Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Маймуната се оплаква на директора на зоопарка: - Това е абсолютно безобразие. Как можахте да сложите моята клетка между тази на папагала и тази на жирафа? - Е, какъв е проблемът? - Ами папагала по цял ден разказва вицове, а жирафа по цяла нощ се смее на тях.... -
Жена се оплаква на съседка, че мъжът и не иска да прави секс със нея. Съседката й дала съвет, когато се прибере от работа съпругът, тя да му е приготвила нещо за пиене и вечеря. Връща се съпругът от работа и намира масата сложена - хубава вечеря и бутилка ракия. Хапнал той, пийнал и отива да си ляга. В спалнята вече го очаква жена му. - Кажи, скъпи, искаш ли още нещо? - игриво пита тя. - Абе, мога да пийна още една ракия... - В хладилника има още една бутилка. Иди и пий! - смирено отвръща жената. Мъжът излиза. Връща се след малко, ляга в леглото и мълчи. - Е, а сега? - Абе, да ти кажа, бих пийнал още едно. Става отново, отива в кухнята, след малко се връща. Ляга. Мълчи. - А, сега? - пита отново жената. - Не ти ли се ще нещо такова - ново, необичайно....? Мъжът решително казва: - Нямаш проблеми. Слизай от кревата! Застани на четири крака на килима! А така. Сега се качвам върху тебе....Точно така! А сега давай към кухнята, че ми се пие още едно... -
На улицата мъж ремонтира мотоциклет. От терасата го наблюдава жена му. По едно време тя се обажда: - Скъпи, ако твоят мотоциклет имаше още две колела, щеше да е кола. - Скъпа, ако ти имаше още две цицки, щеше да си крава. - Скъпи, ако ти имаше още един член, нямаше да държа квартирант. - Скъпа, ако ти правеше свирки, тоя мотоциклет въобще нямаше да ми трябва...
-
Срещат се две приятелки. Едната изненадано възкликва: - О, колко върховно изглеждаш!! Как го постигаш? - Всичко е благодарение на ХЕРБАЛАЙФ... - Сериозно!!? И как го пиеш? - Да не съм луда!!?? Аз не го пия, аз го продавам.........
-
В дома на един човек се завъдили хлебарки. Той водел безмилостна борба с тях, но ефектът бил минимален. Една сутрин в службата му, един от колегите му дава ценен съвет: - Слушай, кажи им, че хлебарките на съседа ги наричат "тъпаци". Те ще се "ядосат и ще тръгнат на война с тях. Ти гледай само да не заспиш. Щом излязат затваряш бързо след тях. Мъжът бързо се прибрал вкъщи и направил, каквото му казали, обаче заспал без да иска. Сутринта се буди от побутване по носа. Отваря очи и вижда главатарят на хлебарките, който пита: - Къде можем да държим пленниците? Отива човекът в службата си още по-угрижен. Друг колега му дава нов съвет: - Вземи една бормашина и пробий дупка в стената към съседа. След това кажи на хлебарките, че в другия апартамент има ядене на аванта колкото си поискат. Като излязат през дупката, бързо я запушваш и готово. Само внимавай да не се разсмееш. Вечерта човекът направил всичко. Тръгнали хлебарките да излизат през дупката, а той ги гледа. Те излизат, той гледа. Най-накрая в редицата върлят две хлебарки, пияни като мотики. Човекът не се сдържал и прихнал да се смее. Пияните хлебарки го чули и се разкрещяли: - Този се шегува, връщайте се братя! Човекът съвсем се отчаял. На сутринта отива в службата си и друг колега му дава нов съвет: - Слушай сега, явно няма оправия. Има само един начин. Хващаш главатаря им и го трепеш. Тия гадинки не могат да живеят без главатар. Ще се разбягат. Прибрал се човекът вкъщи, хванал главатаря, смазал го с чехъла си и си легнал да спи доволен. На сутринта се събужда и вижда цялата къща пълна с хлебарки. Хваща той една и я пита: - Вие какво правите тука, бе? - Абе остави. Някакъв тъпак претрепал главатаря. А той беше най-авторитетната личност. Сега хлебарките от цялата околност са дошли на погребението му....
-
Мъж седи в магазин за алкохол, гледа жално и повтаря непрекъснато: - Как може точно на мен да се случи, как може.... В магазина влиза негов познат, вижда го такъв оклюмал и пита: - К`во става, пич? Пари ли нямаш? - Абе имам, бе, даже много имам... - Е какво, няма от твоето пиене ли? - Има, бе, ето виж колко бутилки има на рафта... - Е що си такъв оклюмал тогава? - Не ми се пие, бе....
