Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
- О, скъпи - хлипа и се облива в сълзи жената. - Това е ужасно! Докато карах колата върху мен налетя огромен камион и я смля цялата. Нищо не остана от нея. - Добре, добе, такъв е живота. Главното е, че си останала жива. Ти, какво, с много голяма скорост ли караше? - Не, за щастие. Карах с 60 км. в час. - А този бандит - шофьорът на камиона? - Ами....той...абе...не знам с колко караше. - Как така не знаеш? - Ами, той камионът стоеше на едно място....и после и шофьор нямаше... -
Умира един мъж и попада на онзи свят. Питат го ангелите: - Гледаме, че си праведен човек. Ще те пратим в рая. Влизай ей в оная врата там, отдясно... Отваря човекът вратата - а вътре горят огньове, на тях големи казани, в които нещо ври.... - АААА!!! Ама това е ада! - Влизай, влизай и гледай по-внимателно..... Кой е в котелааааа аааа.... Поглежда мъжът, а в казана се вари тъщата, съседът пияница, кварталният катаджия, началникът му в службата.... - Ихаааааа!! Рай.... -
В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука....
-
По време на доклад в залата е арестуван човек. Той се оказал шпионин. - Как успяхте да разпознаете врага? – пита докладчикът шефа на милицията. - Следвах вашите указания от доклада. Вие сам казахте : “Врагът не спи!”
-
Две африкански племена се обединили в борбата срещу трето и го победили. Вождовете – победители седят пред колибата и дояждат вожда на победеното племе. - Тоя хич не е вкусен, бе! – казва единият. - Абе, верно, обаче е по-добро от това , дето ни хранеха с него в столовата на МЕИ-то.....
-
40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ. Жената: - И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада! - Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ. В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ. - Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя. - Ми, не те познах, ма....- отговаря Господ
-
Стандартна ситуация. Мъж се прибира по-рано от командировка. Жената е скрила любовника си в гардероба. Мъжът чува някакъв шум в гардероба и отваря врататат. - !?!?!?!?!?!?! - Аз съм унищошител на инсекти. Вашата жена ме повика да избия всички молци. - Е що си гол, бе!? Любовникът удивено се оглежда и възкликва: - Ах вие, гадинки проклети....!!!!
-
Мъж и жена сядат да обядват. Жената лапва една лъжица вряла супа и сълзи потичат по лицето й. - Кво ти става, ма? – пита съпругът. - Сетих се за покойната си майка. Тя толкова много обичаше такава супа. Мъжът също лапа една лъжица вряла супа и от неговите очи започват да текат сълзи. - А на теб какво ти става, бе? - Ами и аз се сетих за покойната ти майка, дето ми набута такава съпруга...Категория: Семейството623 0 -
Попитали един стар мъдрец: - Вярно ли е, че коренът от жен-шен помага срещу полово безсилие? - Вярно е, но коренът трябва да бъде по-дебел и по-здраво завързан..
-
Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита: - Кво става? - Ами, май са ми откраднали колата. - А, къде я видяхте за последен път? - Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният. - Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна. Мъжът поглежда надолу и изненадано казва: - Ебаси! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!!!
-
Българин, французин и американец спорят, къде се живее по-добре. Американецът: - У нас, в Америка, всеки си има къща. Къщите, обаче са толкова големи, че двама човека, могат да живеят в една и съща и никога да не се срещнат. Французинът: - При нас, във Франция, леглата са толкова големи, че двама човека, могат да спят в едно легло и дори да не разберат за това. Българинът: - Нашите жени, пък са най-големи. Толкова са големи, че може двама човека да чукат една и съща жена и дори да не подозират за това...
-
Звъни телефонът във фирма за каталожна търговия. - Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия? - Вижте на страница 215 в каталога. - О, аз ако имах вашия каталог, въобще нямаше да се нуждая от тоалетна хартия... -
Мобифонът на мутра звъни. Той го вдига и казва: - Ало, кой е. - Тиквар, брат ти съм, от село, бе. - Е, кво има. - Абе случи се най-лошото. - И кво. - Абе, тате се качи на черешата, падна и се случи най-лошото-изгубихме го. - Абе идиоти такива, под черешата погледнахте ли, бе!!!
-
Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка. Един от пътниците се обажда: - Госпожице, навън е адски студено..бихте ли затворили прозореца? Блондинката продължава да стои мълчаливо. Друг пътник се обажда: - Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън? Блондинката продължава да стои невъзмутимо. Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца. Блондинката се обръща и бавно казва: - И кво? По-топло ли стана навън сега...
-
- Идиот! Вчера те помолих да забиеш два пирона в стената1 - Ама, аз ги забих, ма! - Заби ги, а??!! И можеш ли да ми кажеш, къде по дяволите да включвам ютията сега?
