Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.86-
Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближва се към нея и учтиво казва: - Госпожо! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него... -
Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика: - Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата? - Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи...
-
Мъж влиза в адвокатска кантора \"Джексън, Джексън, Джексън и Ръш\". - Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката. - Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци. - Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания...Категория: Правосъдие413 0 -
Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете й сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите: - Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!Категория: Правосъдие65 0
-
Гневен юзър, след като три пъти си подменя хардуера, решава, че проблемът му е софтуерен и се обажда в Microsoft: - Абе, от вашия продукт компютърът ми пуши! Кажете какво да правя? - Влезте в DOS Prompt и напишете \"Don`t Smoke\".Категория: Майкрософт527 0 -
С какво отиват на гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жена си. Руснакът: С бутилка. Евреинът: С торта. С какво се връщат от гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жената на стопанина. Руснакът: Със синини под окото. Евреинът: С торта. За какво си мислят, когато се връщат от гости: Англичанинът: Не съм ли загубил чувството за собствено достойнство. Французинът: Трябваше да взема дъщерята на стопанина. Руснакът: Пак ще се видим. Евреинът: При кого още мога да отида с тази торта. -
В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва: - Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга? - Да, кажете госпожо. - Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше: "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата. - Няма проблем, госпожо. Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква: - Мамо, а сладолед забравихме да вземем! - Уууу, ами тичай да вземеш, синко. Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката: - Е, аз ще изляза, а синът ми ще плати... -
На полянка пасе зебра. От храстите излиза млад жребец, оглежда я и си мърмори под носа: - Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами! -
Посреднощ всички в студентското общежитие се разбуждат от истеричен женски смях. Тропат на вратата на съответната стая. Отваря им превита от смях полугола студентка. В леглото се гуши нейн колега, а тя обяснява: - Питам го \"Ти свърши ли?\", а той: \"Още съм втора година\"... -
Сутрин. Иван се събужда и почва да се наслаждава на току-що навалялия сняг. Гледа и се възхищава и изведнъж съзира жълт надпис в снега: Иван е копеле! . Той се възмущава, направо побеснява. Наема детектив да разбере как се е появил надписът. Една вечер детективът се обажда на Иван и заявава, че знае кой е написал посланието: - Ами... Как да ви кажа... Урината е на съседа ви Данчо, а почеркът - на жена ви... -
Войник изпраща в къщи граната и писмо със следния текст: "Скъпа бабо! Ако дръпнеш тази връвчица, аз ще получа три дни отпуск." -
Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва: - Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде. Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика: - Гена, Гена, а коя палачинка да взема - жълтата или зелената?
-
Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва: - Тук е минавал трамвай! - А стига бе! По какво позна? - пита другия. - Ами ето - оставил е следи!
-
Три жени обсъждат качествата на съпрузите си. Първата: - Моят е като \"Порше\" - мощен и надежден. Втората: - Моят е като \"Ягуар\" - бърз и красив. Третата: - Моят пък е като \"Москвич\" - ако не го бутнеш, не тръгва.Категория: Семейството390 0 -
Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита: - Докторе, в болницата ли съм? Докторът: - Ами, отчасти... -
По приятелска препоръка един човек отива да се консултира с психиатър. Психиатърът му показва серия от картинки и го моли да ги анализира. Първата картинка представлява червено квадратче. - Какво е изобразено на картинката според Вас? - пита психиатърът. - Двойка, която се люби! - отговаря пациентът. - А това? - пита психиатърът, показвайки рисунка на синьо квадратче. - Ами, това е мъж, който се самозадоволява! - отвръща невъзмутимо човекът. - А-хааа, интересно! - чуди се заинтригуваният психиатър. - А на тази илюстрация какво виждате? - пита отново, показвайки картинка на зелен триъгълник. - Това са две голи жени, които се целуват. - отвръща пациентът. - Ясно. Господине, вие страдате от сексуална вманиаченост! - поставя диагноза докторът. - Кой? Аз ли?! - скача възмутен пациентът. - Че Вие сте този, който ми показва тези мръснишки фотографии!
-
В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала: - Господине, още малко и ще легнете върху мен! Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря: - Айдеееее, размечтахме се нещо ...
-
Разговор в автобус в най-натовареното време: - Господине! Вие сте пиян, ужасно пиян, противно пиян! - А вие, госпожо, имате криви крака, ужасно криви, противно криви! А аз утре ще съм изтрезнял!!!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6876%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближва се към нея и учтиво казва:
- Госпожо! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6867%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
- Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
- Няма, бе, тате! Хайде да си ходим...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6855%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в адвокатска кантора \"Джексън, Джексън, Джексън и Ръш\".
- Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката.
- Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6843%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете й сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6826%2Fmaykrosoft&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гневен юзър, след като три пъти си подменя хардуера, решава, че проблемът му е софтуерен и се обажда в Microsoft:
- Абе, от вашия продукт компютърът ми пуши! Кажете какво да правя?
- Влезте в DOS Prompt и напишете \"Don`t Smoke\".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6828%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=С какво отиват на гости:
Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
Французинът: С жена си.
Руснакът: С бутилка.
Евреинът: С торта.
С какво се връщат от гости:
Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
Французинът: С жената н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6818%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:
- Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?
- Да, кажете госпожо.
- Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този мага...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6759%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=На полянка пасе зебра. От храстите излиза млад жребец, оглежда я и си мърмори под носа:
- Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6750%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Посреднощ всички в студентското общежитие се разбуждат от истеричен женски смях. Тропат на вратата на съответната стая. Отваря им превита от смях полугола студентка. В леглото се гуши нейн колега, а тя обяснява:
- Питам го \"Ти свърши ли?\", а той:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6731%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сутрин. Иван се събужда и почва да се наслаждава на току-що навалялия сняг. Гледа и се възхищава и изведнъж съзира жълт надпис в снега: <i> Иван е копеле! </i>. Той се възмущава, направо побеснява. Наема детектив да разбере как се е появил надписът....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6728%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Войник изпраща в къщи граната и писмо със следния текст:
"Скъпа бабо! Ако дръпнеш тази връвчица, аз ще получа три дни отпуск." ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6709%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва:
- Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6714%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другия.
- Ами ето - оставил е следи! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6700%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три жени обсъждат качествата на съпрузите си.
Първата:
- Моят е като \"Порше\" - мощен и надежден.
Втората:
- Моят е като \"Ягуар\" - бърз и красив.
Третата:
- Моят пък е като \"Москвич\" - ако не го бутнеш, не тръгва.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6691%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита:
- Докторе, в болницата ли съм?
Докторът:
- Ами, отчасти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6690%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=По приятелска препоръка един човек отива да се консултира с психиатър. Психиатърът му показва серия от картинки и го моли да ги анализира.
Първата картинка представлява червено квадратче.
- Какво е изобразено на картинката според Вас? - пита псих...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6674%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
- Айдеееее, размечтахме се не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6676%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор в автобус в най-натовареното време:
- Господине! Вие сте пиян, ужасно пиян, противно пиян!
- А вие, госпожо, имате криви крака, ужасно криви, противно криви! А аз утре ще съм изтрезнял!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}