Топ рейтинг вицове назад
-
- Не те ли притесняват излишните килограми? - Не са излишни, а резервни! -
Младо семейство кани гости. Мъжът казва на жената: - Приготви вечеря за четирима. - А как да сготвя - така, че повече да не дойдат, или така че да искат пак да дойдат?Категории: Семейството581 0 -
Професор мърмори по време на вечеря: - Накъде отива този свят? Когато пуснах интернет на дъщерята, мислех, че ще извлече от него поне малко ползва. А тя, оказва се, че по цели дни тегли порно! - Да! И при това с най-ниско качество! - добавя жена му.Категории: Семейството643 0
-
На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва: - Това е интеграл. В МЕИ-то даже и го решават. -
Бин Ладен: "Всички ме мислят за умрял. Благодаря Ви, д-р Енчев!" -
- Защо в Сибир няма рапъри? - Защото при -35С няма как да израснеш на улицата. -
Кубрат Пулев решил да си празнува рождения ден по италиански. Празнувал го, а на следващия ден се видял с брат си, който го попитал: - И? Как мина? - А, екстра! - И какво? Сигурно много италианска музика слушахте? - О, да. - Тото Котуньо? - Разбира се! - Адриано Челентано? - Естествено! - Ерос Рамацоти? - Че как без него? - А Андреа бучели? - Е, па, побуче, побуче и накрая си я прибрах.Категории: Семейството537 0
-
В полунощ жена звъни на съседката: - Ще ми услужиш ли с точилката? - Няма да мога - и моят още не се е прибрал. -
Риба по гръцки: 1. Купуваме една риба на кредит. 2. Кредитът оставаме да изплатят германците. 3. Приготвяме я по европейска рецепта!
-
Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това: - Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно... -
Двама приятели се срещат и единият пита другия: - Във вашия офис колко човека работите? Другият отговаря : - С началника двадесет и пет! - А без началника? - пита първият - Нито един!!! -
- Най-после си намерих работа, утре започвам. Казват, че във фирмата са като семейство. На другия ден: - Точно като едно семейство са. И шефът е тъщата...
-
- Какво искаш за 8-ми март? - Иска ми се ябълка...нахапана...и желателно на задната страна на нов телефон..
-
Лорд звъни на прислугата: - Иконом, бързо донеси в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна! - Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?Категории: Лов и риболов552 0 -
Пътник дошъл на малка провинциална гара, за да хване влака в осем и трийсет. Часовникът пред гарата показвал осем и двайсет и пет и той решил, че има достатъчно време, за да си купи вестник. Но когато дошъл на перона, влакът вече изчезвал в далечината. Пътникът погледнал часовника на перона и видял, че показва осем трийсет и пет. Когато се оплакал на началник-гарата от разликата между двата часовника, онзи отвърнал: - Че защо са ни два часовника, ако показват едно и също време?
-
Какво е казал Каракачанов на Валери Симеонов след скандала с Волен Сидеров: - Я свали фланелката моряшка, аз ще сложа мойта синя каска......
-
- Как звучи качествения секс? - Все едно слушаш някой да бяга по джапанки.. -
Млад мъж завършва образование и не може да си намери работа. Останал без пари, а трябвало да плаща сметки и за апартамент. Размишлявал какво да прави и решил как да спечели пари. На вратата на апартамента написал обява с големи букви: На легло - 100 евро. На масата - 50 евро. Със страст - 25 евро. Чакам ви! До апартамента му живеела една стара баба и прочела обявата. Взела 100 евро, почукала на вратата и му показала парите. Мъжът нямал друг избор, изборил парите, погледнал бабичката и казал: - Така...идвай "на легло", хайде! А бабичката, скромно: - Синко, не бъди наивен, искам 4 пъти, страстно!
