
-
Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът: - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри. На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите. - Докторе, не помага! - Направихте ли това, което ви казах? - Да! - Точно както ви бях казал? - Абсолютно! - И какво стана, че не можахте да спите? - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини... -
Звъни се на вратата. От вътре се чува: - Кой звъни? - Полиция! - Какво искате? - Да си поговорим. - Много ли сте? - Двама сме. - Ами поговорете си тогава. -
Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва: - Това трябва да е много специален часовник? - О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичкио, което е около мен. - И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата. Бонд поглежда внимателно часовника си и казва: - Ами според него Вие сте без бельо в момента. Дамата прихва да се смее: - Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен, и с бикини! Бонд замислено почуква по стъклото на часовника: -Странно...пак избързва с 1 час.... -
Лекар към пациент: - Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени! - И колоко ще живея, ако спазвам тези условия? - Не знам колко, но ще ти се стори много!
-
Лято, жега, стоят двама рибари на брега на реката и ловят риба. Естествено се надлъгват. - Брат ми, вчера хванах ейййййййй такава щука! - казва единият и показва с лявата ръка до лакътя на дясната. - Що не се скриеш, бе! Къде си виждал толкова космати щуки?Категории: Лов и риболов657 0
