Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Жена отива на преглед при лекар: - Докторе, струва ми се, че съм нимфоманка! - Ами, какво да ви кажа, струва ми се, че мога да ви помогна, но ви предупреждавам, че тарифата ми за час е 50 долара.... - Аха, а за цяла нощ колко е? -
Някой народни мъдрости: Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече е дошло. Жителите на Бавария отбелязват: Ако ти е много топло, физиономията ти е почервеняла и се чувстваш добре сварен, провери, дали не те поднасят заедно с бира. Сибирска мъдрост: Ако сутрин през прозореца ти погледне мечка с кървясали очи и рошава четина, значи вчера малко си прекалил с момчетата в кръчмата, а това не е прозорец, а огледало... Людоедите от Малките Берцови острови считат: Ако в устата ти е останал вкус на свинско, значи това е бил протестантски мисионер. Ако, обаче, в устата ви има вкус на риба, то това е бил равин. Селяните в Етиопия казват: Ако слона няма хобот - това е хипопотам. Ако слона има дълга шия - това е жираф. Ако слона има хобот и дълга шия - това е дефектен слон. Северноамериканските индианци твърдят: Ако бизонът те гледа жално и вика "мууу", не стреляй по него, не трябва. Това е кравата на съседа. -
Наркоман ще смърка кокаин. Внимателно изсипва прахчето на парче огледало, разделя го на две части. Оформя две хубави магистралки, взима тръбичката и смръква едната. Точно в този момент звъни телефона. Той вдига със свободната ръка и казва: - Ало! Здравей Джон. Изчакай малко, че съм на втората линия... -
Телефонът в полицейски участък звъни. - Ало. - Ало, полицията ли е? Обаждаме се от женския манастир. Тук нахълтаха грабители, спасете ни моля.. - Ало, а кой се обажда? - Как кой? Грабителите! -
По време на Втората светона война командир се кара на своята картечарка: - Не те ли е срам. В редиците на врага се говори, че моята картечарка е абсолютна курветина. - Ама нали точно вие, другарю, по време на бой все ми викате “Пусни ги по-близо, пусни ги по-близо!” - Да де, ама не чак толкова!
-
Надпис с големи букви на вратата на църква: “Ако си се уморил от грехове, влез тук”. Отдолу с червило е написано: “А, ако не си, звънни на телефон323232".
-
Международно състезание по борба. Треньорът на българския отбор дава инструкции на своя състезател: - Искам да си твърд като скала. - Да, ама оня е много як. - Хич не ме интересува. Не искам да чувам гък от твоя страна. Ако ще да те утрепа, ти ще мълчиш и ще тъприш. Започва състезанието. Противниковият състезател мачка българина като пластелин. Усуква го и го извива - всеки момент ще го завърже на възел. Нашият мълчи като пън и не издава звук. Пет секунди преди края на срещата българинът издава див крясък, който му спасява живота. След срещата, треньорът отива в болницата на свиждане. - А бе, аз какво ти казах на тебе. Как можа да изтърпиш цялата среща и да не гъкнеш, а точно пет секунди преди края се развика като някоя бабичка, бе... - Шефе, не съм виновен. Тоя ме беше сгънал като салфетка. Изведнъж гледам пред лицето ми един задник. Викам си - "Ще го ухапя тоя по задника, та свитки ще му излязат." - И к`во? - К`во, к`во - то било моят задник.... -
Стоянка за таксита в Париж. Таксиметров шофьор паркира, слиза от колата и започва ядосано да рита гумата. - Какво става? - питат го другите шофьори. - Какво да става. Возих една тъпачка в колата и тя взе, че ми се пусна..... После взе, че ме обвини в посегателство на половата й неприкосновеност.... Ей сега идвам от съда. Осъдиха ме на глоба 150 франка. Това, обаче не е всичко. Когато съдията я видя, веднага ме осъди на още 200 франка глоба, за шофиране в нетрезво състояние... -
Въпрос към Радио Ереван: - Как прави секс Стиви Уондър? Радиото отговаря: - Като невидял...Категория: Радио Ереван354 0 -
В класа на Иванчо пристига нова учителка, млада и красива. След урока Иванчо се приближава до нея и казва: - Госпожо, хайде да отидем в задната стаичка и да правим секс. - Ах... Ти... Секс.... Ама аз съм учителка....... - Ахаааа.... колко за-ба-вно..... Добре де, научете ме..... -
В ресторант: - Сервитьор, донесете ми нещо за пиене по ваш вкус. - О, благодаря ви, а на вас нещо да донеса ли? -
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята. Наркоманът: - Мамичката му и късмет! Бабката: - Какво се е случило, синко? Наркоманът: - Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!
