Топ рейтинг вицове назад
-
Откриват софийския Дисниленд. Мъж се разхожда из него и вижда на една табела да пише “Специална атракция – 30 лв.” Влиза мъжът, а вежлив женски глас го кани да седне на едно кресло. Сяда той и две метални гривни му хващат ръцете, а други две краката. Креслото се понася по някакви релси, върти се около оста си, спира на едно място, на тавана се отваря кръгъл капак, креслото се вдига и главата на мъжа попада в дупката. Изведнъж някой му набива страхотен шут по муцуната. Креслото се спуска, минава пет метра по релсите и металните гривни го освобождават. Слиза човекът и вижда някакви стълби. Втурва се побеснял от яд към втория етаж, излиза на етажа и вижда как някакъв кръгъл люк се отваря, а оттам се подава главата на някакъв човек. Мъжът се засилва, набива й един шут по муцуната и доволен си излиза... -
След като монтирали 4 камери за наблюдение в Гърмен, същия ден в OLX се появила обява: "Продавам 4 камери! Доставка по-късно!" Бат Саали
-
Девойка седи с гаджето си в едно кафене. - Мило, довечера съм свободна. - И к`во? - Ми ще си бъда вкъщи. - И к`во? - Ама наш`те няма да ги има, ще ходят на вилата. - И к`во? - Ще оставя прозореца широко отворен. - И к`во? - Ми да дойдеш, да се чукаме, бе! - Ааааа.... разбрах намека. -
Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат членове на партията. Отишли на изпит. Преди да влязат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен . Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен . Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна . Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали : - Какво стана, защо си оклюмал? - Да им … Не ме приеха . Казаха, че преди да стана червен съм бил “зелен”. Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко :4 - Да им … и мен не ме приеха . Казаха, че съм имал чужд произход. След това влиза Бобът и той излиза в същия вид : - Да им … Не ме приеха, казаха, че съм “изпускал тайни”. Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали : - Какво стана, да не би да те приеха? - Приеха ме ! Казаха: една “тиква” повече или по-малко в партията – все тая! -
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката. - Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи. И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си: - Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става? - Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре. Мъжът й станал от леглото и започнал да брои. - Едно, две, три, четири... - Знаеш ли Марче, права си.
-
Още два дена дъжд и сме на три морета!!!
-
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ... На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки." Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си: - Сине, кажи ми, моля те, какво стана снощи? - Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се, к*рво, аз съм женен мъж." -
Защо започнала войната в Косово? На съвещание на НАТО в Брюксел тогавашният държавен секретар на САЩ Мадлин Олбрайт попитала: - Сега любов ли ще правим или война? Всички гласували единодушно...
-
Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка: - "Мама е болна. Ще спя при нея." После гледа - бележка на хладилника: - "Стопли си вечерята в микровълновата." После - на спалнята друга бележка: - "Лека нощ! Сънувай ме!" Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка: - "Къде, бе? Къде?"Категории: Семейството660 0 -
Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес? - Дебела ли ме наричаш? - Тогава не идвай, щом не искаш. - Мързелива ли ме наричаш? - Успокой се, любов моя. - Истеричка ли ме наричаш? - Нямах това в предвид.. - О, значи съм лъжкиня! - Тогава не идвай. - Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?Категории: Семейството493 0
-
Майката към синчето: - Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми. Синът поглежда към белокосата си баба. - Като гледам, като млада и ти не си била цвете...Категории: Семейството507 0
-
Булката така се притесняваше за първата брачна нощ, че ходеше на репетиции при съседа.Категории: Семейството740 0
-
Рота от шопи. Командирът дава заповед: - Отляво надясно - преброй се! И почват: - Първи! - Я до него! - Он до мене! - Я сам до тех... -
- Мамо, мамо, а какво прави човек, когато автомобилът му вече не става за нищо? - Продава го на баща ти, сине!Категории: Семейството414 0
-
Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали малко по-различно: 1. Не цапай! 2. Прибирай си дрехите от пода! 3. Не хъркай! 4. Стига си пушил! 5. Не ходи да гледаш мача с момчетата! 6. Готви! 7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение) 8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка! 9. Купи хляб! 10. Не ми противоречи! -
- Кое е общото между обикновения гражданин и чиновника? - И на двамата не им стига заплатата за хубав автомобил, вила, екскурзии по чужбина. - А каква е разликата? - Обикновеният гражданин няма хубав автомобил, вила..., а чиновникът има.
-
От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта. Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой. -
Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника: - Вино, сър. - Не, благодаря. - Тогава колбаси. - Не, благодаря. Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си: - Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш! Младоженецът отново се обръща към непознатия: - Жена ми, сър. - Не, благодаря.
