Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.86-
Двама пияни руски философи си говорят. Първият: - Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка? Вторият: - В природата нищо не изчезва безследно! Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия... -
Запорожец се сблъсква с Мерцедес. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли: - Прости ми бе, човек - не исках! Пусни ме - имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам... Мълчание. - Ще си продам апартамента, вилата, всичко ще продам, само ме пусни! Мълчание. Постоял на колене шофьорът още известно време, помолил се, пък се качил на Запорожеца и си заминал. След десетина минути от Мерцедеса излиза мутра и ругае: - Аз, ще им е** мамата на тия еърбегове - докато го прегризе човек и тъпакът си отишъл...
-
Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат - на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва: - Мараба, врано! Тя мълчи. - Искаш ли да поркаш с нас? - ДА! Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами. На следващия ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе. На дървото отново седи враната с парче сирене. - Врано, искаш ли да поркаш с нас? Мълчание... Заекът вади чаша и започва да налива... - Стига ли ти толкова? Враната: - Да! Сиренето пада и... На третият ден всичко се случва отново. - Врано, ще поркаш ли? Мълчание... Заекът налива ... - Стига ли толкова? Мълчание... - Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли? - ДА!...
-
Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един нов и много скъп стик за голф. - Този стик хубав ли е? - пита тя продавача. - Ама разбира се! Вижте, какво пише на него - изработен от супермек и гъвкав материал... може да се огъне под ъгъл от 90 градуса... - А не, благодаря! Не мога да му подаря такова нещо... Все пак това беше поводът за скандала между нас...
-
Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му. - Абе, какво да ти кажа... Всички разправят, че приличала на Божията майка. - А стига бе?! Имаш ли снимка? - Имам - отговаря първият и вади един фотопортрет. Другият я поглежда и възкликва: - Майчице Божия!
-
Дошло време двама приятели - Пешо и Гошо - да служат в казармата. Ето как ги разпределили - като на изпит: Влиза Пешо, един от комисията вади от едно шкафче тухла и пита: - Какво е това? - Тухла - отговаря Пешо. - Чудесно, вие сте за Строителни воиски. Излиза Пешо доволен и съветва Гошо: - Ако искаш да служим заедно, кажи на комисията, че в шкафа има тухла. Така и прави Гошо - влиза и уверено заявява: - В шкафа има тухла! - Ааа - шашкат се от комисията. - Този е за Разузнаване!
-
Една самотна жена решила да се задоми и пуснала обява във вестник: "Търся мъж, който да не пие, да не пуши и по жени да не ходи". През нощта се звъни на вратата й. Жената отваря и вижда непознат мъж, който едва стои на краката си. - Добър вечер, аз съм по обявата... - Ама Вие явно пиете, господине! - Мда. Имате ли огънче? - О, и пушите! Сигурно и по жени ходите?! - Ами да - викат ми Дон Жуан. - Значи не отговаряте на условията в обявата. Защо тогава сте дошли? - Ами за да ти кажа изобщо да не разчиташ на мен.
-
При тв анкета питат ученици от Руската, Френската и Математическата гимназия какво искат да имат - жена или любовница. Ученикът от Руската казва: - Жена! Този от Френската: - Любовница! Ученикът От Математическата обаче заявява: - И жена, и любовница! - А стига бе?! Нали само за математика мислиш?! Какво ще ги правиш и двете? - удивено пита водещият на предаването. - Как какво Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!
-
Тече президентска предизборна кампания. Действащият президент произнася реч в малък провинциален град на площада. Неочаквано, от публиката, на около 10 метра от трибуната, един мъж вдига пушка, прицелва се в президента и стреля! Куршумът се забива в плаката зад главата на държавния глава! Охраната и полицаите се втурват след стрелеца и го залавят след две преки. В полицейското управление го разпитват: - Професия? - Снайперист. Шефът на полицията не издържа: - Глупости на търкалета! Че ти не уцели президента от 10 метра и после се имаш за снайперист?! - А на вас някога налагало ли ви се е да стреляте от тълпата, когато четиристотин човека наоколо ти шепнат "Стреляй! Стреляй най-сетне, бе!" -
Баба Ганка пита Симеон: - Това, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените? - Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон. - И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.
-
Двама стари запалянковци се разбрали така: който от тях умре първи, да се яви насън на другия и да му каже дали на оня свят играят футбол или не. Минало време, единият починал. Три дни след смърта си покойникът се явил насън на приятеля си и му казал: - Имам за теб две новини. Едната лоша, другата - добра. - Казвай бързо! - Ами, добрата е, че там всички играят футбол. Лошата обаче е, че ти си включен като титуляр в утрешния мач...
