Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.86-
На магистрала става тежка катастрофа. Два автомобила са смачкани до неузнаваемост. От едната кола излиза висок и красив мъж. От другата - страхотно чаровна мадама. Жената: - Това е просто невероятно! При тази тежка катастрофа ние с теб да останем живи! Това е чиста съдба, направо да не повярваш! Той повтаря след нея: - Абсолютно си права! Това е дар Божий! Никой не може да оживее при такова нещо. Погледни само на какво приличат колите, а ние двамата с теб - живи! Тя: - Да така е. Погледни само - всичко потрошено, а на нас нищо ни няма. Дори бутилката с вино, която бях взела за купона, на който отивах, е останала здрава. Просто да не повярваш. Това ако не е съдба! Трябва да го полеем! Отворили бутилката, той й я подава, но тя казва: - Не! Това е съдба! Бутилката беше в моята кола. Явно така е било писано - аз да черпя. Моля те, отпий пръв ти, аз - след теб! Мъжът отпива стабилна глътка в знак на радост, подава бутилката на мадамата да пие и тя: - А, не! Аз отивам да викам ченгетата... -
Един мъж отива при личния си лекар и казва: - Докторе, дайте ми хапчета против алчност, много, ама много ви казвам!
-
Туристи са на екскурзия в Сахара. Спират в един оазис, за да си починат. Изведнъж гледат един бедуин на камила. А камилата - цялата в бинтове, лепенки, гипсирани крака... Обръщат се с недоумение към водача си: - Какво й е на тази камила? Водачът пита бедуина и след това превежда: - Това е неговата камила, но в момента жена му се учела да кара...
-
- Скъпа, запали ли колата? - Да, скъпи - вече гори и гаражът...
-
Свещеник е в непознат град. Трябвало да се обади по телефона и тръгнал да търси пощата. Първият местен жител, когото среща, е един наркоман с клечка за зъби в устата. Свещеникът: - Как да намеря пътя до пощата? Наркоманът /бавно вади клечката от устата/: - Наляво..., наляво и надясно. Свещеникът решил да се отплати за услугата с услуга: - Синко! Виждам, че си добър човек. Защо си губиш душата, употребявайки тази омразна трева? Слушай, сине мой! Ела при мен! Аз ще ти покажа пътя към небето... Наркоманът /без да вади клечката/: - Къде?! Какво небе, татенце?! Какъв път?! Ти пътя до пощата не знаеш...
-
В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад. Пияният се обръща и казва: - Минавай спокойно, момиче, държа го здраво...
-
Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местния доктор: - О, докторе, знаеш ли к`во ударих днес? - Знам, нали аз го превързвах...
-
Майка събужда сина си за училище: - Хайде ставай! Ще закъснееш! - Ooo,мамо, не ми се ходи! - Е как ще стане така?! Кажи ми поне една причина, поради която не ти се ходи точно днес! - Първо, учениците ме мразят и второ, и учителите ме мразят! Сега ти ми кажи поне една причина да отида днес... - Първо, че си на 53 години и второ, че си директор на това училище...
-
Иванов (ищец) подкупил съдията със 100 000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120 000 долара. Съдията постановил: \"Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо.\"
-
Девойка се приближва към вратата на рая и пита дали може да влезе. - А девствена ли си? - пита Свети Петър. - Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява. Свети Петър вика ангела, който проверя девствениците и предлага на девойката да се съблече за проверка. След огледа ангелът, леко смутен, казва, че девойката има седем малки дупчици на девствената ципа. - Това не е толкова важно, - казва Свети Петър - може да влезе в рая! Тръгва девойката към врата и вижда маса, над масата седи табела \"Регистратура\". Ангелът, който седи зад масата, пита за нейното име. - Снежанка...!
-
Съпрузи се скарали и си общували само с бележки. Една вечер жената се прибрала късно и видяла на нощното си шкафче бележка, на която пишело: "Събуди ме в 8:00". На сутринта мъжът се успал. Когато все пак успял да отвори очи, видял на шкафчето си бележка: "Хайде, ставай! Закъсняваш!"Категория: Семейството461 0 -
- Защо евреите не стават киноартисти? - Защото мразят фразата на режисьора \"Камера... работи\".
-
Пуснали са в продажба нова марка ракия \"Цар Самуил\". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.
-
Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат: - Тиква, как е новата кола, бе? - Колата е супер, всичко си има... Само един проблем имам... Когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...
-
Негър звъни на гаджето си по телефона: - Съкровище, купих си кола - Мерцедес 600, просто трепач... - Какъв цвят? - Телесен, естествено!
-
Обикновен човечец влиза в затвора за дребно претъпление. Посреща го съкилийникът му - стар рецидивист, огромен - 2 метра, 120 кг., грозен, брадясал, целият в татуировки... - Ти нов ли си тук? - пита го той. - Да - отговаря плахо човекът. - А, знаеш ли, че ние тук си имаме навици, правим разни неща... - Да, сигурно. Аз също ще ги правя, само проблеми да няма! - Ние тук играем на някои игрички - продължил старият затворник. - И аз ще играя - съгласил се бързо-бързо новият - само проблеми да няма! - Ами тогава да поиграем, а? - Добре-добре, да поиграем, щом казваш! - Искаш ли да играем на \"майки и бащи\"? - Да, добре - само проблеми да няма! - А ти майката ли искаш да си или бащата? - попитал рецидивистът. - Амии... аз, такова... бащата, ако може... нали... - Добре, тогава! Лапни на мама х*я!
