Избрани вицове назад
-
В cемейството на знатен лорд имало момченце, което от раждането си не говорело. Веднъж обаче, точно преди 16-ия си рожден ден на закуска, младежът пробва чая и казва: - А, по дяволите! Защо чаят е студен???? Всички изпадат в шок: - Сине! Ти проговори!!! Много се радвам!! Защо мълча до сега? - пита лорда удивен - Защото до сега всичко си беше наред......Категории: Лов и риболов743 0 -
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.. - В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително. - И тогава ще заспя ли? - Не разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо... -
Катаджия спира на кръстовище един "Москвич" и пита шофьора: - Обичате ли да карате кола? - Обичам! - Е, що не вземете да се научите тогава? -
- Коя блондинка има две мозъчни клетки? - Бременната! -
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори: - Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате... - Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът. - Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи... - Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо? - Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти... -
Пиян мъж се прибира посреднощ в къщи и крещи от прага: - Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата! -
Прасчо тича при Мечо Пух: - Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за мене седем! - Как така? - удивява се Мечо Пух. - нали са само десет. - Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох.. -
Жена се прибира от пазар с огромна, препълнена догоре торба. Мъжът й, който се е проснал на диванчето в хола я поглежда и казва: - Скъпа, трябва да престанеш с тия неща! Жена на твоята възраст не бива да носи такива тежести. - Ти какво би ме посъветвал? - Най-добре да ходиш на пазар на два пъти!Категории: Семейството613 0 -
Срещат се двама приятели. - Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд? - Не. - А кой е Абрахам Линкълн? - Също не. - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи. - Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа? - Не! Кой е той? - А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
-
Обаждане по телефона: - А-а-ало... - Кажете господине? - Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е? - Да, кажете господине? - Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете. - На коя улица, господине? - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли господине? - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту... Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона. След малко пак се звъни: - А-а-ало... Граж... - Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем! - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли? - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту... Отново не издъуржа и тряска телефона. След 2 часа пак се звъни: - А-а-ало... Граж... - Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото? - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли беееее? - На То-то-толбухин е, ама ми се разказа играта докато го за-за-замъкна до там. -
На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва: - Ето, скъпа, вода и аспирин! Жената учудено: - Ама скъпи, мен сега не ме боли глава! - О, слава богу!
-
- Татко, как се различава мъжкият от женският заек? - Много просто, съкровище: по подскачането. - Как по подскачането? - Ами така: ако той подскача - значи е мъжки, ако тя подскача - значи е женска.
-
Жена за пети път ходи при зъболекаря с молба да и преправи изкуствената челюст, защото не била по мярка. - Добре - казва той. Ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви. - Ама тя на устата ми пасва, ама не влиза в чашката! -
Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата: - Закараха ли Петров в моргата? - Ами...да! - Пу! На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите: - Да са докарвали някой от моето отделение? - Да, един мъж преди два часа! Докторът нахлува в залата и крещи: - Петро-о-ов!!! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулсът! Часовникът ми се бил развалил!
-
Катаджия спира кола на пътя: - Гражданино, защо не ви работят задните габарити? Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци. - Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш! - Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!Категории: Семейството628 0
-
В цирка, по време на антракта, един мъж отива в бюфета. Седи там, пие си биричка и изведнъж надушва невероятна воня. Обръща се и вижда до себе си един мъж, от който се носи тази смрад. - Човече, знаеш ли колко вониш? - Знам! Аз бачкам тука в цирка. Изривам лайната на слоновете. - Хубаво ама много миризлива тая работа, бе! Не можеш ли да си намериш по-добра работа!? - КАКВООООО!!! И ДА ИЗЛЯЗА ОТ ШОУ БИЗНЕСА?!!!!!!!! -
- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на "Лада"-та? - За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ.
-
Разговор между приятели: - Знаеш ли, колко е полезно да се ходи бос? - Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!
