Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Студент в чужбина се връща за Коледа и носи на гаджето си подарък. Тя, много щастлива, отваря пакета и намира вътре дамски превръзки. - Това пък защо? - За да се сещаш за мене, дори когато не ти трябвам... -
Иванчо не се явява един ден в училище. Учителката разтревожена отива у тях да провери какво става. Звъни на вратата, но никой не отваря. Преди да си тръгне тя проверява и се оказва, че вратата не е заключена. Влиза и първо проверява в спалнята, а там майката и бащата на Иванчо правят секс. Учителката в шок тича в детската стая, а там големият брат на Иванчо прави секс с някаква девойка. Учителката отскача назад и отваря тоалетната, а там малкият брат на Иванчо мастурбира на тоалетната чиния. Съвършено разстроена учителката влиза в кухнята и вижда Иванчо седнал на едно цукало. - Иванчо, каква е тая анархия у вас, бе? - Точно това казвам и аз – пълна анархия. Пет часа седя тука на цукалото и нема кой да ми донесе хартия..... -
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, ти кого обичаш повече - майка си или баща си? Иванчо отговаря: - При нас, в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам....
-
Мъж и жена са в леглото. Жената достига оргазъм, след това още един. Мъжът продължава със същото темпо и не спира. Жената получава трети, четвърти, пети оргазъм...... На върха на удоволствието тя успява да изпъшка: - Скъпи, какво ти става днес? - А, к`во? Ох, извинявай.... Нещо се бях замислил.... -
Върви малкият Иванчо с приятелчетата си след училище и виждат на една стена написано Х..Й. Иванчо пита едно от децата: - Знаеш ли какво означава тая дума? - Не, а ти? - И аз не знам, ще трябва да питам по-големия ми брат. Връща се Иванчо вкъщи и пита брат си, а той сваля панталоните и казва: - Ето това е Х..Й! И не просто Х...Й, а първокласен Х..Й!! На другата сутрин Иванчо отива в училище, сваля си панталона и казва: - Ето това било Х..Й..../замисля се/... а ако беше с няколко сантиметра по-къс – щеше да е първокласен Х...Й!!!
-
Мъж се прибира вкъщи, отива в хола, разкопчава си панталона и казва на жена си: - А сега, скъпа моя, с теб ще се заемат компетентните органи.
-
Иванчо и дядо му отиват в градската баня. Влизат под душовете и Иванчо вижда нещо, което виси между краката на дядото. - Дядо, к`во е това нещо между краката ти, бе? - Гръмоотвод е това Иванчо, гръмоотвод... Прибират се двамата след банята и Иванчо тича при баба си: - Бабо, пък дядо вика, че между краката си има гръмоотвод. Верно ли е това? - Беше, Иванчо, беше гръмоотвод... Сега си е прост водопровод....