-
Срещат се две мутри. - Тиква, абе ти чул ли си нещо, че било модерно да се купуват големи животни? - Да, бе, Картоф, аз даже миналата седмица си купих един слон... - Иии, браво, бе, Тиква! И как е? - Всичко е много добре, само един проблем има: тоя слон, като се събуди сутрин и на бегом тича да пие вода. А като се разтича, цялата къща и всичко около нея се тресе.... - И к`во, съседите се сърдят? - Абе, е..л съм ги и съседите. Дреме ми кво им харесва и кво не...Ама ми буди хипопотамите...
-
Лекция по астрономия. Лекторът казва: - След пет милиарда години, Слънцето ще угасне и животът на Земята ще спре... - Извинете! - смутено се обажда един от студентите. Не чух след колко години ще стане тая работа. - След пет милиарда. - Ух, слава богу! - облекчено въздъхва студентът. Аз пък чух \"след пет милиона\"...
-
Вървят мексиканец, негър и бял човек по брега на една река. Изведнъж намират запечатана бутилка. Взели, че я отворили, а отвътре излиза дух и говори: - Благодаря ви, че ме избавихте от тази бутилка. Готов съм да ви изпълня по едно желание. Мексиканецът: - Аз искам всички мой сънародници, които живеят в Америка да се окажат в Мексико и да си живеят живота.. Духът изпълнил желанието. Негърът: - Аз искам всички мой черни братя, които живеят в Америка, да се върнат в Африка и да бъдат щастливи. Духът изпълнил и това желание. Белият: - Абе, ти верно ли разкара всички негри и мексиканци от Америка? Духът: - Верно! Белият: - Тогава за мене една Кока-Кола...
-
На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците: - Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: - Обичам ги като родни братя... - Благодаря, довиждане. Вторият немец: - Обожавам ги! - Благодаря, благодаря... Третият немец: - Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям! - Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...
-
Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си: - Защо бе, си ми откраднал парите от портфейла???? Синът: - Тате, защо подозираш мене, а не мама??? - Защото е изключено да е тя. В портфейла са останали още пари....Категория: Семейството528 0 -
Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото. - Това пък за какво?!! - За това, че цял живот ме чукаш лошо! След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата. - Това пък за какво?!! - За това, че знаеш разликата ...
-
Въпрос към радио Ереван: - Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката. Отговор: - Да намериш половин червей..Категория: Радио Ереван354 0 -
Влиза един ядосан мъж в бара и още от вратата крещи: - Всички политици са хомосексуалисти... От една маса се изправя друг мъж и му казва с критичен глас: - Господине, много ви моля да си вземете думите обратно.... Първият пита: - А ти какво....да не си политик? - Не, хомосексуалист съм! -
Дете, ревейки се прибира в къщи.Пита баща си: - Тате аз циганче или еврейче съм? Бащата казва: - Щом аз съм циганин, значи и ти си циганче. После отива при майка си и я пита: - Мамо аз циганче или еврейче съм? Майката казва: - Щом аз съм еврейка, значи и ти си еврейче. Но детето продължавало да реве. Тогава го попитали: - Какъв е проблема? - Отвън има едно колело и се чудя дали да го открадна или да го продам. -
Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче - нашенско. Попитало го: - Абе чувам нещо тука - демокрация, свободи разни, има ли такива работи? - Амихмммм, ммммдааааа... - отговорило второто куче. - Ами чувам пазарна икономика, приватизация... Има ли такива работи? - Амихмммм, ммммдааааа... - Ей - прошепнало първото куче - Ами вярно ли, че са ви отпуснали синджира с 2 метра? - Амихмммм, ммммдааааа... Ама преместиха храната на четири!
-
Сестра влиза в кабинета на доктора: - Докторе, имаме пациент без крака... Докторът: - Ами кажете му да влезе... -
Един ловджия излезнал на лов. Върви той из гората и изведнъж насреща му изскача глиган. Вдига бързо ловецът пушката, прицелва се и стреля. За съжаление не успял да уцели и глиганът го погнал. Хукнал ловджията да бяга, бягал, бягал, бягал и по едно време се уморил. Хвърлил пушката на една страна и казал: - Е...л съм му мамата на глигана, аз днеска съм за гъби.Категория: Лов и риболов778 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3096%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Маймуната се оплаква на директора на зоопарка:
- Това е абсолютно безобразие. Как можахте да сложите моята клетка между тази на папагала и тази на жирафа?
