Избрани вицове назад
-
Момченце стои до прозореца и гледа навън. Изведнъж лицето му се променя, тича при майка си и крещи: - Мамо, мамо, татко се прибира. Какво да му покажем първо - моят бележник или новото ти палто?Категории: Семейството556 0 -
Пациент разказва на психиатър: - Докторе, чувствам страшна болка, жестоко ме боли, когато се наведа, вдигна си левия крак, после го отпусна, след това си вдигна десния крак и го отпусна, след това се изправя и си вдигна ръцете на нивото на пояса! Докторът: - Защо, по дяволите, правите такива глупави упражнения????? Пациента: - Ами, докторе, не зная друг начин за обуване на панталони! -
Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка: - Ей, маце да те почерпя нещо? - Как смееш бе, нахал такъв. Да не ти приличам на лека жена? - Е тогава, какво правиш в моето легло? -
Човек отива при психиатър. - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми. - Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами по 50 долара за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той. - За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно. - Е, как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
-
Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват: - Здравей, бе мъж! Педерастът отговаря: - Здравейте, бе инженери.Категории: Хомосексуалисти646 0 -
Старият чукча казва на малкото си дете: "И запомни синко, жълтият сняг не се яде!" -
Купувач се приближава към продавач на риба: - Прясна ли е рибата? - Съвсем прясна! - А що са и затворени очите тогава? - Ами щото спи, бе, не виждаш ли?! - Да ама и мирише много! - Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш? -
Галантериен магазин. Към продавача се приближава купувач и пита: - Другарю, имате ли ножчета за бръснене? - Няма! Купувачът се обръща и излиза. Другият продавач пита: - Що му каза, че няма бе? Имаме пет вида ножчета за бръснене! - Аре бе, ше ми вика "другарю", да ходи със сърпа да се бръсне! -
- Звънът на будилника ми действа като изстрел. - Веднага скачаш? - Не бе, лежа като убит! -
Адвокат се среща с подсъдим, когото защитава: - Имам за теб две новини, едната е лоша, а другата добра. С коя да започна? - С лошата. - Анализът на петната от кръв по пострадалата, показва, че това е твоята кръв. - А каква е добрата новина??? - Всички показатели - хемоглобин, холестерин, захар... - са в нормата!
-
В зоопарк с много рядък вид горила влиза жена с 16 деца. На входа я пресреща служител, който започва да обяснява: - Госпожо, закъснели сте. Затваряме вече. Жената започва да се възмущава: - Ама, как така, ние сме дошли да видим горилата, аз специално доведох децата си от толкова далече... - Всичките деца са ваши!!??? - Да! - Стойте тук! Отивам да доведа горилата. Тя е длъжна да види това!Категории: Семейството616 0
-
Ранно утро. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе. Жената казва с нежен глас: - Скъпи, ти не си забравил, че скоро е осми март, нали? Мъжът /попарвайки се с кафето/: - Какво, пак лиииииииии???!!!Категории: Семейството631 0
-
Бай Ганьо разправя спомени от едно свое пътуване пред приятели: - Играеме значи покер с англичанин, американец и французин. Печеля първото раздаване с една тройка. Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанинът казва: - Не прави това господине,нали сме джентълмени,ние си вярваме. И като ми тръгна една карта оттогава... -
Двама приятели се срещат в рая. Единият казва, че умрял от яд, а другият пък, бил умрял от студ. На въпроса как така първият е умрял от яд,той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж. Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд. Приятелят му го укорил: - Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника сега и двамата да сме живи. -
- Подсъдимият, познавате ли човека, който вчера сте ударили с бутилка по главата? - Не, господин съдия. Не е този. Много добре си спомням, че онзи нямаше превръзка на главата.
-
Срещат се двама приятели - Твоята работа удовлетворява ли те? - Ами, дори не знам... - Сега ще проверим. Когато сутрин отиваш на работа и срещнеш прекрасна девойка - възбуждаш ли се? - Да! - А, когато вечер се прибираш от работа и срещнеш същата девойка - възбуждаш ли се? - Не! - Значи работата те удовлетворява! -
Преподавател във военно училище: - А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса. Курсант: - Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса. Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава: - Съвършенно сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса! -
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си: - Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си? Колегата му отвръща: - Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.
