Избрани вицове назад
-
Човек поставил табела на входната врата: "Внимание, зло куче!!" Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу: "Ама няма зъби.." На другия ден под надписа се мъдри друг: "Обаче смуче до смърт!!" -
Ловец на лъвове разказва за последния си лов: - Гледам лъва, пускам го да се приближи, прицелвам се, натискам спусъка и пушката засича. Той се засилва към мен, а аз беж да ме няма. Той ме гони, а аз се покатервам на едно дърво. Той тръгва да се катери по дървото и аха да ме стигне, се подхлъзва, пада на земята и се разбива. Един от слушателите се обажда: - Ти си много смел. Ако бях на твое място щях да се посера от страх. - А ти как мислиш, на какво се подхлъзна лъвът?Категории: Лов и риболов854 0 -
Инструктор по парашутизъм провежда инструктаж на новобранци. Един от тях пита: - А, ако не ми се отвори основният парашут? - Използваш запасния! - А, ако и запасния не се отвори, колко време ще летя до земята? - Ами през целия оставащ ти живот!Категории: Черен хумор788 0 -
Иванчо отива при баща си с въпрос: - Тате, може ли да се пресича улицата на червено? - Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати. - Това пък защо? - За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!Категории: Черен хумор793 0
-
През тоталитарно време един чeшит пишел политически вицове, по един на седмица. Привикали го в милицията и го предупредили да престане да пише. Той, обаче почнал да пише по два вица на седмица. Прибрали го отново и му теглили един як бой. Това, обаче не променило нещата и те взели, че го вкарали в затвора. Нашият човек, обаче започнал да пише всеки ден по един виц.Събрали се другарите и решили, че с този човек явно няма да се справят и трябва да го бесят. Осъдили го на смърт. Преди да го обесят го попитали какво му е последното желание. Нашият човек казал: - Искам да стана член на БКП! Всички изпаднали в недоумение, но нямало как. Събрали местната партийна организация, направили събрание, гласували и го приели за член на Партията. - Сега член ли съм? - Да. - Е сега може да ме бесите! Почнал палачът да му слага въжето и го попитал: - Абе туй, твойто, не мога да го разбера, толкова ги плю комунистите, а искаш да си един от тях.Обясни ми моля ти се защо го направи! - Ами много ми е хубаво като ги бесят... -
Двама англичани в бар. - Сър, да поиграем на покер? - Не, сър, аз не съм играл на покер почти пет години. - Аз също, сър, аз пък не съм играл на покер вече десет години. Донасят им карти. Първият, гледайки колодата казва: - Сър, според мен в колодата липсва една карта. Вторият поглежда и казва: - Да, и мисля, че това е дама пика.
-
Мъж седи дълго пред лекарски кабинет и чака да излезе жена му. Накрая не издържа и нахълтва в кабинета. Заварва доктора и жената на кушетката. - Ти кво правиш с жена ми, бе? - А, нищо-нищо, меря и температурата - нахакано отвръща докторът. Мъжът вади от джоба си пистолет и казва: - Мери, мери, само се моли, когато свършиш и извадиш термометъра на него да е изписана температурата с цифри.... -
Пиян мъж лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай: - Гражданино, защо седите в канавката? - А ти кой си пък? - Аз съм полицай. - Морски или сухопътен? - Естествено, че сухопътен. - Тогава какво се вреш в нашите морски дела! -
Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се сетил, че не е научил аборигените да говорят английски език. Взел със себе си вожда и тръгнали из гората. - Това е дърво - казал мисионерът, сочейки едно дърво. Вождът повторил: "Дърво". Посочвайки един камък, мисионерът казал: - Камък! - Камък - повторил вожда. Изведнъж от храстите се чули странни звуци. Разгръщат те храстите и какво да видят - някакъв мъж чука стенеща от удоволствие аборигенка. Мисионерът, смутен, бързо казва: - Кара велосипед. Вождът погледнал през рамото на мисионера, извадил един нож и наръгал мъжа. Мисионерът изпаднал в отчаяние. Толкова време бил загубил да обучи племето на доброта и нравственност, и изведнъж. Такова зверство. - Как можа!? - обръща се той към вожда. - ....Велосипедът....е мой.... - отвърнал той.
-
Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски. Барманът: - Защо пък две? Мъжът: - Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен. Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски. Учуден барманът пита: - Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти? - А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето.....
-
Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва: - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара. След две минути влиза отново. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата пак се смъква от стола и излиза. След минута отново се появява. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата вдига глава, поглежда бармана и казва: - Слушай, човече! Абе ти в колко бара работиш, бе???!!!
-
- Направо ми се къса сърцето като гледам тия спиртосани животни! - Кво толко бе? Това са само три попови лъжички! - Именно три попови лъжички, а спиртът повече от кило!!!!
-
Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита: - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България? - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България? - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.
-
Телефонът в районното звъни: - Ало! Майор Петров слуша! - А, здравейте! Тук е Иванов! Колко е часът? - Един след полунощ. - Благодаря. След известно време: - Майор Петров! - Тука е Иванов. Колко е часът? - Ама, нали преди малко звъняхте! - Да, ама понеже мина време, та питам! - Добре де, два и пет. - Благодаря! Минава още време, телефонът пак звъни: - Да! - Ало! Иванов съм. Колко е часът? - Слушай Иванов, писма ми от тебе. Идвай тука да и си взимай шибания конфискуван будилник! -
Мъж обядва в ресторант. След като си тръгва установява, че е забравил портфейла си с 1000 долара и всички кредитни карти в ресторанта. Веднага отишъл и дал обява във вестника: - 100 долара награда, за този, който върне портфейла ми и 1000 долара в него. На другия ден, във вестника редом до неговата обява се появява втора: - 200 долара награда за същото + безплатен обяд в ресторант.
-
Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. - Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. - Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613....
-
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита: - Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар? Барманът учуден отговаря: - Не, но ако мога да ви бъда от полза? Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва: - Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия...
-
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване. На другия ден старецът носи бурканчето празно. Докторът: - Какво става? - Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста..... Докторът: - Как, вие помолихте съседа!!?? Дядото: - Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!