-
След обилен обяд черната пантера Багира и Маугли са легнали под едно дърво и си почиват. Багира разнежено казва: - Не е ли време, Маугли, да станеш истински мъж? - Как се става мъж? – любопитно пита Маугли. Багира става, хваща го с зъби за ръката и го повежда в една тъмна пещера... След половин час Багира излиза от пещерата с доволна физиономия и, едва държейки се на краката си, се отправя към гората да търси храна. След нея излиза Маугли със замислено изражение на лицето, чеше се по главата и си говори сам: - А аз си мислех, че с това нещо могат да се чупят само орехи!Категория: Приказни герои1245 0 -
Мъж отива на лекар и се оплаква: - Докторе, нямам деца. Докторът пита: - А спите ли с жена си? - Да. - Дайте тогава да изследваме спермата ви. Може сперматозоидите ви да са умрели. Я свършете, ако обичате, на стената. Мъжът свършва на стената. Докторът взима една лупа и започва да изследва спермата. - Ми да! Всичките ви сперматозоиди са мъртви. Мъжът: - Е к`во се чудиш? И теб да те тресна така от стената и ти ще си мъртъв.... -
Англичанин, шотландец и ирландец седят в бара и обсъждат своите четиринадесетгодишни дъщери.... Англичанинът: - Наскоро прибирах нещо из статята на дъщеря ми и намерих кутия цигари. Направо бях в шок. Понятие си нямах, че тя пуши! Шотландецът: - Много важно. Аз наскоро намерих в стаята на дъщеря си, под леглото й една бутилка уиски. Аз бях в шок. Понятие си нямах, че тя пие! Ирландецът: - Да ви имам проблемите, бе! Аз намерих в стаята на дъщеря си пакет презервативи. Да видите аз в какъв шок изпаднах. Понятие си нямах, че тя има член!!! -
На футболен мач един от запалянковците непрекъснато крещи без да спира. В края на мача той вече с хриптящо шептене казва на съседа си по място: - Пич, май си загубих гласа. - Нямаш проблем, бе. Потърси го в ушите ми.... -
Един пенсионер всяка сутрин отивал до будката за вестници, купувал си вестник, поглеждал първата му страница и го изхвърлял в близкото кошче за боклук. - Ей, чичо, защо правиш така? - не се сдържал един ден вестникарят. - Защото търся един некролог и все го няма. - Ми те некролозите са на най-задните страници на вестника, бе! - Този, който аз търся, обезателно ще бъде на първата страница... -
Човечеството се дели на две части: тези, които ходят пеш и тези, които карат коли. С тези, които ходят пеш, всичко е ясно. Тези, които карат коли се делят на две части: тези, които си слагат коланите и тези, които не си ги слагат. С тези, които си слагат коланите, всичко е ясно. Тези, които не си слагат коланите се делят на две части: тези, които правят катастрофи и тези, които не правят катастрофи.. С тези, които не правят катастрофи, всичко е ясно. Тези, които правят катастрофи се делят на две части................. -
Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция с една колонка. - Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията. - 95..- отговаря той. - А стига, бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000? -
Според една теория, преди милиони години Луната е била много близо до Земята. Това обяснява защо са измрели динозаврите, или поне по-високите от тях...
-
- Абе, Пешо, още малко и ще станеш на 50 години, а нямаш никакво намерение да се жениш... Да не си противник на брака? - Въобще не съм противник на брака. Просто си имам специални изисквания за моята бъдеща съпруга. Искам да се оженя за жена, която по характер и външен вид е пълна моя противоположност. - И това ти създава проблеми ли!!??? Та градът ни е пълен с красиви, стройни, интелигентни, умни и добри девойки! -
- Едно нещо не ми е ясно. Направо ще се побъркам, обаче не мога да разбера, защо, по дяволите, когато играем с теб на карти - ти непрекъснато печелиш? - жалва се играч на покер на свой партньор. - Отговорът е абсолютно елементарен, колега. Защото ти непрекъснато губиш. -
2010 година. Български космически кораб се приземява на Марс. В центъра за управление на полетите всички са затаили дъх и очакват резултата. Пробите показват наличие на примитивен - разумен живот. Буря от овации. Ръководителят на центъра вдига телефона и се обажда на президента: - Господин Президент. Голям успех. Ние изгубихме 5 години и 20 милиона долара, за да открием разумен живот на Марс....... Моля.... а, не.... ама това е невъзможно....не.... боя се, че няма да се справим...разбрах....дочуване, Господин Президент. Целия пребледнял ръководителят на центъра се обръща към екипа, тихичко поставя слушалката на вилката и казва: - Лоши новини, господа, той иска, ние да намерим разумен живот в Народното събрание....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5436%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент в чужбина се връща за Коледа и носи на гаджето си подарък. Тя, много щастлива, отваря пакета и намира вътре дамски превръзки.
- Това пък защо?
- За да се сещаш за мене, дори когато не ти трябвам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5439%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо не се явява един ден в училище. Учителката разтревожена отива у тях да провери какво става. Звъни на вратата, но никой не отваря. Преди да си тръгне тя проверява и се оказва, че вратата не е заключена. Влиза и първо проверява в спалнята, а там...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5426%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, ти кого обичаш повече - майка си или баща си?
