Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Говорят си двама психиатри. Единият казва на другия: - При работата си използвам пробата на Роршах. Разливам черно мастило на един лист и питам пациента на какво му прилича петното. Садистът вижда кръв, сексуалният маниак - жена, а шизофреникът - страшилища.... Ето сега ще дойде един пациент, той работи като митничар и ще му приложа този метод, а ти гледай! Влиза митничарят. Лекарят разлива мастилото по белия лист, посочва му петното и пита: - На какво ви прилича това? Митничаря поглежда, става от стола и си тръгва с думите: - Не, докторе, толкова много не мога да ви платя... -
- Хич недей да ме молиш за пари, Роберт. Още когато пожела да се жениш за тази кикимора ти казах, че ако го направиш ще съжаляваш. Те не ме послуша и се ожени за чудовището. От този момент нататък ти за мен си умрял.... - Добре, бе, тате! Като не искаш да ми даваш пари и след като съм умрял за теб - поне ми дай пари за погребение..Категория: Семейството363 0 -
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва: - Хайде да играем на асоциации! - Ок, давай! - Диня. - Цици. - Що пък цици? - Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици - като дини! - А, добре. Слива. - Цици. - Е, защо пак цици? - Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с цици - като дини и зърна - като сливи.... - Ох, добре. Часовник. - Цици. - Стига бе!! - Абе, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цици - като дини и зърна - като сливи, а ти \"цък-цък-цък\" с език.... -
Младеж и девойка от компютърното поколение се карат. Девойката: - И въобще, оная ти работа е като Windows..... - Толкова голяма и хубава? - Не! Цяла нощ се мъчиш, да го сложиш, а след това за няколко минути и увисва....Категория: Програмисти389 0 -
Въпрос към Радио Ереван: - Какво е \"свръхиндукция\"? Радиото отговаря: - \"Свръхиндукция\" е, когато удариш с оная си работа по телеграфен стълб, а телефонистката от бизката пощенска станция получи оргазъм от това.Категория: Радио Ереван412 0 -
Студент пише писмо на баща си: "$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин." Скоро пристига писмо от бащата: "Синко, Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти " -
Мутра се връща от командировка в Щатите. На летището го посреща друга мутра. - Леле, Тиква, тия в Америка са голема работа. Като ме видят и веднага разбират, че съм от България. - Що бе, Картоф? - Защото като ме видят, казват bul-shit! -
Колко участника в интернет форум на dir.bg са необходими за да сменят една крушка? Отговор: 1,193 1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена. 12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога. 7 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна. 27 намират граматически грешки в предишните съобщения 53 започват да спорят за тези граматически грешки 156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума 41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки 109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт. 203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт 111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум. 306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кой крушки се сменят лесно и кои - не. 27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки. 14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове. 3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо. 33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение. 12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито dir.bg, нито хората, които пишат във форума. 4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна. 25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос. 47 заявяват, че нов форум не е необходим. 2 проверяват изнесените цифри и намират неточности в тях. -
Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря: - Извинявай, дядо, далече ли е до града? - Не, не е далече. - Може ли да се повозя при теб в каручката? - Качвай се! Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита: - Далече ли е до града, бе, дядо? - Вече е далече, синко.
-
Мъж се прибира след работа и вижда пред входа на дома си умряло магаре. Влиза бързо вкъщи и звъни на полицията: - Такова, тука пред нас .... едно магаре умряло лежи.... - Абе, вие луд ли сте, за какво съобщавате в полицията? Вземете и го закопайте някъде.... - Ами, аз такова.... нали в такива случаи е прието да се съобщава на роднините на починалия.... -
Правила за поведение на добрия лекар: Добре възпитаният лекар държи скалпелът в дясната ръка, а тампонът - в лявата. Добре възпитаният лекар никога не става от операционната маса по-рано. Добре възпитаният лекар не реже риба със скалпела. Добре възпитаният лекар винаги отстъпва гинекологичния стол на дамите. Добре възпитаният лекар, тръгвайки си от работа, никога не забравя да изключи апарата за изкуствено дишане. -
Девойка се оплаква на своя приятелка: - Колко тъпо е устроен светът. - Защо, ма? - Защото всичко, което ми харесва или е безнравствено, или от него се пълнее... -
Изпит в селскостопански институт. Студент дълго се поти срещу професора, но в крайна сметка не може да отговори за “три”. Професорът всячески се мъчи да го измъкне и накрая задава въпрос: - Добре, последен, изключително елементарен въпрос. Колко са цицките на кравата? Студентът се мръщи, чеше се по главата и накрая казва: - Уф, не помня. Доячката, обаче има точно две.
