Топ рейтинг вицове назад
-
След дълга разходка вечерта в парка, двойка сяда на закътана пейка. Той: - Скъпа, в мен се надига един въпрос .... - Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговора! -
Мразя да шофирам, но ми трябва кола, за да стигам до работата. Мразя работата си, но ми трябва, за да изплащам кредита за колата... -
Тост: "Да пием за нашите врагове, на които Господ да даде коли, гаражи, големи апартаменти и вили. И навсякъде да имат телефони и постоянно да звънят на полицията, на противопожарната охрана и в "Бърза помощ".
-
Трима мъже се хвалят с жените си: - Моята е голяма хубавица... - Моята не е красавица, но ми донесе голяма зестра... - Моята нито не е нито едното, нито другото, но има глисти... - Ха, че ти за глистите ли се ожени, бе! - Веднага се разбира, че не си въдичар...Категории: Лов и риболов1057 0 -
Сексът е слабо утешение за неудачниците, които не могат да сметнат троен интеграл!
-
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки: 1. Не всеки, който те бута в лайното ти мисли злото. 2. Не всеки, който те вади от лайното ти мисли доброто. 3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много. -
Отишли алкохоликът, пушачът и геят на доктор. Първи влязъл пушачът и докторът му казал: - Ако пушиш още веднъж, ще умреш. После влязъл алкохоликът и докторът му казал: - Ако пиеш още веднъж, ще умреш. Последен влязъл геят и докторът му казал: - Ако е*еш още веднъж, ще умреш. Излезли тримата и започнали да вървят. Алкохоликът вижда един бар, отива, напива се и умира. Остават геят и пушачът. Пушачът вижда една цигара на земята и се навежда да я вземе, за да я изпуши. Тогава геят му казва: - Недей се навежда тъй, че и двамата ще умрем...Категории: Хомосексуалисти553 0 -
- Докторе, днес изпуснах филията си и за първи път тя падна с маслото нагоре! Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал: - Нормално!! Намазали сте я от обратната страна
-
- Нямах късмет! Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде!Категории: Лов и риболов559 0
-
Трима приятели на чашка си коментират: - Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг... - А аз моята пък я пратих в Кипър... А третия: - А пък аз моята сам си я чукам... -
Киркор намира Гарабед в кварталното кафене и запъхтян му казва: - Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти се чука с един приятел! Гарабед скача от стола си и побягва към къщи. След 10 минути се връща в кафенето и укорително се обръща към Киркор: - Абе, Кико, защо ми развали кефа? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!!!
-
Философ решил да поръча за рождения ден на съпругата си една торта. Измисли оригинален надпис за тортата: \"ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА.\" Отива в сладкарницата и поръчва тортата. Сладкарят го пита, как да разположи надписа. - Напишете \"ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ\" отгоре, а \"ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА\" отдолу. Вечерта гостите пристигат, рожденият ден започва. Философът тържествено внася кутията с тортата, отваря я и всички виждат надписа отгоре: \"ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА ОТДОЛУ\" -
Габровски умотворения: Не мога така да стоя, докато другите работят. Ще ида да си полегна... -
Девойка се оплаква на годеника си: –Татко фалира... –Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели...
-
- Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава. - А ма, нали имаме аналгин в аптечката... - Да, но искам беналгин. - И беналгин имаме... - А капки за нос? - Имаме... - А капки за уши? - Имаме... - А Троксевазитоксидонтромецининорекс? - Аааре, врЪви, ... ти за едно ебанье ше си счупиш езика...
-
Млад катаджия влиза при началника си: - Началство, вчера ми се роди син! Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил. - Началство, син ми се роди, бе! Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове - от апартамент. - Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН. Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак \"Максимална скорост 30 км/ч.\" отвътре, подава му го и казва: - Ето ти го. Обаче само за три дни! -
Двама наркомани се разхождат в парка. По едно време единият сръгва другия: - Внимание! Патрулка! Усмихни се! След 5 минути. . . - Можеш да спреш да се усмихваш! Вече сме в патрулката!!!
-
Професор казва на аптекаря: - Дайте ми хапчета ацетилсалицилова киселина. - Аспирин ли имате предвид - пита аптекарят. - Точно така. Все не мога да запомня това име!
