Топ рейтинг вицове назад
-
Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга... -
Мъж пърди гръмко в маршрутката и казва на момченцето до себе си: - Толкова си малък, а пукаш като слон! Жената отзад се обажда: - Но господине, вие го направихте това! - Ай сиктир! Не стига, че й замазвам пръднята, пък не си и трае!... -
- Холмс, защо водата на турското крайбрежие ми се струва по-солена, отколкото е на гръцкото? - попита Уотсън, излизайки от морето и облизвайки се. - Елементарно, Уотсън - тук има повече туристи!Категории: Шерлок Холмс650 0 -
Yesterday ======= Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There"s not half the files there used to be, And there"s a milestone hanging over me The system crashed so suddenly. I pushed something wrong What it was I could not say. Now all my data"s gone and I long for yesterday-ay-ay-ay. Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay, Now I believe in yesterday.Категории: Програмисти512 0 -
- Просто невероятно е за колко кратко време построихте училището! - Това стана благодарение на самоотверженият труд на нашите съграждани. Вярно, че до последния момент бяха убедени, че строят пивница...
-
Младеж прави ранен коледен подарък на гаджето... - Тук няма нищо! - каза тя учудена... - Сега знаеш, как се чувствам всеки път като ти сваля сутиена...
-
- Каква е разликата между жена адвокат и питбул? - Червилото. -
На националното съвещание с актива на БСП бе разгледана последната опорна точка на Сергей Станишев: "Как да превърнем неудобния политически плеймейкър в политическа плеймейтка!" -
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот: - Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би. . . - Не бе, докторе, страх ме е от високото. . . -
Всяка година през пролетта часовниците минават с един час напред. И всяка година всички са недоволни. А е толкова лесно всички да са щастливи! Достатъчно е някой да се сети да сменя часа не в събота срещу неделя, а в петък по обед!
-
Срещат се два крокодила: - Как е ловът днес? - Изядох един негър. А при теб как е? - Аз изядох Миков. - Лъжеш!! Я ми дъхни!
-
Момче към момиче: - Дължиш ми пари. Може и в натура. На сутринта след бурна нощ, момичето се обръща към приятеля си и казва: - Пешо, дължиш ми оргазъм. Може и в пари...
-
Млада адвокатка пледира, в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си: - И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрата си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил: - Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член на закона с висящи параграфи…
-
Млада студентка се чуди защо са му на застаряващия професор три чифта очила. Той й обяснява: - Имам един чифт за гледане, един чифт за четене и трети - за да търся другите два... -
На професор му омръзнало да мъчи студента за тройка и го пита: - Е, добре. Кажи ми по какво ви четоха лекции? Студентът мълчи. - Така... Кажи поне кой чете лекциите? Студентът пак мълчи. - Насочващ въпрос: ти или аз?
-
Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара: - Защо заставаш така. бе???? - Не знам за теб, но аз искам да видя гола! -
Бай Ставри, строг и справедлив бивш надзирател от Софийския затвор, става пазач в ЖП депо. Шефа му се хваща за главата от неспиращите кражби на нафта от депото. -Някой с туби не си ли засякъл да краде, бе Ставри? -Шефе, пиле не мое да прехвръкне като съм на смяна!Само пускам цистерната с ток за зареждане на електрическите локомотиви...
-
Юбилей на пожарната служба. Целият екип са се събрали в ресторант да празнуват. Началникът бавно се изправил и вдигнал тост с пожеланието: - Нека да бъдем като 50 годишна жена! … Всички мълчали, защото никой не разбрал смисъла на тоста. Един от пожарникарите все пак се осмелил да попита и началникът обяснил: - Нека нашата служба да е като 50 годишна жена! Винаги готова и никога търсена…
