Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Катаджия спира кола управлявана от куче. Полицаят оглежда колата и забелязва седящ на задната седалка човек. - Господине, защо позволявате на кучето си да кара кола? - Но това не е моето куче. - припряно отговаря той - Аз се качих на автостоп! -
Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита: - Господине, нещо определено ли търсите? - Да, бе....Жената ме прати, да купя неква книга за слаботелесни.... Книжарят /учудено/: - Каква книга? - Абе, такава, бе....\"Отнесени от вихъра\".
-
За 100 годишнината от смъртта на Пушкин решили, да му направят паметник в Русия. Събрали се и обсъждат. Скулпторът: - Предлагам следният проект: Стои Пушкин, чете книга на Сталин. Сталин: - Това е вярно политически, но не е вярно исторически. - Тогава, предлагам: Стои Сталин - чете книга на Пушкин. - Това е верно исторически, но не е верно политически... - Добре, тогава: Стои Сталин - чете книга на Сталин... Сталин: - Това е верно и политически и исторически. Приема се! -
- Пилот Иванов! Пилот Иванов! Говори контролната кула. Нямаме връзка с вас. Ако ни чувате помахайте с крилата на самолета... - Пилот Иванов вика кулата. Ние се приземихме преди един час, ако ме чувате помахайте с кулата...
-
Събужда се една жена посред нощ и забелязва, че мъжът й го няма в леглото. Става тя, отива в кухнята, а там мъжът и седи по боксерки и замислено гледа надолу. Жената пита: - Скъпи, какво правиш тук? Мъжът отговаря: - Мисля си за нещо мое. Жената гневно отговаря: - Ти по-добре мисли за нещо мое...
-
Две селски кучета са за първи път в града. Ходят по улиците, разглеждат наоколо. По едно време спират до автомат за паркиране. Едното куче казва: - Гледай ги тия граждани, бе! Не стига, че изсякоха са изсекли всички дървета в града, ами искат и пари да ни взимат за пикане....
-
Сцени от семейния живот: Първа година след сватбата: той говори - тя слуша. Втора година след сватбата: тя говори - той слуша. Трета година след сватбата: те говорят - съседите слушат.
-
- Тате, тате, а защо всички приказки започват с \"имало едно време....\"? - Синко, още си малък, но когато пораснеш ще разбереш, че истинските приказки винаги започват с \"ако гласувате за мен, аз ще направя ....\"!!!
-
На една полянка стоят две гъби - печурка и мухоморка. По едно време гледат, че се задава гъбар. Печурката с въздишка споделя: - Ох, сега ще настане едно рязане.. Мухоморката печално: - Не знам, дали ще започне рязане, обаче познай, кой ще получи ритник по мутрата....
-
Син влиза в кабинета на баща си: - Тате, аз така, само за минутка, колкото да те поздравя... Бащата: - Закъсня, синко. Майка ти вече мина да ме поздрави и взе всичко, което се намираше по джобовете ми.
-
Жена се жалва на приятелката си: - Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание. - Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия. Скочи ми и така ме оправи, че щях да се пръсна от кеф. След два дни се срещат отново: - Как е, пробва ли това, което ти казах? - Много добър съвет ми даде - няма що!! - Защо, какво се е случило? - Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!
-
На прием във висшето общество дама се обръща към седящият до нея Лорд Джон: - Ако ви бях съпруга, сър Джон, не бих ви разрешила да носите този медал за храброст. - Защо така, милейди? - Смятам, че е нелепо да се демонстрира пред хората, че един ден в живота си сте били храбрец. - В такъв случай защо разрешавате на съпруга си да носи венчалния си пръстен...
-
Жена влиза в магазин. Магазинерът е сложил на видно място кошница пълна с яйца. Жената започва да рови в кошницата и да избира по-едрите яйца. В това време се натрупва опашка. Магазинерът я гледа, гледа и накрая гневно подвиква: - Госпожо, и да ровиш, и да не ровиш само яйца са, уйове нема....
