Избрани вицове назад
-
Седи Свети Петър пред вратата на рая. Изведнъж вижда някакъв негър се приближава. - Как се казваш, сине мой? - Леонардо Ди Каприо. - Изчакай малко, - смутено казал Свети Петър. Взел мобифона, набрал някакъв номер и казал: - Шефе, нищо не разбирам, Титаник потънал ли е или е изгорял? -
Каква е приликата между кандидат-студент и топките? - Аха, аха и да влязат. -
Защо блондинката отваря киселото мляко още в магазина? Защото на капачката пише:"Отвори тук". -
Посреднощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж: - Веднага заставай на четири крака! - А гащите да си сваля ли? - Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!
-
Равин получл назначение в синагога на Хаваите. Пристигнал той и на първо време се настанява в местният хотел. Прибира се в стаята и с голямо изумление намира гола красавица в леглото си. Вдига телефона, набира рецепцията и възмутено обяснява: - Аз съм новият ви равин! Как не ви е срам! Тук в стаята ми има гола жена! Аз съм абсолютно недоволен от вас и протестирам... Девойката чула всичко, станала и започнала да се облича. Без да изпуска слушалката, равинът завикал още по-силно: - ... стой... ти къде тръгна... казах че не съм доволен от управата на хотела! -
Трима стоят и спорят, кой от тях е с най-добра памет. 1-ия: - Аз помня първия си учебен ден. 2-ия: - Аз пък помня първия ден в детската градина. 3-ия: - Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава тръгнах с татко, а се върнах с мама..
-
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва: - Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?! - Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга. - Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв! -
Катаджия стои на пост. Изведнъж вижда черен мерцедес, който влачи отзад огромно ремарке. Спира го той за проверка. Вътре естествено се вози мутра. Проверява му документите, всичко е наред. Не издържа и пита: - За кво ти е тва ремарке, бе братче? - Това не е ремарке бе, тъпак! Това е чейнджър за 10 хиляди компакт диска! -
Гримьорна. Две актриси се гримират преди да излязат на сцената. Едната казва: - Ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ: умирам и отивам пред вратите на рая, опитвам се да вляза, но ме спира Св. Петър. - Къде отиваш? - пита той. - Ами умрях и идвам в рая! - Не може! Ти си актриса, цял живот заблуждаваш хората. - В този момент виждам, че ти се разхождаш от другата страна на врата. И го питам " А тази защо е тук? Нали и тя е актриса?" - "Каква актриса е пък тази," - отвърна Св.Петър -
Една баба отишла на доктор. - Докторе, много ме боли десния крак. - От годините е, бабо.На колко си години? - На 79. - Ето, видя ли! - Ама и левия крак е на 79 години,па не ме боли.
-
Двама програмисти се срещат и единия вика на другия: - Мани ако знаеш вчера к`во стана! - К`во бе? - пита другият. - Ами, вчера в работата се обади жената, ама аз докато вдигна се включи модема! - Е и ? - Ами говориха си час и половина!!!Категории: Програмисти591 0 -
По време на разкопки в Америка, археолозите намери парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че те са остатъци от древни кабели, които били използвани от индианците. По време на разкопки в Германия пък били намерени късчета стъкло. След дълги изследвания било установено, че това е част от оптични линии използвани от древните жители. В България копали, копали, копали... и не намерили нищо. По този начин било уставено, че още от древността българите използвали мобилни телефони. -
Мъж влиза в аптеката: - Една опаковка презервативи. - Какъв размер? - Амиии... не знам... - Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете! След десет минути мъжът се връща: - Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
-
- Как може по друг начин да се каже за "Бързата работа - срам за майстора" ? - Ускорената продуктивност води до морално - психологически дисконфорт у производителя.
-
Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултатът е положителен. Мъжът възмутено казва: - Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже! Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна. - Нищо не разбирам! - Казвам ви, че апаратът е развален, я дай да пробваме и на детето! Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен. - Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората... Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят. След две минути, мъжът се обръща към жената и казва: - Нали ти казах, от една малка чашка водка, на детето нищо няма да му стане! -
Адам попитал Бог: -Боже, эащо си направил Ева толкова красива? - За да я харесаш. - А эащо си я направил толкова глупава? - За да те хареса.
-
Чужденци учат български език: - Това е маса? - Да, това е маса. - Това е стол? - Да, това е стол. - Това е какво? - Да, това е какво. -
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го: - Какво се е случило, колега? - И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!Категории: Програмисти573 0
