Топ рейтинг вицове назад
-
Вчера беше толкова студено, че видях един адвокат, който беше си пъхнал ръцете в собствените джобове. -
Когато бях дете, всяка вечер се молех за ново колело. След това разбрах, че Бог не работи така, затова си откраднах колело и го помолих за прошка. -
Мъж на средна възраст купува телевизор: - Извинете, този модел има ли родителски контрол? - Вероятно имате дете и искате да заключите програмите с порно филми? - Да, но детето съм аз, а телевизора го купувам за моите родители пенсионери! -
Срещат се двама познати: - Вярно ли е, че приятеля ти са го опандизили? - Да. - Виж ти какъв лъжец! А той ми писа, че отива при брат си за две години. - Не те е излъгал – брат му го затвориха по-рано ...Категории: Затворници550 0 -
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Но... късно... -
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира: - Проверка за алкохол, духнете! Резултат - нулев. Катаджията: - Как е възможно това? Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание. -
Въпрос кън радио "Ереван": - Кое е по-добре-да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя? Отговор на радиото: - А ти какво предпочиташ - да ядеш торта с приятели или лайно сам...Категории: Радио Ереван360 0 -
Питат радио Ереван: –Когато комшийката те нападне с похотливи желания, това изневяра ли е? Радиото отговаря: –Не това не е изневяра, това е секс при неизбежна самоотбрана.Категории: Радио Ереван599 0
-
Втори закон на Архимед: "Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея". -
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си: - Тате, виж, баба маха нещо от водата! - Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом... -
Тъща и зет копаят царевица. Но слънцето напекло зетя и той хвърлил мотиката: - Да те е*а, бабо, в царевицата! – и тръгнал да ходи в кръчмата. А тъщата го засига: - Ааааа, срамота зетко от хората!!! По-добре да идем в слънчогледа че е по-висок...
-
Автобусна екскурзия... Преди да стигнат границата, шофьорът: - Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода... След петнадесетина минути шофьорът пита: - Някой липсва ли? Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва: - Няма я жена ми... - Но нали питах - вика ядосан шофьорът - питах дали някой липсва! - Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...Категории: Семейството498 0 -
Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоайето на един хотел. Докато го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. - Приемете моите дълбоки извинения, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. - Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613. . .
-
– Миме, хайде сега да пробваме на задна! - Още не. Страхувам се! - Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде! - Добре, нави ме! - Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай! -
Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му: - Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира... - Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете... - Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял... -
Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите ... Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!!
-
- Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант? - Бърза да се събуди, докато не са донесли сметката. -
Между двама шопи: - Вуте, бегаи, бегай бърже, тъща ти се удавила у кладенеца у дворо! - А, ние от кладенецо вода не пием...