-
Вървят трима мъже по улицата. Пред тях крачи дългокрака красавица. - Лелейййй, за да спя с тая не бих пожалил и пет хиляди...- възкликва единият. - К`ви пет хиляди, бе.. За тая са малко и десет хиляди..-добавя вторият. - Пичове, какви ги говорите, това е самата прелест. Такава жена трябва да се облича, обува, да й се подари хубава кола, да се води всяка вечер по ресторанти, по чужбина..... Девойката спира и се обръща към тях: - Извинете, кой го каза това последното? И тримата в един глас: - Ама я си ходи по пътя, ма! Ние тука само така си говорим.... -
Мъж влиза във фризьорски салон и сяда на стола. - Как да ви подстрижа? - пита фризьорката. - Ами, малко е сложничко. Значи искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно искам да е на зиг-заг, отзад искам да е на стълбичка и най-важното - точно ей тука, отгоре на главата /показва с пръст/ искам да ми направите една дупка в косата.... - Съжалявам, обаче не мога да ви подстрижа така. - възмущава се фризьорката. - Така ли!!?? А миналия път как успяхте да го направите?
-
Блондинка звъни на мъжа си в работата му: - Скъпи, днес нали ще имаме гости? Кажи какво да сготвя? - Съкровище, вземи готварската книга и избери нещо. След пет минути: - Скъпи, аз съм пак. Ще приготвя "Патица по Пекински". К`во ще кажеш? - Отлично, скъпа. След пет мунути: - Аз съм. Абе тука в готварската книга пише, че това е за четири човека, а ние ще бъдем осем. И к`во да правя сега, а? - Какъв ти е проблема, ма? Удвояваш всичко и готово. Разбра ли? - Разбрах. След половин час: - Не мога, не издържам вече/плаче/. - Какво има сега? - Ами в книгата пише една патица - аз взех две. Пише 1кг. ябълки - аз взех 2 кг., обаче накрая пише да се готви при 300 градуса, а на нашата печка максимума е 500 градуса........ -
София. Светофар на оживено кръстовище. В лявата лента е спряло BMW. В него седи мутра. В дясната лента е спрял Мерцедес, също управляван от мутра. Между тях се промъква и спира велосипедист, поглежда в едната кола, поглежда в другата и започва да им чука по прозорците. Мутрите отварят, а велосипедистът започва да крещи: - Пешо, Гошо, каква среща а? Помните ли 28 - мо училище, учехме заедно, бе.... Леле, откога не сме се виждали.... Мутрите зарадвано му казват: - Леле, Кире, ти ли си? Верно, откога не сме се виждали. Давай да ходим в Шератон да хапнем и пийнем послучай срещата. Кирето се покашля многозначително: - Момчета! Абе, аз ... как да ви кажа... нямам пари да ходя в Шератон. - Кире, как можа да го кажеш? - прекъсват го старите съученици. - Между стари приятели не може да има такива условности. Отиваме, а пък ти просто няма да ядеш и пиеш..