-
Девойка отива при ветеринарен лекар и носи малко котенце. - Какъв е проблемът? - пита ветеринарят. - Докторе, нещо му има на котето. Непрекъснато си чеше ушите. След обстоен преглед лекарят установява, че в ушите на котето има твърде много косми. - Тези косми непрекъснато гъделичкат ушичките на животното и то затова се чеше. Необходимо е да си купите крем за обезкосмяване и да му мажете ушичките. Девойката благодари и директно отива в аптеката. - С какво мога да ви помогна? - пита аптекарят. - Искам крем за обезкосмяване. - Имаме много видове. Бихте ли ми казали, за какво ще го използвате, за да зная кой от тях да ви препоръчам. - Ще го използвам за моето коте. - Аха, тогава вземете ето този, но ви предупреждавам, че една седмица няма да можете да карате велосипед....
-
Човек търси работа в земеделско стопанство. Питат го: - Можете ли да доите и да карате трактор? - Ами, трактор съм карал, обаче не съм го доил никога. -
Мъж постъпва на работа в голяма фирма. Работи много добре, но в понеделник звъни по телефона на своя шеф и казва: - Днес няма да дойда на работа. Много съм болен. - Ами щом си болен - не идвай! Във вторник човекът пристига на работа и цялата седмица работи много добре, но на следващия понеделник отново звъни по телефона и казва: - Днес няма да идвам. Много съм болен. - Какво да се прави, щом си болен - не идвай. След седмица ситуацията се повтаря отново. На следващия ден началникът го вика и му казва: - Слушай какво. Въобще не вярвам на твоите приказки. Какви са тия болести само в понеделник. Обясни ми веднага какво става? - Шефе, сестра ми има много неудачен брак. Нейният мъж скита през цялото време, прибира се само в неделя вечер и й вдига страхотни скандали. След тия скандали сестра ми плаче неудържимо, обажда ми се по телефона и ме моли да отида при нея. И така, аз всеки понеделник сутрин ходя у тях. Там аз я успокоявам, утешавам и накрая всичко свършва в леглото. - В леглото!!! Със сестрата!! С родната си сестра!!??!! - Ами нали точно това ви казвам - болен съм.
-
Сращат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият с удивление наброил 16 деца в дома на втория. - Ти, навярно, много доборе живееш със съпругата си? - отбелязва той. - Глупости! - възразява другият. - Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано - боя се от нея, като от огън. - Тогава, защо си направил толкова много деца? - Защото в тълпата по-трудно се забелязвам...Категория: Семейството364 0 -
Съвременна интерпретация на баснята “Врана и сирене”. Седи си враната на едно дърво и държи в клюна си парче сирене. Към нея се приближва лисицата и казва: - Ей там, на онова дърво, началникът ти чука жена ти! Сепнала се враната, изкряскала и сиренето паднало от клюна й. Лисицата това и чакала, грабнала го и избягала. Поука: Ако знаеш, че началникът ти чука жена ти, не си отваря устата, защото може да останеш не само без жена, но и без храна..... -
Две хлапета си говорят. Едното пита другото: - Пешо, ти кога си роден, бе? - На 29-ти февруари. - Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5593%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена отива на преглед при лекар:
- Докторе, струва ми се, че съм нимфоманка!
