Топ рейтинг вицове назад
-
Семейна идилия: Тя: - Аз яка ли съм, или съм грозна? Той: - И двете. Тя: - Как така и двете? Той: - Яко грозна си!Категории: Семейството376 0 -
СПЕШНО! Разменям тетрадка А4 за AUDI същия модел! -
Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас: -Да излезем да се поразходим малко! Излизат на поляната. -Виждаш ли това прекрасно небе? - пита запаснякът. -Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома. -А виждаш ли тези прекрасни борове? -Разбира се, че ги виждам, но... -А виждаш ли онези хубави дъбове? -Е, добре, виждам ги... -Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото три месеца ще гледаш само тавана...Категории: Семейството9928 0
-
Инспектор от КАТ спира шофьора. - Господине, вие сте пиян! - Та аз и капка в устата си не съм слагал! - Я духнете на апарата! Шофьорът духнал - никаква реакция. - Странно, нима се е развалил? - инспекторът го пробва сам. - Тц, работи! -
- Иванчо! На родителската среща учителя по физкултура се оплака, че дисциплината ти куца. Реагира ли на тази забележка? - Реагирах. Сега учителят куца! -
В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите: - Женен? - О не, една кола ме блъсна... -
В банката: - Искам веднага 100000 в брой! - Заем ли ще теглите? За такава сума ще Ви трябват поне двама солидни поръчители. Имате ли? - Имам, казват се Валтер и Макаров, но мисля, че и единият от тях ще е достатъчен! -
Оздравяващ болен признава на сестрата: - Така ви обичам, че изобщо не искам да оздравея. - Не се притеснявайте - отговаря сестрата. - Няма да оздравеете. Лекуващият лекар също е влюбен в мен, и вчера ни видя когато ме целувахте. -
Всичко е относително... Ако докоснеш горещ тиган, една секунда ще ти се стори един час. Ако докоснеш гореща жена един час ще ти се стори като една секунда... -
Говорят си младеж и момиче. - А ти мен пиян до вкъщи можеш ли да ме довлачиш? - До вкъщи не, само до гражданското...Категории: Семейството439 0
-
Иванчо получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му го поучава: - Дръж се прилично! Взимай пример от баща си! - Но той е в затвора!!! - Да, но го пускат за добро поведение...
-
Разправят, че блондинките не са глупачки. Моята жена беше брюнетка, вчера сутринта се боядиса в блондинка, а вечерта вдигна скандал - откъде в леглото има черни косми? -
Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация.Сигурно ползва МАРИХУАНА. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. ГЪБИ. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. КОКАИН. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява, вероятно - ЕКСТАЗИ. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. ХАЛЮЦИНОГЕНИ. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия, със сигурност - LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми, значи е ДИЛЪР.
-
Много пиян мъж се прибира много късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си. - Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира. - Моят Супермен - казала жената. - След това гледахме мач. - Моят Супермен. - После ходихме да вечеряме. - Моят Супермен. - Ама защо все ме наричаш Супермен – не издържал и попитал мъжа. - Защото, само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните...Категории: Семейството619 0
-
Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала: - Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш...Категории: Семейството598 0
-
Мъж се събужда след зверско пиене. Жената пита: - Колко си изпил вчера? - 50 грама... - 50 грама какво?! - ... в тротилов еквивалент... -
Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва: – И, защо искаш повишение? – Има 3 причини, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от Вас. – Така ли? Защо така реши? – Мъжът Ви така каза. Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас. – Глупости! Това пък как ти хрумна? – Мъжът Ви госпожо, той така каза. – Добре, добре.... – И третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас. – По-добра в леглотооо? – просъскала жената. Пак ли съпругът ми Ви го каза? – Не, госпожо, градинарят... – .....Иииии.... какво увеличение искаш???Категории: Семейството549 0
-
Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена: - Божке, Вуте ненае...н!