-
Един докторант, асистент и професор намират лампа с дух. Потъркват лампата и духът се появява, за да изпълни по едно желание на всеки от тях. - Омръзнало ми е това учене - започнал докторантът. - Бих искал да отида на остров с плаж, вила и жени. - Пуф - казал духът и докторантът отишъл на острова. - И на мен ми е омръзнало ученето - въздъхнал асистентът. - Бих искал да отида на Хаваите с много пари и веднага. - Пуф - пак казал духът и асистентът изчезнал в пожеланата посока. Дошъл ред професорът да каже своето желание: - Дух, искам ги и двамата обратно в офиса ми до обяд!
-
Съобщение по радиоуредбата на летището: - Уважаеми пътници! Молим всички загубили светло-кафяв кожен портфейл с пет хиляди долара да не се тълпят, а да застанат в опашка по двама пред гише “Информация”!
-
- Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?! - Защото тогава тебе те няма наоколо...
-
Двама ловци се срещат в гората: - О, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка? - Няма страшно - аз съм с памперс...
-
- Какво е общото между секса и бриджа? - Ако нямаш добър партньор, ти трябва добра ръка.
-
Възрастен мъж отива на лекар. Към края на прегледа пита: - Докторе, кой мускул повдига половия член? - Господине, на колко години сте? - На 87! - Тогава - бицепсът!
-
Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си: - Абе, комши, тая ваш`та котка, що мяука така зловещо? - А твойта котка не мяука ли, като я къпете? - Не. - А като я изстисквате?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6542%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама пияни руски философи си говорят.
Първият:
- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
- В природата нищо не изчезва безследно! Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6533%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Запорожец се сблъсква с Мерцедес. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли:
- Прости ми бе, човек - не исках! Пусни ме - имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам...
Мълчание.
- Ще си продам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6528%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат - на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сире...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6487%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6478%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му.
- Абе, какво да ти кажа... Всички разправят, че приличала на Божията майка.
- А стига бе?! Имаш ли снимка?
- Имам - отговаря първият и вад...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6481%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дошло време двама приятели - Пешо и Гошо - да служат в казармата. Ето как ги разпределили - като на изпит:
Влиза Пешо, един от комисията вади от едно шкафче тухла и пита:
- Какво е това?
- Тухла - отговаря Пешо.
- Чудесно, вие сте за Строителни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6420%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една самотна жена решила да се задоми и пуснала обява във вестник: "Търся мъж, който да не пие, да не пуши и по жени да не ходи".
През нощта се звъни на вратата й. Жената отваря и вижда непознат мъж, който едва стои на краката си.
- Добър вечер, аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6423%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=При тв анкета питат ученици от Руската, Френската и Математическата гимназия какво искат да имат - жена или любовница.
Ученикът от Руската казва:
- Жена!
Този от Френската:
- Любовница!
Ученикът От Математическата обаче заявява:
- И жена,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6425%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тече президентска предизборна кампания. Действащият президент произнася реч в малък провинциален град на площада. Неочаквано, от публиката, на около 10 метра от трибуната, един мъж вдига пушка, прицелва се в президента и стреля! Куршумът се забива в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6409%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баба Ганка пита Симеон:
- Това, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6401%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама стари запалянковци се разбрали така: който от тях умре първи, да се яви насън на другия и да му каже дали на оня свят играят футбол или не.
Минало време, единият починал. Три дни след смърта си покойникът се явил насън на приятеля си и му каз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6378%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един докторант, асистент и професор намират лампа с дух. Потъркват лампата и духът се появява, за да изпълни по едно желание на всеки от тях.
- Омръзнало ми е това учене - започнал докторантът. - Бих искал да отида на остров с плаж, вила и жени....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6354%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съобщение по радиоуредбата на летището:
- Уважаеми пътници! Молим всички загубили светло-кафяв кожен портфейл с пет хиляди долара да не се тълпят, а да застанат в опашка по двама пред гише “Информация”!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6349%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?!
- Защото тогава тебе те няма наоколо...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6334%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама ловци се срещат в гората:
- О, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка?
- Няма страшно - аз съм с памперс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6325%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво е общото между секса и бриджа?
- Ако нямаш добър партньор, ти трябва добра ръка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6314%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възрастен мъж отива на лекар. Към края на прегледа пита:
- Докторе, кой мускул повдига половия член?
- Господине, на колко години сте?
- На 87!
- Тогава - бицепсът!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6316%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си:
- Абе, комши, тая ваш`та котка, що мяука така зловещо?
- А твойта котка не мяука ли, като я къпете?
- Не.
- А като я изстисквате?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}