Топ рейтинг вицове назад
-
Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва: - Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. - при което изважда пистолета и го застрелва. След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита: - А ти как си? Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява: - Много по-добре съм, отколкото преди катастрофата... -
Радиото днес съобщава : - Магистралата свързваща Перник и Люлин все още не работи, защото не е завършена Голф лентата. -
Петка и Чапай отворили частна аптека.Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна.Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили един мним болен с диагноза - "Загуба на вкуса" Влиза той в аптеката и казва на Василий Иванович каква му е диагнозата. Чапай, казва на помощника си: - Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13. Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал: - Но това е кравешко лайно! - Ето, как бързо си възстановихте вкуса! - казал Чапай. Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза - "Загуба на паметта"! Чапай, отново казва на помощника си: - Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13. - Но това беше кравешко лайно! -възкликнал пациента. - Ето.. и паметта Ви се върна! - рекъл Чапай. Страхотни таблетки!Какво ли не прави съвременната фармацевтика!Категории: Чапай и Петка953 0 -
Между приятели: - Какво ще правиш, ако научиш, че след една седмица идва края на света? - Ще оправя всичко що шава! А, ти? - Ще гледам да не шавам. -
Вчера Волен Сидеров отишъл в БНТ, защото според коалиционното споразумение той щял да чете новините на турски. -
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа л@йна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ... - Какво правиш бе? - Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям л@йната. - Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли? - Защо? - Нямаме ток ... -
Мъж се хвали пред приятелите си, че ще пътува за Париж. - Сигурно ще вземеш и жена си - предполага един. - Чуваш ли се какви ги приказваш? Все едно да отида в Пилзен и да нося със себе си каса бира! -
На пристанището във Варна, в близост до кея, русалка, която плувала с малко дете в ръцете, попитала тълпата от любопитни: - Къде живее водолазът Жоро?
-
– Като чета Медицинската енциклопедия - намирам, че от всичко съм болен! – Случва се! И аз като чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките!
-
Чукча стои на пост в поделение от Съветската армия. Чува шум. - Стой, ще стрелям! - извиква чукчата и сваля автомата. - Стоя - казва човекът от тъмното. - Стрелям - отговаря чукчата. -
Човек оглежда колата си след катастрофа: - Е, писна ми - за трети път тази година ми се забиват отзад! - Ами като караш като педераст! -
Пастор на малко село в околностите на Абърдийн обикаля енориаршите си и ги убеждава да дадат по една лира в помощ на мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали, помагат на бедните страни в Африка. - Трябва да нахраним тези, които са гладни! - настоятелно повтаря пасторът. - Добре де, добре - недоволства един от селяните, - ама не може ли вместо мисионери на онези диваци да се дава нещо по-евтино за ядене?
-
Когато се разделяха на гарата и двамата плакаха. Той заминаваше в командировка за 10 дни, а тя - на гости при майка си в Угърчин. Когато се засякоха на плажа в Анталия на следващия ден, гледката беше не по-малко трогателна.Категории: Семейството589 0 -
- На работа имаме много як принтер! - ?!? - Съдейки по звуците, които издава, явно сам си смила дървесината и прави хартия!
-
40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето й спира и тя се явява пред Господ. Жената: - И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада! - Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 40 години - успокоява я Господ. В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 40 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата, предвкусвайки новия живот, и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ. - Нали каза, че ми остават още 40 години, бе? - хока го тя. - Ми, не те познах, ма. . . . - отговаря Господ. -
Киркор към Гарабед: - Знаеш ли, че яйцата са поскъпнали за Великден с по две стотинки? - О, значи с тебе сме поскъпнали с по четири стотинки!Категории: Киркор и Гарабед537 0 -
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита: - Имате ли нещо за ядене? - Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света. - Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно! -
Двама приятели си говорят: - Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви! - Да бе, не е възможно! - Честна дума! - Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого? - Ти луд ли си?! - Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне? - Абе, стига глупости! - Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а? - Е, ся... За един милион ще си помисля... - Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма!!!Категории: Хомосексуалисти517 0
