Топ рейтинг вицове назад
-
...някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва: - Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи? - Да, виждаме го. - Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора. Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърллил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал: - Нямам телевизор бе! Нямам!!! -
Въпрос към радио "Ереван": - Откъде леките автомобили "Форд" са се сдобили с наименованието "ФОРД ФОКУС"? Отговор на радиото: - От преди години, когато един "Форд" запалил през зимата... и го кръстили "Форд Фокус". -
- Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя? - Празнувай, човече, празнувай! -
Жена ми ме пита: - Ще ходим ли да гледаме "Годзила" този уикенд? - Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти?Категории: Семейството330 0 -
Двама приятели се срещат. - Здрасти, какво правиш? -Уча арабски език. - Но, защо? - Защото ще пътувам до Берлин. -
В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста, селяните решили: На който, мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е! Иван Даскала тръгнал и той. Преди да излезе, казал на жена си: - Маро, отивам на избори, като се върна, първо ще те бия, после ще вечерям. Късно посред нощ, Иван се прибира. Мара от вратата го почнала: - Айде, бе къде ходиш, кой избрахте за кмет. Мъжът й изръмжал и през зъби процедил: - Стойне овчаря избрахме. Мара: - Е как Стойне бе, ами Прокопи? Иван: - Аз нали ти казах, че първо ще те бияКатегории: Семейството650 0
-
На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки - ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!" Един старец влязъл в магазина и казал: - Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.
-
На улицата е седнал сляп просяк. Минувач пуска банкнота в шапката му и отминава, но след две крачки се обръща и вижда как слепецът брои парите. - Не те ли е срам! Ти си толкова сляп, колкото и аз! - Не викайте така, господине! Слепецът, който седи тук, ме помоли да го замествам, докато отиде на кино. Аз, естествено, не съм сляп, аз съм ням...
-
В болничната стая влиза мъж с дърводелски дрехи: - Кой тук е Иванов? - Аз. - Ти ли си давал кръв за изследване? - Аз. - Я дай да те премеря...Категории: Черен хумор922 0 -
Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена. - Колко често правите секс? - попитал докторът. - Всеки понеделник, сряда и петък - отвърнала жената. - Е, може би трябва да почиватe в сряда. - Не става докторе. Единствено в сряда мъжът ми си е вкъщи.Категории: Семейството496 0
-
- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо? - Ами... защото не съм я видял. -
Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!Категории: Семейството928 0
-
В родилното отделение паника - хубава бяла жена родила негърче. В чакалнята се разхожда нетърпеливо нищо неподозиращият баща, мутренски бос. Никой от персонала на болницата не смее да му каже новината. Накрая решават да повикат общия работник чичо Пешо, алкохолика. Наливат му няколко ракии и казват: - Чичо Пешо, виждаш ли ей там чака един едър мъж, Иванов се казва. Много е деликатна ситуацията, жена му роди негърче... Ти си човек с разбиране, иди при него и му кажи, ама много деликатно, по-научному. Че има мутации, гени там всякакви. Чичо Пешо кимва с глава, влиза решително в чакалнята и застава пред мутрата. - Иванов? - Да? - Глупак, що не си миеш МУТАТОРА? Негър ти се роди, Гена се казва... -
Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало... - Когато аз бях млада-бях глупава, наивна и много грозна... Зетя: - Мамо, ти прекрасно си се съхранила. -
Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал: - Дядо Боже, тук колко да хвърлим? - Пусни 2-3 хиляди! Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита: - Ами тук каква бройка да пуснем? - Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ. По едно време прелетели над УНСС. - Господи, ами тук? - Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим. -
Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо? Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола. След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия. След десетата бира се налага да пикаете седнал.
-
В работата имаме три колежки с име Петя, и когато кажеш “Петя”, се обръщат и трите! - Хахаха! - Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя – А, Петя – B, Петя – C. - Хм…по размера гърди ли? - Аха, и те се сетиха…Сега аз съм Пешко – 12…
-
Надписи в градски рейсове в различни страни: Германия: "Разговорите със шофьора са строго забранени!" Англия: "Разговорите със шофьора не са желателни." Италия: "Не отговаряйте на шофьора!" Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите със шофьора."
