Топ рейтинг вицове назад
-
Путин, измъчван от безсъние и тежки държавни мисли, се разхождал през нощта из кремълските коридори, когато му се явил Сталин. - Друже, защо си тъй угрижен? - запитал го Йосиф Висарионович. - Държавата не върви, хората се оплакват, реформите буксуват, какво да правя? - оплакал се руският президент. - Разстреляй цялото правителство и боядисай стените на Кремъл в синьо! - препоръчал Сталин. - Защо пък в синьо? - почудил се Владимир Владимирович. - Ето, знаех си, дискусията ще бъде само по втората точка! - отвърнал бащата на народите. -
Една жена влиза в аптеката и иска да и продадат цианкалий. Аптекарят: - Но за какво ви е отрова? Жената: - Искам да отровя мъжа си, той ми изневерява! Аптекаря: - Извинете, но не мога просто така да ви продам отрова, това е нелегално, без значение какво е направил вашият мъж! В отговор на това, жената показва на аптекаря снимка на любовницата на мъжа си, на която аптекаря разпознава жена си! Аптекарят, подавайки отровата: - Извинете, не знаех, че имате рецепта!!! -
- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: "Вържи ме и после прави каквото ти се иска!" - И ти? - Завързах я и отидох на мач.Категории: Семейството516 0 -
След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли: - Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа? - Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета? - Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...Категории: Затворници554 0 -
- Защо преди време САЩ обявиха война на Ирак? - Защото казаха, че Ирак имат оръжия за масово поразяване. - А защо сега не обявяват война на Северна Корея? - Защото действително имат оръжия за масово поразяване. -
Между две стоножки: - ...99, 100, 101...! Скъпи, момченце е! -
Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон: 1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен 2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без 3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не 4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги 5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в 6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска 7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви 8 суети, въпреки безграничните му 9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде 10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде 11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде 12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде 13 пуснат по канален ред в най-скоро време. След характеристиката пристигнала допълнителна бележка: "Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове."Категории: Програмисти584 0 -
- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето и другите неща. Докато си моя жена няма да работиш!Категории: Семейството635 0
-
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: - Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? - Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!!!
-
Във връзка с месните избори на село откриха секс-шоп. В асортимента са включени: гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!
-
Влиза един човек в автосалон и казва: - Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е супер маневрена, с голяма вместимост, с отлични спирачки... - Приятел, на теб май ти трябва маршрутка! -
Пиян зяпал една жена в бара. - Оная жена страшно ми харесва - казал на бармана той. - Ако я черпя едно, ще й предадеш ли, че е от мен? - Предупреждавам ви, че е проститутка - отвърнал барманът. -Срещу пари ще направи каквото пожелаете. Пияният отишъл при жената и попитал: - Наистина ли си проститутка? - Да - потвърдила тя. - Правя го за пари. За двеста долара ще направя каквото поискаш. Пияният извадил двеста долара от портфейла си, дали ги и казал: - Боядисай ми къщата. -
Жена казва на мъжа: - Хайде да правим любов, като във филмите. Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й... Тя, избърсвайки се: - Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!!! -
- Ало, съседе? Извинявай за късното обаждане. Нещо жена ми дълго я няма. Да е минавала към теб случайно? - Чакай, сега ще питам. Пепи, ти случайно ли дойде при мен или целенасочено?Категории: Семейството494 0
-
- Как мъжете губят своята девственост? - Мисля, че им се скъсва нишката, свързваща мозъка и члена, и те почват да мислят само с члена... -
Богомолката изгледа двамата самци, които й предлагаха тройка, въздъхна и рече: – Не мога, пичове! Ще преям!
-
Взводният хока един от строя: - Редник Дювал, ти на умен ли ми се правиш? - Кой, аз - умен? - изтръпва редник Дювал. - А да не би да съм аз?! -
За пълното щастие на един човек дневно са му необходими: - 8 целувки, - 7 минути с*кс, - 3 чашки ароматно кафе, - два шоколада, и - един пълен резервоар за Maybach-а в гаража...
