Топ рейтинг вицове назад
-
Върнал се на село завършил следването си студент. Както е редно родителите организирали празненство. - Това е, сине, от ракията, която правихме, когато отиваше да учиш. - О-о тате! Аз ракия не пия. Само безалкохолно, сокчета... - А това е, сине, суджук от телето, което се роди,когато ... - О-о тате! Аз месо не ям. Само тортички, пастички ... След известно време синчето тръгнало към тоалетната. Бащата взел пушката и тръгнал след него. - Какво си решил да правиш? - пита майката. - Само да го видя, да пикае клекнал, ще го застрелям!!! - отговорил бащата. -
Един много красив мъж отишъл на парти. Седнал с питие в ръката и се огледал. Видял, че встрани от него стои сама много красива жена. Станал той, доближил и и я попитал: - Извинете, какво ще пиете? Тя го изгледала от главата до петите и отвърнала: - Противозачатъчни! -
Сър Алекс Фъргюсън решил да организира бенефис на Бербатов. Бербатов не бил включен в групата. -
Адам пита Господ: - Господи защо си направил Ева толкова хубава? - За да може да я харесваш. - А защо си я направил толкова глупава? - За да може тя да те харесва.Категории: Адам и Ева652 0 -
- Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот! - Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите...
-
В университета започнала лекция на тема психология: - Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример. Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер: - Здравейте, търся Васил? - Тук няма Васил. - Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада. След това, преподавателят отново набрал същия номер: - Здравейте, Васил прибра ли се? - Казах, че тук няма Васил. Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите. - Клъвна! А сега... трето звънене. - Там ли е Васко? - Ма*ната ти! - Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част. От първия ред се чул гласът на студент: - Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап. - Какъв е този етап? - Етапът на "пълен ши*аняк". - Колега, покажете ни този етап! Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер. - Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?
-
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя като го видяла припаднала. И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята. Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл: - И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал! -
- Извинете, но трябва да бързам! - Какво е станало? - Забравил съм вкъщи да изчистя! - И какво, жената ще се кара?! - Не, няма, страхувам се пак да не дойде при нея мистър Пропър!!! -
Между членове на БСП: - Ти ще минеш ли към АБВ ? - Не, мисля да си остана към gmail. -
Влиза секретарка при шефа и казва: - От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата! Шефът с ирония пита: - И кой ти каза, че това може да стане? - Гинеколога и адвоката!!! -
- Къде са чистачките на колата, скъпа? - Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.
-
На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците: - Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: - Обичам ги като родни братя... - Благодаря, довиждане. Вторият немец: - Обожавам ги! - Благодаря, благодаря... Третият немец: - Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям! - Ах, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната... -
От рубриката "Малки обяви" в столичен всекидневник: "За участие във филма “Отнесени от вихъра” се търсят много слабички актриси." -
- Тате, откъде идват бактериите дето "Доместос" ги унищожава ?! - Как откъде? На майка ти от "Активията", разбира се! -
Всеки мъж трябва да има три жени: - основна, - резервна и - аварийна.
-
Един, видял комшията си да оре впрегнал жребеца си. - Защо си впрегнал това расово животно? - Нека да види, че животът не е само секс!
-
Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довела и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала: - Абе, вие не можете ли да говорите за нещо по-културно? Миг мълчание, и един се обадил: - Помните ли как го пребихме оня, в лицето беше станал като картина на Пикасо... - Добре, добре - прекъснала го изнервена дамата - я по-добре някаква музикална тема! Пак кратко мълчание, и се обажда друг: - А помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело? - Абе, вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено? След кратко смущение се обажда трети: - А помните ли как го очистихме оня на Витоша? -
Влиза мадама в бижутерски магазин и пита: - Колко струва тази огърлица? Продавача отговаря: - 100 000 лева. - Аууу .... кошмар. - А тази до нея, пита пак жената. - Два кошмара - отговаря продавача...