-
Българско село, малко след деноминацята. На пейка пред една къща седят две баби и си приказват. Първата: - Чу ли ма, Маро? Вчера паднал един самолет в океана и загинали 100 човека.... Втората ужасено: - Леле, ма тва са 100 хиляди от старите, ма Пено... -
Разговор между двама приятели: - Ти си ми най-добрият приятел и не мога да мълча повече. Ето ти непрекъснато ходиш в командировки, пари печелиш, а твоята жена през това време мърсува. Само те чака да тръгнеш и на вратата вече има опашка от мъже. - Знам, бе, знам! .... И кво да направя? - Ами разведи се с тая мръсница! - И после кво, да се редя на опашката ли?
-
Двама обсъждат филма на Спилбърг \"Списъкът на Шиндлер\". Единият пита: - Знаеш ли, защо във този филм не участва нито един евреин? - ??? - Защото, като чуели \"Камера работи\" и веднага бягали.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3629%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - О, скъпи - хлипа и се облива в сълзи жената. - Това е ужасно! Докато карах колата върху мен налетя огромен камион и я смля цялата. Нищо не остана от нея.
- Добре, добе, такъв е живота. Главното е, че си останала жива. Ти, какво, с много голяма с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3626%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умира един мъж и попада на онзи свят. Питат го ангелите:
- Гледаме, че си праведен човек. Ще те пратим в рая. Влизай ей в оная врата там, отдясно...
Отваря човекът вратата - а вътре горят огньове, на тях големи казани, в които нещо ври....
- ААА...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3534%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3530%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на доклад в залата е арестуван човек. Той се оказал шпионин.
- Как успяхте да разпознаете врага? – пита докладчикът шефа на милицията.
- Следвах вашите указания от доклада. Вие сам казахте : “Врагът не спи!”
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3522%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две африкански племена се обединили в борбата срещу трето и го победили. Вождовете – победители седят пред колибата и дояждат вожда на победеното племе.
- Тоя хич не е вкусен, бе! – казва единият.
- Абе, верно, обаче е по-добро от това , дето ни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3504%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 годи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3475%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стандартна ситуация.
Мъж се прибира по-рано от командировка. Жената е скрила любовника си в гардероба. Мъжът чува някакъв шум в гардероба и отваря врататат.
- !?!?!?!?!?!?!
- Аз съм унищошител на инсекти. Вашата жена ме повика да избия всички мо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3450%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена сядат да обядват. Жената лапва една лъжица вряла супа и сълзи потичат по лицето й.
- Кво ти става, ма? – пита съпругът.
- Сетих се за покойната си майка. Тя толкова много обичаше такава супа.
Мъжът също лапа една лъжица вряла супа и о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3445%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали един стар мъдрец:
- Вярно ли е, че коренът от жен-шен помага срещу полово безсилие?
- Вярно е, но коренът трябва да бъде по-дебел и по-здраво завързан..
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3443%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
- Кво става?
- Ами, май са ми откраднали колата.
- А, къде я видяхте за последен път?
- Ами на к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3437%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Българин, французин и американец спорят, къде се живее по-добре.
Американецът:
- У нас, в Америка, всеки си има къща. Къщите, обаче са толкова големи, че двама човека, могат да живеят в една и съща и никога да не се срещнат.
Французинът:
- При...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3424%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни телефонът във фирма за каталожна търговия.
- Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия?
- Вижте на страница 215 в каталога.
- О, аз ако имах вашия каталог, въобще нямаше да се нуждая от тоалетна хартия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3405%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мобифонът на мутра звъни. Той го вдига и казва:
- Ало, кой е.
- Тиквар, брат ти съм, от село, бе.
- Е, кво има.
- Абе случи се най-лошото.
- И кво.
- Абе, тате се качи на черешата, падна и се случи най-лошото-изгубихме го.
- Абе идиоти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3394%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
- Госпожице, навън е адски студено..бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
- За...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3382%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Идиот! Вчера те помолих да забиеш два пирона в стената1
- Ама, аз ги забих, ма!
- Заби ги, а??!! И можеш ли да ми кажеш, къде по дяволите да включвам ютията сега?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3350%2Fikonomika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Българско село, малко след деноминацята. На пейка пред една къща седят две баби и си приказват.
Първата:
- Чу ли ма, Маро? Вчера паднал един самолет в океана и загинали 100 човека....
Втората ужасено:
- Леле, ма тва са 100 хиляди от старите, ма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3333%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор между двама приятели:
- Ти си ми най-добрият приятел и не мога да мълча повече. Ето ти непрекъснато ходиш в командировки, пари печелиш, а твоята жена през това време мърсува. Само те чака да тръгнеш и на вратата вече има опашка от мъже....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3308%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама обсъждат филма на Спилбърг \"Списъкът на Шиндлер\".
Единият пита:
- Знаеш ли, защо във този филм не участва нито един евреин?
- ???
- Защото, като чуели \"Камера работи\" и веднага бягали.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}