-
Малко момиченце за първи път присъства на бракосъчетание. По едно време дърпа майка си за роклята и пита: - Мамо, защо булката е цялата в бяло? Майката: - Защото бялото е цветът на радостта и щастието. За булката, днес е най-щастливият ден от живота.... Момиченцето /след кратък размисъл/: - Мамо, а защо тогава младоженецът е в черен костюм?
-
В благотворителна организация забелязали, че известен адвокат никога не е давал нито една стотинка за благотворителност. Представител на организацията посещава адвоката. - Вашата практика е толкова успешна, че навярно сте мултимилионер. Не бихте ли пожертвали малко пари за благотворителност? - А вие знаете ли, - отговаря адвокатът - че майка ми умира от тежка болест? Сметките й за лечение са астрономически, а тя е абсолютна беднячка. - О, простете ми, аз, разбира се, не знам за това... - А вие знаете ли, - продължава адвокатът - че моят брат - ветеран от войната, лежи прикован към леглото? А той има жена и шест деца... - О, боже, разбира се, че не знаех... - А вие знаете ли, - повишава глас адвокатът - че мъжът на сестра ми загина при автомобилна катастрофа и остави сестра ми потънала в дългова с три малки деца на ръце? - О, боже мой, боже мой, аз... - Та така, - завършва адвокатът - след като аз през целия си живот не съм им дал една стотинка, защо си мислите, че ще дам на вас...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6668%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=На магистрала става тежка катастрофа. Два автомобила са смачкани до неузнаваемост. От едната кола излиза висок и красив мъж. От другата - страхотно чаровна мадама.
Жената:
- Това е просто невероятно! При тази тежка катастрофа ние с теб да останем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6670%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж отива при личния си лекар и казва:
- Докторе, дайте ми хапчета против алчност, много, ама много ви казвам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6671%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Туристи са на екскурзия в Сахара. Спират в един оазис, за да си починат. Изведнъж гледат един бедуин на камила. А камилата - цялата в бинтове, лепенки, гипсирани крака...
Обръщат се с недоумение към водача си:
- Какво й е на тази камила?
Водачът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6665%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпа, запали ли колата?
- Да, скъпи - вече гори и гаражът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6657%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Свещеник е в непознат град. Трябвало да се обади по телефона и тръгнал да търси пощата. Първият местен жител, когото среща, е един наркоман с клечка за зъби в устата.
Свещеникът:
- Как да намеря пътя до пощата?
Наркоманът /бавно вади клечката о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6661%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад.
Пияният се обръща и казва:
- Минавай спокойно, момиче, държа го здраво...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6655%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местния доктор:
- О, докторе, знаеш ли к`во ударих днес?
- Знам, нали аз го превързвах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6648%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка събужда сина си за училище:
- Хайде ставай! Ще закъснееш!
- Ooo,мамо, не ми се ходи!
- Е как ще стане така?! Кажи ми поне една причина, поради която не ти се ходи точно днес!
- Първо, учениците ме мразят и второ, и учителите ме мразят! Сега...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6642%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванов (ищец) подкупил съдията със 100 000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120 000 долара. Съдията постановил:
\"Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо.\" ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6618%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка се приближва към вратата на рая и пита дали може да влезе.
- А девствена ли си? - пита Свети Петър.
- Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява.
Свети Петър вика ангела, който проверя девствениците и предлага на девойката да се събл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6619%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпрузи се скарали и си общували само с бележки. Една вечер жената се прибрала късно и видяла на нощното си шкафче бележка, на която пишело: "Събуди ме в 8:00".
На сутринта мъжът се успал. Когато все пак успял да отвори очи, видял на шкафчето си бел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6617%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо евреите не стават киноартисти?
- Защото мразят фразата на режисьора \"Камера... работи\".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6610%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пуснали са в продажба нова марка ракия \"Цар Самуил\". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6597%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
- Тиква, как е новата кола, бе?
- Колата е супер, всичко си има... Само един проблем имам... Когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6584%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Негър звъни на гаджето си по телефона:
- Съкровище, купих си кола - Мерцедес 600, просто трепач...
- Какъв цвят?
- Телесен, естествено!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6577%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Обикновен човечец влиза в затвора за дребно претъпление. Посреща го съкилийникът му - стар рецидивист, огромен - 2 метра, 120 кг., грозен, брадясал, целият в татуировки...
- Ти нов ли си тук? - пита го той.
- Да - отговаря плахо човекът.
- А, знае...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6561%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момиченце за първи път присъства на бракосъчетание. По едно време дърпа майка си за роклята и пита:
- Мамо, защо булката е цялата в бяло?
Майката:
- Защото бялото е цветът на радостта и щастието. За булката, днес е най-щастливият ден от ж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6545%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В благотворителна организация забелязали, че известен адвокат никога не е давал нито една стотинка за благотворителност. Представител на организацията посещава адвоката.
- Вашата практика е толкова успешна, че навярно сте мултимилионер. Не бихте ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}