Иванчо отговаря:
- При нас, в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5415%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена са в леглото. Жената достига оргазъм, след това още един. Мъжът продължава със същото темпо и не спира. Жената получава трети, четвърти, пети оргазъм...... На върха на удоволствието тя успява да изпъшка:
- Скъпи, какво ти става днес?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5408%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Върви малкият Иванчо с приятелчетата си след училище и виждат на една стена написано Х..Й.
Иванчо пита едно от децата:
- Знаеш ли какво означава тая дума?
- Не, а ти?
- И аз не знам, ще трябва да питам по-големия ми брат.
Връща се Иванчо вкъщ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5410%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира вкъщи, отива в хола, разкопчава си панталона и казва на жена си:
- А сега, скъпа моя, с теб ще се заемат компетентните органи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5399%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо и дядо му отиват в градската баня. Влизат под душовете и Иванчо вижда нещо, което виси между краката на дядото.
- Дядо, к`во е това нещо между краката ти, бе?
- Гръмоотвод е това Иванчо, гръмоотвод...
Прибират се двамата след банята и Ива...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5402%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=След обилен обяд черната пантера Багира и Маугли са легнали под едно дърво и си почиват. Багира разнежено казва:
- Не е ли време, Маугли, да станеш истински мъж?
- Как се става мъж? – любопитно пита Маугли.
Багира става, хваща го с зъби за ръкат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5392%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж отива на лекар и се оплаква:
- Докторе, нямам деца.
Докторът пита:
- А спите ли с жена си?
- Да.
- Дайте тогава да изследваме спермата ви. Може сперматозоидите ви да са умрели. Я свършете, ако обичате, на стената.
Мъжът свършва на стена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5364%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Англичанин, шотландец и ирландец седят в бара и обсъждат своите четиринадесетгодишни дъщери....
Англичанинът:
- Наскоро прибирах нещо из статята на дъщеря ми и намерих кутия цигари. Направо бях в шок. Понятие си нямах, че тя пуши!
Шотландецът:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5355%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= На футболен мач един от запалянковците непрекъснато крещи без да спира. В края на мача той вече с хриптящо шептене казва на съседа си по място:
- Пич, май си загубих гласа.
- Нямаш проблем, бе. Потърси го в ушите ми....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5346%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един пенсионер всяка сутрин отивал до будката за вестници, купувал си вестник, поглеждал първата му страница и го изхвърлял в близкото кошче за боклук.
- Ей, чичо, защо правиш така? - не се сдържал един ден вестникарят.
- Защото търся един некрол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5349%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човечеството се дели на две части: тези, които ходят пеш и тези, които карат коли. С тези, които ходят пеш, всичко е ясно.
Тези, които карат коли се делят на две части: тези, които си слагат коланите и тези, които не си ги слагат. С тези, които си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5340%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция с една колонка.
- Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията.
- 95..- отговаря той.
- А стига, бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5327%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Според една теория, преди милиони години Луната е била много близо до Земята.
Това обяснява защо са измрели динозаврите, или поне по-високите от тях...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5323%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Абе, Пешо, още малко и ще станеш на 50 години, а нямаш никакво намерение да се жениш... Да не си противник на брака?
- Въобще не съм противник на брака. Просто си имам специални изисквания за моята бъдеща съпруга. Искам да се оженя за жена, коят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5313%2Fpoker&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Едно нещо не ми е ясно. Направо ще се побъркам, обаче не мога да разбера, защо, по дяволите, когато играем с теб на карти - ти непрекъснато печелиш? - жалва се играч на покер на свой партньор.
- Отговорът е абсолютно елементарен, колега. Защото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5302%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=2010 година. Български космически кораб се приземява на Марс. В центъра за управление на полетите всички са затаили дъх и очакват резултата. Пробите показват наличие на примитивен - разумен живот. Буря от овации. Ръководителят на центъра вдига телефо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}