-
Мутрите подарили на шефа си хеликоптер. Наложило се да го пратят и на курс. Още на първия урок шефа паднал с хеликоптера и се пребил. Отиват мутрите да го видят в болницата и го питат: - Кво стана, бе бос? Що се утепа? - Що, щото си карам аз хеликоптерчето и изведнъж зема да духа много...и аз бам, изключих големия вентилатор..
-
Двама тираджии пътуват със товар. Единият млад, другият възрастен. Младият кара, а възрастният се е излегнал отзад на мястото за спане. По едно време на възрастния му се допило и вика на младока: - Я дай от жабката шишето и да ударим по няколко... - Абе, пий ти, а аз ще карам, защото ако ни спрат катаджии ще ни скъсат .... - Нема проблеми, бе. Знам един начин, дето няма да ни хванат. Изпили бутилката и продължават нататък. Естествено се появява катаджия и ги спира. Старият слиза от камиона и дава документите си. Катаджията, без да ги погледне нарежда: - Я ми дъхни! Дъхва му старият - нищо. - Я пак! Пак нищо. Обръща се катаджията към младия: - Я ти ми дъхни! Дъхва му той - нищо. Гледа ги катаджията, че и двамата едва се държат на краката си и пита учудено: - Добре момчета! Ще ви пусна сега, но искам да ми кажете, как премахвате алкохолния дъх... Те мълчат. - Добре, ето ви по 100 долара. Казвате ми и те са ваши... Старият се огледал и казал: - Всичко зависи откъде влиза алкохола. Ако си направиш клизма с алкохол - няма алкохолен дъх в устата.... След това взима 100-те долара и тръгва към камиона. Катаджията го догонва и му вика: - Пич, ето ти още 100 долара. Само не казвай на никого за тоя номер, че ако разберат началниците ще ни карат и задниците да ви душим.....
-
Съдят малко драконче. Съдията: - Признаваш ли, че си изял баба си и дядо си? Дракончето хлипа: - Признавам. - Признаваш ли, че си изял майка си и баща си? Дракончето хлипа: - Признавам. - И как се чувстваш след всичко това? Дракончето ридае: - Кръгло сираченце....
-
По време на урок в едно училище, учителят задава въпрос: - Деца, кажете ми, кога се е появило първото яйце на света? Става Пешко: - Първото яйце на света, се е появило, когато го е снесла първата кокошка на света. - Браво Пешко, шест. А сега, кой ще ми каже, кога се е появила първата машина на света? Става Гошко: - Първата мажина на света, се е появила, когато я е направил първият инженер на света.. - Браво Гошко, шест...А сега, някой да ми каже, кога се е появил първият танц на света? Става Иванчо: - Първият танц на света се е появил, когато първото яйце на първия инженер, случайно попаднало в първата машина.....
-
Мъж се връща неочаквано от командировка. Влиза вкъщи - всичко е нормално. Жена му започнала да му готви вечеря, а той излязъл на балкона да изпуши една цигара. Гледа - на балкона стои мъж. - Ти кво правиш тука, бе? - Ми чакам трамвая.. Мъжът си изпушил цигарата и влиза вътре. Сяда да вечеря и си мисли: \"Тоя нещо ме излъга. Какъв трамвай чака пък на балкона и то на втория етаж в два часа посреднощ. Ей сега му ... мамата.\" Тича обратно на балкона, а там няма никого.. - Я, тоя дочакал трамвая...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3311%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира кола управлявана от куче. Полицаят оглежда колата и забелязва седящ на задната седалка човек.
- Господине, защо позволявате на кучето си да кара кола?
- Но това не е моето куче. - припряно отговаря той - Аз се качих на автостоп!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3303%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:
- Господине, нещо определено ли търсите?
- Да, бе....Жената ме прати, да купя неква книга за слаботелесни....
Книжарят /учудено/:
- Каква книга?
- Абе, такава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3300%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=За 100 годишнината от смъртта на Пушкин решили, да му направят паметник в Русия. Събрали се и обсъждат.
Скулпторът:
- Предлагам следният проект: Стои Пушкин, чете книга на Сталин.