- Ами, какво да ви кажа, струва ми се, че мога да ви помогна, но ви предупреждавам, че тарифата ми за час е 50 долара....
- Аха, а за цяла нощ колко е?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5585%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някой народни мъдрости:
Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5586%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Наркоман ще смърка кокаин. Внимателно изсипва прахчето на парче огледало, разделя го на две части. Оформя две хубави магистралки, взима тръбичката и смръква едната. Точно в този момент звъни телефона. Той вдига със свободната ръка и казва:
- Ало! З...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5581%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Телефонът в полицейски участък звъни.
- Ало.
- Ало, полицията ли е? Обаждаме се от женския манастир. Тук нахълтаха грабители, спасете ни моля..
- Ало, а кой се обажда?
- Как кой? Грабителите!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5565%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на Втората светона война командир се кара на своята картечарка:
- Не те ли е срам. В редиците на врага се говори, че моята картечарка е абсолютна курветина.
- Ама нали точно вие, другарю, по време на бой все ми викате “Пусни ги по-близо,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5568%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Надпис с големи букви на вратата на църква: “Ако си се уморил от грехове, влез тук”. Отдолу с червило е написано: “А, ако не си, звънни на телефон323232".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5560%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Международно състезание по борба. Треньорът на българския отбор дава инструкции на своя състезател:
- Искам да си твърд като скала.
- Да, ама оня е много як.
- Хич не ме интересува. Не искам да чувам гък от твоя страна. Ако ще да те утрепа, ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5554%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стоянка за таксита в Париж. Таксиметров шофьор паркира, слиза от колата и започва ядосано да рита гумата.
- Какво става? - питат го другите шофьори.
- Какво да става. Возих една тъпачка в колата и тя взе, че ми се пусна..... После взе, че ме обви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5529%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Как прави секс Стиви Уондър?
Радиото отговаря:
- Като невидял...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5531%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В класа на Иванчо пристига нова учителка, млада и красива. След урока Иванчо се приближава до нея и казва:
- Госпожо, хайде да отидем в задната стаичка и да правим секс.
- Ах... Ти... Секс.... Ама аз съм учителка.......
- Ахаааа.... колко за-ба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5525%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторант:
- Сервитьор, донесете ми нещо за пиене по ваш вкус.
- О, благодаря ви, а на вас нещо да донеса ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5521%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Нарко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5510%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка отива при ветеринарен лекар и носи малко котенце.
- Какъв е проблемът? - пита ветеринарят.
- Докторе, нещо му има на котето. Непрекъснато си чеше ушите.
След обстоен преглед лекарят установява, че в ушите на котето има твърде много косми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5508%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек търси работа в земеделско стопанство. Питат го:
- Можете ли да доите и да карате трактор?
- Ами, трактор съм карал, обаче не съм го доил никога.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5471%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж постъпва на работа в голяма фирма. Работи много добре, но в понеделник звъни по телефона на своя шеф и казва:
- Днес няма да дойда на работа. Много съм болен.
- Ами щом си болен - не идвай!
Във вторник човекът пристига на работа и цялата сед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5451%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сращат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият с удивление наброил 16 деца в дома на втория.
- Ти, навярно, много доборе живееш със съпругата си? - отбелязва той.
- Глупости! - възразява другият. - Тя непрекъснато ми се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5442%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съвременна интерпретация на баснята “Врана и сирене”.
Седи си враната на едно дърво и държи в клюна си парче сирене. Към нея се приближва лисицата и казва:
- Ей там, на онова дърво, началникът ти чука жена ти!
Сепнала се враната, изкряскала и сир...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5446%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две хлапета си говорят. Едното пита другото:
- Пешо, ти кога си роден, бе?
- На 29-ти февруари.
- Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}