Топ рейтинг вицове назад
-
На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията: - Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът. - Портрет "Ленин сред работници". - И какво държи Ленин в ръката си? - Каскета си. - Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица... -
Съобщение от Волен Сидеров: - Поради преминаването ми в опозиция, партията си сменя името. От "А така" на "Не така".
-
По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото. - Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер. - Да! И благодаря на Бога - за добрия обяд. -
Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията: - Петров, пътна полиция. Документите. От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва: - Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата... През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв. - И бъдете внимателен, след два километра има други колеги... Друга 100-левка. Катаджията, след като поглежда номера на колата: - Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100-левка. - Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас: -А сега - стихотворение... -
- Защо прекопаваш градината седнал?! - Ами защото като легна и много се заривам... -
Жената: - Скъпи, бременна съм! Какво ти се иска да е? Мъжа: - Шега.Категории: Семейството603 0 -
Седят праведни души в рая, похапват нектар, попийват амброзия, дрънкат на арфа - вообще идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, грабва един черпак и се нахвърля на купата с нектара, гребе и мляска. - Какво правиш бе? - възмущават се всички. - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас! - За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...
-
Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал: - Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред. Вторият казал: - Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано. Третият казал: - Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят. Четвъртият казал: - Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.
-
НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в мол-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза “нищо”. Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не както трябва. Защо се обиди? НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e… -
Стои един много напушен наркоман в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва: - Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш! - Кой, аз? Нищо такова няма. - Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто. - Ами, заек… - казва наркоманът. - Към 50-60 годишен. -
Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт: - А защо не си сложил халката си? - Ти луда ли си! В тая жега…Категории: Семейството484 0
-
Един се оплаква на приятел: - Мразя тъща си! Онзи го успокоява: - Случва се. Но все пак си представи, че ако не е била тя, нямаше да имаш жена. - А затова я мразя още повече!!!
-
Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка. - Слушай, - обръща се шефът към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина? - Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа. Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора. - Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия... -
Някой да има идея, колко филма с Анджелина Джоли трябва да дръпна, за да дойде да ми ровичка из хладилника?! -
- Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе? - Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг! -
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Имам си любовница. - Знам, скъпи. - Тя ли ти каза? - Не, любовникът ми, за когото искам да ти кажа...Категории: Семейството502 0
-
Из полицейски протокол: - Хвърля хляб на лебедите, прекъсва балета... -
Играят Атлетико Мадрид и Барселона. При победа на Барселона, шампион става Реал Мадрид, в противен случай шампион ще е Атлетико Мадрид. Залозите за загуба на Барселона са големи, но въпреки всичко Барселона побеждава. След мача двата отбора плачат. Барселона защото е направила шампион Реал Мадрид, а Атлетико Мадрид защото не е станал шампион. Но така се играе в Испания. Играят Лудогорец и Левски. При победа на Левски шампион става ЦСКА, в противен случай шампион ще е Лудогорец. Залозите за загуба на Левски са големи, но въпреки всичко Левски побеждава. След мача двата отбора подскачат от радост. Защото са спечелили... огромна сума от Еврофутбол. Защото така се играе в България.