Сталин:
- Това е вярно политически, но не е вярно исторически....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3290%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Пилот Иванов! Пилот Иванов! Говори контролната кула. Нямаме връзка с вас. Ако ни чувате помахайте с крилата на самолета...
- Пилот Иванов вика кулата. Ние се приземихме преди един час, ако ме чувате помахайте с кулата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3277%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Събужда се една жена посред нощ и забелязва, че мъжът й го няма в леглото. Става тя, отива в кухнята, а там мъжът и седи по боксерки и замислено гледа надолу.
Жената пита:
- Скъпи, какво правиш тук?
Мъжът отговаря:
- Мисля си за нещо мое.
Жена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3280%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две селски кучета са за първи път в града. Ходят по улиците, разглеждат наоколо. По едно време спират до автомат за паркиране. Едното куче казва:
- Гледай ги тия граждани, бе! Не стига, че изсякоха са изсекли всички дървета в града, ами искат и па...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3274%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сцени от семейния живот:
Първа година след сватбата: той говори - тя слуша.
Втора година след сватбата: тя говори - той слуша.
Трета година след сватбата: те говорят - съседите слушат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3261%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Тате, тате, а защо всички приказки започват с \"имало едно време....\"?
- Синко, още си малък, но когато пораснеш ще разбереш, че истинските приказки винаги започват с \"ако гласувате за мен, аз ще направя ....\"!!!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3249%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На една полянка стоят две гъби - печурка и мухоморка. По едно време гледат, че се задава гъбар.
Печурката с въздишка споделя:
- Ох, сега ще настане едно рязане..
Мухоморката печално:
- Не знам, дали ще започне рязане, обаче познай, кой ще получ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3241%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Син влиза в кабинета на баща си:
- Тате, аз така, само за минутка, колкото да те поздравя...
Бащата:
- Закъсня, синко. Майка ти вече мина да ме поздрави и взе всичко, което се намираше по джобовете ми.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3222%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се жалва на приятелката си:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия. Скочи ми и така ме оправи, че щях да се пръсна от кеф.
След два...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3201%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=На прием във висшето общество дама се обръща към седящият до нея Лорд Джон:
- Ако ви бях съпруга, сър Джон, не бих ви разрешила да носите този медал за храброст.
- Защо така, милейди?
- Смятам, че е нелепо да се демонстрира пред хората, че ед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3191%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена влиза в магазин. Магазинерът е сложил на видно място кошница пълна с яйца. Жената започва да рови в кошницата и да избира по-едрите яйца. В това време се натрупва опашка. Магазинерът я гледа, гледа и накрая гневно подвиква:
- Госпожо, и да ро...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3193%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутрите подарили на шефа си хеликоптер. Наложило се да го пратят и на курс. Още на първия урок шефа паднал с хеликоптера и се пребил. Отиват мутрите да го видят в болницата и го питат:
- Кво стана, бе бос? Що се утепа?
- Що, щото си карам аз хели...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3181%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама тираджии пътуват със товар. Единият млад, другият възрастен. Младият кара, а възрастният се е излегнал отзад на мястото за спане. По едно време на възрастния му се допило и вика на младока:
- Я дай от жабката шишето и да ударим по няколко......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3185%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдят малко драконче.
Съдията:
- Признаваш ли, че си изял баба си и дядо си?
Дракончето хлипа:
- Признавам.
- Признаваш ли, че си изял майка си и баща си?
Дракончето хлипа:
- Признавам.
- И как се чувстваш след всичко това?
Дракончето...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3163%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на урок в едно училище, учителят задава въпрос:
- Деца, кажете ми, кога се е появило първото яйце на света?
Става Пешко:
- Първото яйце на света, се е появило, когато го е снесла първата кокошка на света.
- Браво Пешко, шест. А сега,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3125%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща неочаквано от командировка. Влиза вкъщи - всичко е нормално. Жена му започнала да му готви вечеря, а той излязъл на балкона да изпуши една цигара. Гледа - на балкона стои мъж.
- Ти кво правиш тука, бе?
- Ми чакам трамвая..
Мъжът си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}