- Е, какъв е проблемът?
- Ами папагала по цял ден разказва вицове, а жирафа по цяла нощ с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3076%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се оплаква на съседка, че мъжът и не иска да прави секс със нея. Съседката й дала съвет, когато се прибере от работа съпругът, тя да му е приготвила нещо за пиене и вечеря.
Връща се съпругът от работа и намира масата сложена - хубава вечеря и б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3077%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=На улицата мъж ремонтира мотоциклет. От терасата го наблюдава жена му. По едно време тя се обажда:
- Скъпи, ако твоят мотоциклет имаше още две колела, щеше да е кола.
- Скъпа, ако ти имаше още две цицки, щеше да си крава.
- Скъпи, ако ти имаше...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3045%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две приятелки.
Едната изненадано възкликва:
- О, колко върховно изглеждаш!! Как го постигаш?
- Всичко е благодарение на ХЕРБАЛАЙФ...
- Сериозно!!? И как го пиеш?
- Да не съм луда!!?? Аз не го пия, аз го продавам.........','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3036%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В дома на един човек се завъдили хлебарки. Той водел безмилостна борба с тях, но ефектът бил минимален. Една сутрин в службата му, един от колегите му дава ценен съвет:
- Слушай, кажи им, че хлебарките на съседа ги наричат "тъпаци". Те ще се "ядоса...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3030%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж седи в магазин за алкохол, гледа жално и повтаря непрекъснато:
- Как може точно на мен да се случи, как може....
В магазина влиза негов познат, вижда го такъв оклюмал и пита:
- К`во става, пич? Пари ли нямаш?
- Абе имам, бе, даже много има...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3032%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две мутри.
- Тиква, абе ти чул ли си нещо, че било модерно да се купуват големи животни?
- Да, бе, Картоф, аз даже миналата седмица си купих един слон...
- Иии, браво, бе, Тиква! И как е?
- Всичко е много добре, само един проблем им...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3033%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекция по астрономия. Лекторът казва:
- След пет милиарда години, Слънцето ще угасне и животът на Земята ще спре...
- Извинете! - смутено се обажда един от студентите. Не чух след колко години ще стане тая работа.
- След пет милиарда.
- Ух, с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3026%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят мексиканец, негър и бял човек по брега на една река. Изведнъж намират запечатана бутилка. Взели, че я отворили, а отвътре излиза дух и говори:
- Благодаря ви, че ме избавихте от тази бутилка. Готов съм да ви изпълня по едно желание.
Мексика...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3023%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги като родни братя...
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
- Обожавам ги!
- Благодаря, благодаря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3006%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си:
- Защо бе, си ми откраднал парите от портфейла????
Синът:
- Тате, защо подозираш мене, а не мама???
- Защото е изключено да е тя. В портфейла са останали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3010%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото.
- Това пък за какво?!!
- За това, че цял живот ме чукаш лошо!
След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3000%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката.
Отговор:
- Да намериш половин червей..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2993%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза един ядосан мъж в бара и още от вратата крещи:
- Всички политици са хомосексуалисти...
От една маса се изправя друг мъж и му казва с критичен глас:
- Господине, много ви моля да си вземете думите обратно....
Първият пита:
- А ти какво.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2976%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дете, ревейки се прибира в къщи.Пита баща си:
- Тате аз циганче или еврейче съм?
Бащата казва:
- Щом аз съм циганин, значи и ти си циганче.
После отива при майка си и я пита:
- Мамо аз циганче или еврейче съм?
Майката казва:
- Щом аз съм е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2977%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче - нашенско. Попитало го:
- Абе чувам нещо тука - демокрация, свободи разни, има ли такива работи?
- Амихмммм, ммммдааааа... - отговорило второто куче.
- Ами чувам пазарна икономика, приватиза...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2972%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сестра влиза в кабинета на доктора:
- Докторе, имаме пациент без крака...
Докторът:
- Ами кажете му да влезе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2959%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един ловджия излезнал на лов. Върви той из гората и изведнъж насреща му изскача глиган. Вдига бързо ловецът пушката, прицелва се и стреля. За съжаление не успял да уцели и глиганът го погнал.
Хукнал ловджията да бяга, бягал, бягал, бягал и по едно в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}