Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
- Все така очарователна ли е жена ви? - Да, но това вече й коства два часа на ден...Категория: Семейството429 0 -
Едно малко детенце отива при майка си и казва: - Мамо, едни човеци копят дупка. - Не се казва човеци,а хора, миличко - поправя го майка му. След малко детето пак дотичало и казало: -Мамо, един хор падна в дупката. -
Баща води дъщеричката си в зоопарка. Момиченцето пита: - Тате, ще ми купиш ли това кенгуру? Бащата отговаря: - А с какво ще го храним? - Няма проблем - убедено отговорило момиченцето. - На табелката пише: "Не хранете животните!"
-
При корабокрушение на един необитаем остров попаднали 30 мъже и една жена. След един месец жената казала: "Стига извращения!" И умряла. След още два месеца някой казал: "Стига извращения!" И я погребали. След още няколко месеца някой казал: "Стига извращения!" И я изровили...Категория: Черен хумор989 0 -
-Как яде Стиви Уондър? -Като невиждал!Категория: Черен хумор701 0
-
Двама приятели си говорят. - Пешо, ти знаеш ли, кво е това безопасен секс? - Знам разибра се! - Е, кво е? - Това е, когато жената е на гости на майка си в провинцията.... -
- Иванчо, колко е 5+10? - Не знам. - Добре, ако в единия джоб имаш 5 лв, а в другия 10 лв, значи...? - Значи съм обул чужди панталони! -
Скучна лекция.За да развесели малко обстановката лекторът пита студентите: - Кой прави секс веднъж на ден? Почти всички вдигат ръка.След това той пита: - Кой прави секс веднъж на седмица? 1/4 от студентите вдигат ръка. После той пита: - Кой прави секс веднъж на шест месеца? Десет човека вдигат ръка. Най-накрая лекторът пита: - Кой прави секс веднъж на една година? Един от студентите вдига ръка весело. Лектора го пита: - Защо си толкова весел? - Днеска,днеска,днеска..... -
Пиян студент влиэа при иэпитващия и каэва: - Професоре, приемате ли пияни студенти? Професорът: - Като эа теб ще направя иэключение. Студентът: - Ами добре, внесете го.
-
Три часа посред нощ. Двойка се събужда от раздаващите се зад стената сексуални стонове, крясъци, въздишки, смях, плач, охкане и т.н. Той: - Омръзна ми всичко това, всяка нощ едно и също, тия не спят ли изобщо? Егати извратеняците. Тя: - Абсолютно безобразие. Той: - Не, ти категорично трябва да отидеш утре и да поговориш с онази. Така не може да продължава. Тя: - А, защо точно аз трябва да отида? Той: - Защото това е твоята майка... Тя: - Да, обаче тя е и твоя майка също... -
Седи мъж на маса в ресторант и пуши цигара. От съседната маса се обажда някаква жена: - Извинете, може ли да престанете да пушите. Димът от вашата цигара ме дразни непрекъснато. Мъжът сопнато се обръща към нея: - А мен ме убива бавно....
-
Туземци хващат един човек, връзват го на един кол и го слагат над огъня да се пече. До него се приближава един от тях и го пита: - Как ти е името? - Какво значение има името ми? Нали и без това ще ме изядете... - Как какво? А в менюто какво ще напишем?Категория: Черен хумор778 0
-
Англичанинът има жена и любовница ... обича повече любовницата. Французинът има жена и любовница ... обича повече жена си. Българинът има жена и любовница ... българина просто обича да има .... -
Президент изнася реч на трибуната. Отдалече се чува вик: - Господин Президент! - Кой ме вика? - Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам! - А не искате ли да ви дам бинокъл? - А не, няма нужда, аз съм с оптика..... -
Той: - Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари... Тя: - Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!Категория: Семейството377 0
-
Срещат се двама приятели. - Пешо, к`во правиш? Как е положението с гаджетата? - А бе, не мога да намеря нищо подходящо. По правило се получава така, че или са умни, но грозни - или са красиви, но тъпи. - Стига бе! Винаги има изключение от правилата. - Има естествено, това са тъпите грозници.... -
Срещат се двама бездомници, които живеят в шахтите на метрото. - Как изкара уикенда? – пита единият. - А, никак, стоях си вкъщи. - Да не си бил нещо болен? - Не бе, някакъв тъпак си беше паркирал колата върху капака на шахтата...
