Топ рейтинг вицове назад
-
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу! Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.Категории: Бизнесмени1169 0 -
Разговор между познати. - Ти какво обичаш повече - виното или жените? - Всичко зависи от годината на производство -
Философия на съпругата: §1. Съпругата Ви винаги е права. §2. Съпругата никога не Ви крещи – тя Ви обръща внимание върху съществените неща. §3. Съпругата никога не Ви ругае – тя Ви съветва. §4. Съпругата никога не Ви мърмори – тя акцентира вниманието Ви върху детайлите. §5. Съпругата не спори с Вас – тя Ви обяснява ситуацията. §6. Съпругата Ви не виси непрекъснато във Facebook – тя иска да бъде в крак с времето. §7. Съпругата Ви не се излежава на дивана – тя релаксира чрез медитация. §8. Съпругата Ви не е забравила да сготви – тя се грижи за Вашата фигура. §9. Съпругата Ви никога не разговаря дълго време по телефона – тя Ви осигурява информационни данни по злободневни теми. §10. Съпругата Ви не прави скандали – тя изразява емоционалната ангажираност §11. Съпругата не Ви лишава от право на избор – тя Ви показва единствено правилното решение. §12 Ако нещо от § 2 до §12 не Ви харесва, вижте §1.Категории: Семейството523 0 -
- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже? - Като лъже му мърдат устните.Категории: Правосъдие826 0 -
До където те псуват на майка все е българско, почнат ли да та кълнат на богородица вече си в чужбина.
-
Един свещеник си слагал гръмоотвод на къщата си. Един полицай вървял по улицата, видял го и му казал: - Попе, защо ти е този гръмоотвод? Нали си божи служител? Точно на теб ли Господ ще прати небесен огън? - А на тебе защо ти е оръжие? Нали си държавно чедо, от кой се боиш? – отвърнал свещеника. Полицаят се ядосал и му извикал: - Попе, гледай да не тръгнеш набързо пред мен. Свещеникът му отвърнал: - Ще тръгна ама ще се върна, но не помня като съм тръгнал пред някой, той да се е върнал. -
Пернишки лозунг: Бирата сега е по-евтина от бензина! ПИЙ, не карай! -
Кола без турбо е като жена с малки цици, върши ти работа ама не ти прави кеф. -
На стюардесите винаги им върви повече.... При тях мъжете веднага са им подредени по класи.
-
Жена крещи на мъжа си: –Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея! –На кого, ма? На колата ли? –Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много и стартерът ти не работи....Категории: Семейството638 0
-
Телефонно обаждане в пожарната: - Ало, пожарната ли е? - Да. - Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия. - И какво? - Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата. - Е? - А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата... - Е? - Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева. - Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща? - Именно! Абе, къщата гори! Ама искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора! -
Разхождат се дядо и внук в мола и внучето пита: - Дядо, ти правил ли си "селфи"? - С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти...
-
Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам си мача и изведнъж телефонът звъни: - Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане? А аз не съм Стефан, аз съм Кънчо! И ми стана едно леко на душата...
-
Меркел и Ципрас водят преговори за гръцкия дълг. Меркел казва: - Изработвате 5000, а харчите 10 000 евро! Как да разбирам това? - Ами това, че едва връзваме двата края! -
Какво е хубаво и какво е лошо Хубаво: Жена ти е бременна. Лошо: В утробата й има цели три бебета. Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години. Хубаво: Жена ти не говори с теб. Лошо: Иска развод. Много лошо: Тя е адвокат. Хубаво: Синът ти расте. Лошо: Свалил е възрастната ви съседка. Много лошо: Ти също. Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си. Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми. Много лошо: Имате на някои от тях. Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца! Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните. Много лошо: Взела ги е дъщеря ти. Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата. Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти. Много лошо: На него му стоят по-добре. Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си Лошо: Тя постоянно те прекъсва... Много лошо: ...и поправя. Хубаво: Синът ти излиза на първа среща. Лошо: С мъж. Много лошо: Който е твое гадже. Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института. Лошо: Като проститутка. Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти. Ужасно: Тя печели повече от теб. Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш. Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации. Много лошо: Ти си един от тях.
-
Всички пътища водят към Рим, софийските - към автосервиза!
-
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната: - Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? - Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе. - А ако умре от глад? - Абе бабо, да си виждала по дърветата скелети на котки? -
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ: - Жени, ти имаш ли деца? - Не! - Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща? - Не! - А, приятелките? - Не! - А, книги не си ли чела? - Не! - Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил...
