Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира. В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея. Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си. Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита: - Докторе, виждали ли сте подобно нещо? Докторът: - Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал.....Но чак пък в рамка... -
Жена е на гости при приятелката си. Отваря хладилника в кухнята и вижда, че на вратата му е залепена снимка от \"Плейбой\". Без да се обръща тя пита приятелката си: - Защо си залепила тази снимка тука? - За да ми е пред очите винаги. Когато отворя хладилника я виждам и си казвам \"не трябва да ям, трябва да имам такова тяло...\". По този начин се ограничавам и си подържам фигурата. - Искаш да кажеш, че това помага? - И да, и не. Аз лично свалих два килограма за една седмица, обаче мъжът ми качи осем.... -
Въпрос: - Как може да се увеличи цената на \"Запорожец\"? Отговор: - Като му се напълни резервоара. -
Въпрос: - Как можем да се снабдим с безплатни части за \"Запорожец\"? Отговор: - Просто трябва да вървим след него.
-
Две мутри вървят по улицата.Неволно в тях се блъска някакъв мъж.Единият го хваща за врата и му вика: - Ти какъв си, бе? - Аз съм католик. - отговорил стреснато човекът. - Как ще си католик, като си катоГЪЗ, бе! -
Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - Мдааа... - Ще плащаш ли глоба? - Мнеее... - Тръгвай тогава пред нас към районното! - Мммдобре....ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал.... -
Влиза един мъж в обществена тоалетна, а там стои друг мъж и инструмента му вързан на възел. - Какво правиш, бе? Защо си го вързал така? - Абе аз на него....Вчера исках да правя секс с една девойка, а той не иска да стане. Сега му се пикае, ама аз не му давам.... -
Млада жена говори на съпруга си: - Да знаеш, скъпи, аз умея да готвя само две неща: овесена каша и компот от круши. Мъжът поглежда в чинията си и пита: - А това, кое от двете е?
-
- Колко програмисти са необходими, за да убият хлебарка? - Двама. Единият да държи хлебарката, а другият да и инсталира Windows.Категория: Майкрософт518 0 -
- Защо охлювът не може да кара мотор? - Защото ще му се веят очите. -
Клиент влиза в публичен дом. Съдържателката започва да го разпитва: - Искате ли блондинка? - Такава съм чукал... - Брюнетка? - Такава съм чукал... - Негърка? - Такава съм чукал... - Китайка? - Чукал съм... - Мулатка? - И такава съм чукал... - Дяволите да ви вземат, ако не престанете да се правите на глупак ще извикам полицията.... - И такова съм чукал.... -
Двама слаботелесни отиват на баня. По едно време единият се провиква: - Пешо, ела да ми помогнеш, да вдигнем сапуна, че падна. Другият отговаря: - Не мога, затиснал ме е пешкира...
-
Тича Петка при Чапаев и крещи: - Чапаев!! Белите са в гората. - Сядай, Петка, да пийнем. Сядат и пият. Петка излиза. След малко Петка пак тича и крещи: - Чапаев, белите наближават селото. - Сядай, Петка, да пийнем. Сядат и пият. Петка излиза. След малко пак тича: - Чапаев, белите влязоха в селото. - Сядай, Петка, да пийнем. Сядат и пият. Чапаев пита: - Петка, ти виждаш ли ме? - Не-е.. - И аз не те виждам, значи добре сме се маскирали. В този миг вратата се отваря с трясък В стаята влизат белите, оглеждат се и ругаят: - Ту, мамка му! И тук няма никого...
-
Служител говори на шефа си: - Как ми се иска, да получавам толкова, колкото вие плащате като данъци! Шефът отговаря: - Какво съвпадение!! И аз бих искал да плащам толкова данъци, колкото вие получавате като заплата!
-
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята зетя и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне: - Айде! - Ми неудобно ми е, мама може да чуе. - Абе хайде да го направим... Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува женски вик \"Ой, мамичко!\".... Майката се обажда от кухнята: - Какво има дъще? - А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре... Тъщата лежи в тъмното и си мисли: \"Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват...\".
-
Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита: - Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб? - Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки, за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя... - Ясно! - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна. На другия ден на небето попадат шест мишки. - Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ. - Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого... - Ясно! - казал Господ и им дал по едни ролери. Hа следващия ден, Бог среща котката: - Е, как е, доволна ли си? - О да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително....
