Топ рейтинг вицове назад
-
Доктор успокоява пациента: - Няма нищо страшно, и аз съм я карал тая болест и ето на - жив и здрав съм. - Да, ама вас ви е лекувал друг лекар. -
Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни... изобщо нямаше да има нужда да се мъчим с тая наша лечебна ракия... -
14 февруари в аптеката. -Добър ден! -Свършиха...
-
Do you speak English ? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn`t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast.
-
Двама си пият бирата и си говорят за живота: - Да знаеш какво момиче видях, влюбен съм! - А аз предпочитам брака по сметка. - По сметка? Че ти се ожени за 59 годишна жена. - Аха. - С две деца и три внучета. - Аха. - И няма кьорава стотинка. - Аха. - И да ме извиняваш – и е куха като лейка направо! - Е, минах се малко… -
Откакто висшето образование стана платено, то спря да бъде висше...
-
Вървял си мъж и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и … Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободен от напрежението, видял, че между неговите крачета има още два. Обърнал се и… Видял един тип – труден за рисуване. - Абе, защо не каза, че е заето? - Е, то оставаше и устата да си отворя…
-
Жена крещи на пияния си съпруг: - Стига си пил бе, свиня такава... Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола? - Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: "от семейството", "от роднините", но никъде не пише от "алкохола".Категории: Семейството476 0 -
Какво е кураж? - Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.
-
- Докторе, с мъжът ми - не се получава и съм все незадоволена. - Ами намерете си любовник! След месец. - Докторе, вашият съвет не ми помогна! Намерих трима любовника, мъжът ми много е доволен от тях, а аз продължавам да не съм задоволена. -
Въпрос към радио "Ереван": - Кой човек е щастливец? Отговор на радиото: - Човек, който приема желаното за постигнато и постигнатото за желано ...Категории: Радио Ереван386 0 -
Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе. - Нещо не е вкусно. - казал единият. - Абе, пак е по-добре от оня буламач, който ни даваха в Софийския университет.
-
Сензация във филмопроизводството: Новият режисьор в нашето филмово студио ще се бори с порока на века - тютюнопушенето. Строго забранено ще бъде заснемането на кадри с пушене на цигари в неговите порнофилми.. -
Футболен мач в Англия.Започва атака .Футболист води топката ,финтира,спринтира...и навлиза в гъстата мъгла.Изведнъж се чува викът му: Гооол ! Съдията се приближава за да види ситуацията отблизо и отсъжда: -Няма гол! -Сляп ли си бе, рефер ! Не виждаш ли,че съм с топката в мрежата на вратата ? -Така е, но си от задната страна на вратата.... -
Мъж чул за изобретението на един доктор - специално лекарство за отслабване. Взимаш една таблетка преди лягане и на сутринта си свалил пет килограма. Издирил този доктор, купил си една таблетка и я глътнал преди лягане. Започнал един сън - той в леглото с млада, много красива и сексапилна жена. И цяла нощ правил любов с нея. На сутринта се буди бодър, доволен. След душа се претеглил на кантара, чудо - пет килограма по-малко. Много доволен и щастлив отишъл на работа. Колегата му го пита какво се е случило, че е толкова усмихнат. Разказал му подробно, дал му и адреса на доктора. На връщане от работа човека минал през доктора, купил една таблетка, бързо се прибира, гълта таблетката и ляга. Започва сън - в стаята влиза огромен гол негър, който се опитва да му свали гащите. Човекът се измъква от ръцете на негъра, опитва се да избяга, но вратата е заключена. Тогава почва едно гонене из стаята, на живот и смърт, цяла нощ. На сутринта се буди потен, уморен, изплашен. След душа се мери - пет килограма са изчезнали. На път за работа отива до доктора, който го пита дали има резултат: - Да, наистина. Отслабнах пет килограма, но защо е тази несправедливост? Какво сънува моя приятел и какво сънувах аз? Докторът отговаря: - Точно това е справедливостта. Твоят приятел се обърна директно към мен като частно лице, а ти мина през здравната каса!
-
Децата ги плашат с чичковци, чичковците – с деца...
-
На нивата орат баща и синчето му. Става пладне, разпрягат и сядат да обядват. В торбата имат само хляб и лук. Оттатък синура комшиите също обядват. - Тате, тате - ама те ядат салам! - Кат не са садили лук, сега салам ще ядат!
-
Семейство на Кире, живеело с майката на булката.Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела.Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчуствал най-лошото!Когато влязъл - какво да види: - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите.Седнали на масата и тя вдигнала тост: - Да си жив и здрав зетко!Повече няма да те тормозя!От днес нататък с тебще бъдем приятели!Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички! Гледа Кире и не вярва на нищо!Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и тойго хвърля на котарака.Котарака захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земмята! - Ах, тиии....!- изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска.., докато оная престане да мърда.Тогава котарака скача от пода с вик: - О, иееее!Знаех си че ще се хванеш!