-
Двама съпрузи седят в бара. Към тях се приближава някаква девойка, целува съпруга и отминава. Съпругата възмутено пита: - Ква беше тая, бе? - Ох, престани, много те моля. - отговаря съпругът. - Стига ми и това, че ще ми се наложи дълго да обяснявам коя си ти...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5288%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама психиатри. Единият казва на другия:
- При работата си използвам пробата на Роршах. Разливам черно мастило на един лист и питам пациента на какво му прилича петното. Садистът вижда кръв, сексуалният маниак - жена, а шизофреникът - с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5267%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Хич недей да ме молиш за пари, Роберт. Още когато пожела да се жениш за тази кикимора ти казах, че ако го направиш ще съжаляваш. Те не ме послуша и се ожени за чудовището. От този момент нататък ти за мен си умрял....
- Добре, бе, тате! Като не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5244%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Цици.
- Що пък цици?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици - като дини!
- А, добре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5218%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж и девойка от компютърното поколение се карат.
Девойката:
- И въобще, оная ти работа е като Windows.....
- Толкова голяма и хубава?
- Не! Цяла нощ се мъчиш, да го сложиш, а след това за няколко минути и увисва....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5207%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= Въпрос към Радио Ереван:
- Какво е \"свръхиндукция\"?
Радиото отговаря:
- \"Свръхиндукция\" е, когато удариш с оная си работа по телеграфен стълб, а телефонистката от бизката пощенска станция получи оргазъм от това.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5188%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5185%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се връща от командировка в Щатите. На летището го посреща друга мутра.
- Леле, Тиква, тия в Америка са голема работа. Като ме видят и веднага разбират, че съм от България.
- Що бе, Картоф?
- Защото като ме видят, казват bul-shit!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5174%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Колко участника в интернет форум на dir.bg са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1,193
1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
7...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5136%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
- Извинявай, дядо, далече ли е до града?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5132%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира след работа и вижда пред входа на дома си умряло магаре. Влиза бързо вкъщи и звъни на полицията:
- Такова, тука пред нас .... едно магаре умряло лежи....
- Абе, вие луд ли сте, за какво съобщавате в полицията? Вземете и го закопайт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5105%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Правила за поведение на добрия лекар:
Добре възпитаният лекар държи скалпелът в дясната ръка, а тампонът - в лявата.
Добре възпитаният лекар никога не става от операционната маса по-рано.
Добре възпитаният лекар не реже риба със скалпела.
Добре в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5101%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка се оплаква на своя приятелка:
- Колко тъпо е устроен светът.
- Защо, ма?
- Защото всичко, което ми харесва или е безнравствено, или от него се пълнее...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5096%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Изпит в селскостопански институт. Студент дълго се поти срещу професора, но в крайна сметка не може да отговори за “три”. Професорът всячески се мъчи да го измъкне и накрая задава въпрос:
- Добре, последен, изключително елементарен въпрос. Колко са...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5046%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят трима мъже по улицата. Пред тях крачи дългокрака красавица.
- Лелейййй, за да спя с тая не бих пожалил и пет хиляди...- възкликва единият.
- К`ви пет хиляди, бе.. За тая са малко и десет хиляди..-добавя вторият.
- Пичове, какви ги говори...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5039%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза във фризьорски салон и сяда на стола.
- Как да ви подстрижа? - пита фризьорката.
- Ами, малко е сложничко. Значи искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно искам да е на зиг-заг, отзад искам да е на стълбичка и най-важното - точно ей...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5031%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка звъни на мъжа си в работата му:
- Скъпи, днес нали ще имаме гости? Кажи какво да сготвя?
- Съкровище, вземи готварската книга и избери нещо.
След пет минути:
- Скъпи, аз съм пак. Ще приготвя "Патица по Пекински". К`во ще кажеш?
- О...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5017%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=София. Светофар на оживено кръстовище. В лявата лента е спряло BMW. В него седи мутра. В дясната лента е спрял Мерцедес, също управляван от мутра. Между тях се промъква и спира велосипедист, поглежда в едната кола, поглежда в другата и започва да им...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4971%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама съпрузи седят в бара. Към тях се приближава някаква девойка, целува съпруга и отминава.
Съпругата възмутено пита:
- Ква беше тая, бе?
- Ох, престани, много те моля. - отговаря съпругът. - Стига ми и това, че ще ми се наложи дълго да обясня...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}