-
Влак минава границата. В едно купе се возят жена и свещеник. Жената моли свещеника: - Извинете, отче! Купила съм си тук един козметичен комплект, но не искам да му плащам митото. Може ли да го скриете под расото, когато минават митничарите? - Мога дъще, обаче религията ми не позволява да лъжа. Ако ме попитат ще трябва да кажа истината. След малко в купето влизат митничарите и питат: - Отче, имате ли нещо за деклариране? - От главата до кръста - нищо! - Добре, а от кръста надолу? - Ами там съм скрил едно комплектче, което носи удоволствие на жените, но още не е влизало в употреба....
-
Зима... Вечер... Сумрак се спуска над града. Хора се връщат от работа. Автобусна спирка... Спира един автобус. От него слизат хора. Един от мъжете носи пликче с десет яйца. След него слиза някаква жена. - Какъв добър мъж, носи храна за вкъщи.... - тихо си говори на глас жената. Тръгва по пътеката, а тя цялата заледена. На леда се похлъзва мъж, пада на колене и застива с поглед вперен напред. Жената тича бързо към него и разтревожено пита: - Какво стана човече, счупихте ли яйцата? Мъжът вдига към нея поглед изпълнен с болка и тихо отговаря: - Не, само коленете.....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3823%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естестве...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3825%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена е на гости при приятелката си. Отваря хладилника в кухнята и вижда, че на вратата му е залепена снимка от \"Плейбой\". Без да се обръща тя пита приятелката си:
- Защо си залепила тази снимка тука?
- За да ми е пред очите винаги. Когато отвор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3827%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Как може да се увеличи цената на \"Запорожец\"?
Отговор:
- Като му се напълни резервоара.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3830%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Как можем да се снабдим с безплатни части за \"Запорожец\"?
Отговор:
- Просто трябва да вървим след него.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3814%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мутри вървят по улицата.Неволно в тях се блъска някакъв мъж.Единият го хваща за врата и му вика:
- Ти какъв си, бе?
- Аз съм католик. - отговорил стреснато човекът.
- Как ще си католик, като си катоГЪЗ, бе!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3809%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- Мдааа...
- Ще плащаш ли глоба?
- Мнеее...
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- Мммдобре....ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е въ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3781%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза един мъж в обществена тоалетна, а там стои друг мъж и инструмента му вързан на възел.
- Какво правиш, бе? Защо си го вързал така?
- Абе аз на него....Вчера исках да правя секс с една девойка, а той не иска да стане. Сега му се пикае, ама аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3784%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млада жена говори на съпруга си:
- Да знаеш, скъпи, аз умея да готвя само две неща: овесена каша и компот от круши.
Мъжът поглежда в чинията си и пита:
- А това, кое от двете е?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3772%2Fmaykrosoft&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Колко програмисти са необходими, за да убият хлебарка?
- Двама. Единият да държи хлебарката, а другият да и инсталира Windows.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3760%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо охлювът не може да кара мотор?
- Защото ще му се веят очите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3753%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Клиент влиза в публичен дом. Съдържателката започва да го разпитва:
- Искате ли блондинка?
- Такава съм чукал...
- Брюнетка?
- Такава съм чукал...
- Негърка?
- Такава съм чукал...
- Китайка?
- Чукал съм...
- Мулатка?
- И такава съ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3684%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама слаботелесни отиват на баня. По едно време единият се провиква:
- Пешо, ела да ми помогнеш, да вдигнем сапуна, че падна.
Другият отговаря:
- Не мога, затиснал ме е пешкира...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3666%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тича Петка при Чапаев и крещи:
- Чапаев!! Белите са в гората.
- Сядай, Петка, да пийнем.
Сядат и пият. Петка излиза.
След малко Петка пак тича и крещи:
- Чапаев, белите наближават селото.
- Сядай, Петка, да пийнем.
Сядат и пият. Петка изли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3641%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Служител говори на шефа си:
- Как ми се иска, да получавам толкова, колкото вие плащате като данъци!
Шефът отговаря:
- Какво съвпадение!! И аз бих искал да плащам толкова данъци, колкото вие получавате като заплата!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3643%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята зетя и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
- Абе хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3644%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита:
- Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?
- Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки, за да преживявам. Много хубаво би било,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3634%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влак минава границата. В едно купе се возят жена и свещеник. Жената моли свещеника:
- Извинете, отче! Купила съм си тук един козметичен комплект, но не искам да му плащам митото. Може ли да го скриете под расото, когато минават митничарите?
- Мог...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3637%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зима... Вечер... Сумрак се спуска над града. Хора се връщат от работа. Автобусна спирка... Спира един автобус. От него слизат хора. Един от мъжете носи пликче с десет яйца. След него слиза някаква жена.
- Какъв добър мъж, носи храна за вкъщи.... -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}