-
Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир. - Свети отче, краят на света е настъпил. - Защо? - Ами, защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето. - Хвана ли я? - Не. - Значи не е бил от моите монаси!Категория: Православие237 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5835%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Все така очарователна ли е жена ви?
- Да, но това вече й коства два часа на ден...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5803%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едно малко детенце отива при майка си и казва:
- Мамо, едни човеци копят дупка.
- Не се казва човеци,а хора, миличко - поправя
го майка му.
След малко детето пак дотичало и казало:
-Мамо, един хор падна в дупката.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5831%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща води дъщеричката си в зоопарка. Момиченцето пита:
- Тате, ще ми купиш ли това кенгуру?
Бащата отговаря:
- А с какво ще го храним?
- Няма проблем - убедено отговорило момиченцето. - На табелката пише: "Не хранете животните!"
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5813%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=При корабокрушение на един необитаем остров попаднали 30 мъже и една жена.
След един месец жената казала: "Стига извращения!"
И умряла.
След още два месеца някой казал: "Стига извращения!"
И я погребали.
След още няколко месеца някой казал: "С...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5793%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Как яде Стиви Уондър?
-Като невиждал!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5788%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели си говорят.
- Пешо, ти знаеш ли, кво е това безопасен секс?
- Знам разибра се!
- Е, кво е?
- Това е, когато жената е на гости на майка си в провинцията....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5772%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Иванчо, колко е 5+10?
- Не знам.
- Добре, ако в единия джоб имаш 5 лв, а в другия 10 лв, значи...?
- Значи съм обул чужди панталони!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5774%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Скучна лекция.За да развесели малко обстановката лекторът пита студентите:
- Кой прави секс веднъж на ден?
Почти всички вдигат ръка.След това той пита:
- Кой прави секс веднъж на седмица?
1/4 от студентите вдигат ръка.
После той пита:
- Кой...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5745%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян студент влиэа при иэпитващия и каэва:
- Професоре, приемате ли пияни студенти?
Професорът:
- Като эа теб ще направя иэключение.
Студентът:
- Ами добре, внесете го.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5732%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три часа посред нощ. Двойка се събужда от раздаващите се зад стената сексуални стонове, крясъци, въздишки, смях, плач, охкане и т.н.
Той:
- Омръзна ми всичко това, всяка нощ едно и също, тия не спят ли изобщо? Егати извратеняците.
Тя:
- Абсолют...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5717%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи мъж на маса в ресторант и пуши цигара. От съседната маса се обажда някаква жена:
- Извинете, може ли да престанете да пушите. Димът от вашата цигара ме дразни непрекъснато.
Мъжът сопнато се обръща към нея:
- А мен ме убива бавно....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5693%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Туземци хващат един човек, връзват го на един кол и го слагат над огъня да се пече. До него се приближава един от тях и го пита:
- Как ти е името?
- Какво значение има името ми? Нали и без това ще ме изядете...
- Как какво? А в менюто какво ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5683%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Англичанинът има жена и любовница ... обича повече любовницата.
Французинът има жена и любовница ... обича повече жена си.
Българинът има жена и любовница ... българина просто обича да има ....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5679%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Президент изнася реч на трибуната. Отдалече се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда, аз съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5669%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той:
- Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари...
Тя:
- Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5668%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели.
- Пешо, к`во правиш? Как е положението с гаджетата?
- А бе, не мога да намеря нищо подходящо. По правило се получава така, че или са умни, но грозни - или са красиви, но тъпи.
- Стига бе! Винаги има изключение от прави...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5655%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама бездомници, които живеят в шахтите на метрото.
- Как изкара уикенда? – пита единият.
- А, никак, стоях си вкъщи.
- Да не си бил нещо болен?
- Не бе, някакъв тъпак си беше паркирал колата върху капака на шахтата......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5610%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир.
- Свети отче, краят на света е настъпил.
- Защо?
- Ами, защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето.
- Хвана ли я?
- Не....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}