Топ рейтинг вицове назад
-
Въпрос към радио "Ереван": - Каква е основната функция на малкия пръст на крака? Отговор на радиото: - Функция на малкия пръст на крака е да се убедим, че всички мебели са на мястото си...Категории: Радио Ереван472 0 -
- Вече чувствам България все по-близко до сърцето си и Русия!- казва Путин в руската военноморската база на Кримският полуостров.. -
Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: - „Фе-нил-амин", „Ал-кил-амин"... - Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят. - Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин"... -
На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката. По време на разговора те започнали да споделят мечтите си. Англичанката: - Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша. Французойката: - Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат - докато свърша. Българката: - Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката... -
Един човек си пътувал през пустинята. Пътувал той ден, една седмица и на втората седмица много му се приискала жена. Обаче, освен камилата, наоколо нямало друго. „Колкото и много да ми се иска, не става с камилата!“ – помислил си човекът. След още няколко дни човекът си казал „Ако до един час не срещна някоя жена, я започвам тая камила и толкова!“. След три часа човекът спрял, въздъхнал и разчекнал камилата. Камилата обаче усетила какво ѝ мислят и хукнала да бяга, а мъжът след нея. Половин час по-късно, тичайки, човекът налита на страхотна мацка, която изкусително го попитала: – Какво да направя за теб, сладур? Мъжът, обезумял от възбуда, изкрещял: – Ела тук и дръж тая камила да не бяга!! -
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа.. Прибира се той: - Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in. Жена му: - Купи ли хляб? - Ваd соmmаnd оr filеnаmе. - Нали те помолих сутринта! - Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt? - Какво става с новия телевизор? - Vаriаblе nоt fоund... - В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина - Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd... - Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен? - Тоо mаnу раrаmеtеrs... - Защо ли се омъжих за теб. - Dаtа tуре mismаtсh. - Направо си отвратителен.. - It`s bу Dеfаult. - Какво става със заплатата ти? - Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе. - Аз на теб каква съм ти? - Unknоwn Virus!Категории: Семейството434 0 -
На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва: - Све са яйца, госпожа, курец нема!
-
Професор по психология изпитва студентите си: - Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално? - Футболен треньор? -
- Ау, какво хубаво тяло имате! - Какво, искате ли и вие такова тяло? - Да, много! - Е, триста лева и за нощта е ваше... -
Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: - Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага… Казват му: - Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва: - Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и евреинът получава невероятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: - Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага… Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: - Къде е Мишел, трябва веднага да я видя. Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: - Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата. - Няма значение, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: - Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте… - От Тел Авив. - Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея… Нашият евреин я прекъсва: - Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам… -
Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят. Жената: - Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ... Мъжът: - Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора...Категории: Семейството679 0
-
Две прасета отиват на ресторант. Идва сервитьора и едното пита: - Какъв е специалитетът на заведението? - Лайна с праз. - За мене една порция без праз, че довечера имам среща, казало второто прасе. -
Младеж с момиче излизат в продължение на две години. Седмица преди сватбата той я изпраща до тях. Младежът казва: - Мило, хайде да зарежем тези предразсъдъци за това, че булката трябва да е девица и да го направим тук и веднага! - Миличък, имам три причини да не го правя. Първо: ние с теб чакаме този момент две години, седмица още може да изчакаме. Второ: ако някой влезе във входа може да ни види. И трето: след чукане по входовете ме боли гърбът!!!
-
- Рангеле, обръснала съм си триъгълника, знаеш ли какво означава това? - Че сифона е задръстен! -
- Защо се кандидатирахте? - Не виждате ли какво става във властта - корупция, подкупи, безделие, лукс... - И вие искате да се борите с всичко това? - Не, искам да участвам! -
Тъща се хвали пред съседка: - Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата 4 ракии изпива...Категории: Семейството564 0
-
Дядото казва на бабата: - В тези индийски сериали няма никакъв секс. - Няма... затова толкова плачат....
-
От рубриката "Малки обяви" в столичен всекидневник: "Продавам доберман. Яде всичко, много обича деца!"
